ALEX

от HDD, от Flopy и т.д.

Здравствуйте, вы позвонили в госВоенкомат, к сожалению мы не можем вам ответить, если вы хотите служить - нажмите звездочку, если нет нажмите решётку

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Трасса. Ночь. Шпарит дальнобойщик. Вдруг видит, на обочине стоит миловидная девочка - голосует. Водила останавливается и горит: --Ну? Девушка: --Извините, у вас не найдется маленького кусочка хлеба? Водитель: --Да что ж это ты, девочка, в такое время, в таком месте делаешь? Садись я тебя до города довезу и поесть дам. Девушка садится в машину, водитель дает ей хлеба. Девушка: --Ой спасибо вам большое, а то у предыдущего дальнобойщика сосала, так у него под шкуркой такое было! - без хлебушка не проглотишь...

Короче, захотелось слепым ёжикам по девочкам, прям ужас какой-то. Ну, собрались все вместе в группу, нашли поводыря, одноглазого ёжыка. И пошли через лес. Идут...идут. Устали...спрашивают у одноглазого - "Ну скоро уже?" Тот "скоро...скоро" Идут дальше. - "Ну скоро уже?", - "Да скоро...блин, скоро" Идут дальше. Вдруг одноглазый ёжык наступает на сучёк, тот ему тырк... в единственный глаз. Поводырь - "Пи-и-издец, приехали!!" Группа слепых ёжыков - "Здра-а-авствуйте девочки!!!!"

а ты проверь, многие изготовители отрезают в тахе COM порт, распиновку нуль модемного кабеля проверь

Ювелирная лавка, где товаром торгует молодой мальчик продовец (П). Заходит девка (Д), вся расфуфыреннaя, дорогая одежда, юбка мини, ногти, макияж, всё класс. Выкладывает на прилавок бриллиантов тысяч на 50.. Д: я хотела бы это продать, купите? П: да (выкладывает 50 тысяч) девка забирает деньги, уходит... продавец в раздумье.. откуда у неё столько драгоценностей?? на следующий день та же история, только тавару на 100 тысяч.. парень опять в непонятках на третий день деффка приносит брюликофф на 150 тысяч, парень расплачивается с ней и тут не выдерживает П: скажите, откуда у вас столько камней? кем вы работаете? Д: Я минет делаю П: ААААААААААААААААААА! Х@и сосёте? Д: Молодой человек, какая у вас зарплата? П: 100 рублей в месяц Д: Так это вы х@и сосёте.. а я минет делаю

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е@aНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Аликсандор Блох Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бу ночью голый, и всё жо#а измазана вазелином, ты бы коиу нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

MVCI Driver for VOLVO 1.4.6 http://depositfiles.com/files/9cpocrdd5

зачем только шнур паять понять не могу, столько шнуров готовых подходит,

В цирке: Конферансье выходит на арену и говорит: - Внимание смертельный номер летающие слоники. На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка.. Публика в Ах....е Выходит конферансье и говорит : - Еще один смертельный номер - говорящая лошадь. Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь - Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят, НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!

- Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся.

Дрова.

Встpечаются два собаковода и один дpyгомy говоpит: - A я свою гончyю наyчил кататься на коньках! - Так это же боксеp!?! - Да нет, она пpосто тоpмозить еще не yмеет.

Сейчас проверяйте, должно быть все ок.

пробег какой?, дамп кривой похоже.

форум одометры, не иммо.

- Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Сережа тоже Мамбу любит!!! В углу камеры негр шепчет побелевшими губами: - А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.

Сын: - Мамку, мамку! Шо це такое педераст? Мать: - Сынку, це ж урод. Дочь: - Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.

Винни-пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал палец. А Пятачок, как порядочная свинья, этим пользовался. +++++++++++++++++++++++++++++++++ Два голубых встречаются. Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

- Але,здравствуйте. А Катю можно? - Кто её спрашивает? - Друг. - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.