ALEX

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х%й!

лапы задирал на проце?, на кварце?, длинна проводов играет важную роль,

все в хелпе к софту сказано. это тема про Galletto, а не про редакторы калибровок.

о, С Днем Рождения!

Суд. Разводятся муж с женой. Судья у мужа спрашивает: - Какова причина развода? -Видите ли, ваша честь, жена у меня очень нудная, спасу нет! Пилит меня по всякому пустяку. Судья: - Ну например... -Ну, например, сижу я значит пару дней назад, смотрю по телеку первомайскую демонстрацию, а она пристала - вынеси ёлку, вынеси ёлку!...

любой визуальный редактор, кто на что гаразд, олс, есм, и т.д.

слева от проца епром, подключение стандартно к 93с46, ноги видно. там стрелы дергать не надо, полностью панель разобрать нужно три секунды, все поймете сами если попробуете, темы уже были по hrv P.S. имейте совесть сжимайте фотки, не у всех трафик unlimit

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

бут пин подсоединял?

С днем рождения!

Умельцы из Казахстана сделали свой собственный Rolls-Royce Phantom Один из автомобилей премиум-класса Rolls-Royce Phantom теперь украшает двор казахской деревни. Правда, это не оригинальный седан, а лишь его точная копия. Казахские любители автотюнинга превратили старенький Mercedes-Benz в один из самых дорогостоящих автомобилей мира всего за 3 000 долларов. Сколько ушло на это перевоплощение времени – неизвестно, но очевидно одно – мастера постарались на славу. Непрофессионал навряд ли с первого взгляда сможет определить, что перед ним "подделка". С виду переделанный Mercedes выглядит точь-в-точь как английский седан: удлиненный кузов, низкая посадка, массивная вертикальная решетка радиатора и узкие линзованные фары. Создатели Rolls-Royce "по-казахски" не забыли и про отличительную особенность автомобиля - двери, открывающиеся против хода автомобиля. Умельцы не забыли даже наклеить значок английской марки на багажник, а вот статуэтку "Дух Восторга", что традиционно украшает капот оригинальных автомобилей, очевидно, не удалось найти. Интерьер автомобиля также максимально приближен к оригиналу: тут и кожаный салон, и утопленный вглубь второй ряд сидений, и панель передач, отделанная "под шпон". Единственный нюанс, который не учли казахские мастера тюнинга – отсутствие в оригинальной версии разделяющего задние сиденья подлокотника. Однако на фоне общего тюнинга автомобиля это упущение не выглядит существенным. На перевоплощение из немецкого Mercedes-Benz в английский Rolls-Royce Phantom, стоимость которого может достигать 450 тысяч евро, казахские автолюбители потратили около 3 тысячи долларов. Согласитесь, довольно скромная плата за удовольствие рассекать по дорогам страны пусть и на поддельном, но Rolls-Royce. Стоит отметить, что подобное превращение одной марки автомобиля в другую, более престижную, достаточно популярно и у нас в стране. Автолюбители зачастую превращают свои "Жигули" и "Оку" в подобие спорткаров, прикрепляя новые бамперы и спойлеры, меняя стандартную окраску на экзотический принт. Внешний тюнинг "своими руками" становится все популярнее и популярнее и является бюджетной версией "обновления" автомобиля. http://www.youtube.com/watch?v=HSWNg-1803g&feature=player_embedded

A young Arab boy asks his father: - What is this weird hat that we are wearing? - Why, it's a "chechia" because in the desert it protects our heads from the sun! - And what is this type of clothing that we are wearing? - It's a "djbellah" because in the desert it is very hot and it protects your body! - And what are these ugly shoes that we have on our feet? - These are "babouches", which keep us from burning our feet when in the desert! - Tell me papa? - Yes my son? - Then, why are we living in Toronto?

Funniest joke in the world: "Last night I dreamed I was eating flannel cakes. When I woke up the blanket was gone!"

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса: - Ну как ты там? Как спишь по ночам? - Да ничего, сплю как ребёнок. - Это как? - Всю ночь плакал и два раза обоссался.

Просыпается мужик с ужасного бодуна, видит весь дом не просто чистый а излизаный, собака спит на своем месте, сын в комнате, делает уроки. На кухне стакан с рассолом и записка: "Я раздумала шубу покупать, лучше тебе новые удочки купим. Аспирин на полке, борщь в холодильнике, сегодня ночъю получишь все что захочешь... Включая все... Твоя навеки, жена". Мужик офигевает и спрашивает сына, а что вообще случилось? Сын: Ты пришел ночъю пъяный в зюзю, облевал всю кухню, изломал всю посуду, и когда она пыталась с тебя снять штаны чтоб уложить спать, ты ей дал в глаз и заорал "пошла на Х**, сука, я женат!".

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам приговаривает: - Куда ж тебя ипать? Куда ж тебя ипать? А колобок возмущенно: - Не надо меня ипать! Не надо меня ипать! Мужик его еще сильнее вертит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..

так что ты там можешь сейчас сделать?, ключи снести?, так их говоришь нет, по этому читай пин и привязывай новые ключи., при чем стыдно или нет, каждый день что то новое для себя узнаю, вот как раз не учиться стыдно.

слева от проца

а что даташит уже отменили? там без даташита пять секунд с тестером. и то точки для программирования есть.

В переполненном автобусе стоит изможденный студент и держит плащик в руках.Рядом сидит старушка. -Внучек,давай я хоть твой плащик подержу? -Вась,вставай,тебя сейчас на коленки положат...

да, можно., но не сейчас., позже.

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Зачем?! - Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я - старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам, как врач говорю, трахните - и все, как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет... Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я ж мог Ленина спасти!

хоть на карбюратор втыкай, писающего мальчика направь в щелку, при чем тут турбированый или нет? (без разницы)