ALEX

bb коды отключены в подписи,

надо было подключаться как и до этого.

а я сегодня на оборот, взял бы тестер в руки и прозвонил по даташиту. там не чего не изменилось почти. тема искусанная и изжеванная., не интересная уже, много раз обсуждали, тем более куча мануалов на форуме.

разница, 128 проц и 256 и все., ну и пробег где валяется.

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

— Скажите, вы любите Кафку? — Да, особенно грефневую

как же, 912 проц с донглом

Заходит уставший киллер в один из баров Аризоны, садиться за стойку, кладет винтовку с оптическим прицелом и заказывает себе виски. Рядом сидит фермер. Немного погодя фермер спрашивает: - Извините, а можно я через вашу винтовку посмотрю в окно своей спальни, а то я там жену одну оставил. - смотри, не жалко.. - вот зараза, она там с любовником. А сколько вы берете за один выстрел? - тысячу долларов -ок, я плачу две-вы должны отстрелить моей жене голову, а ее любовнику член. Киллер берет винтовку и целиться.Проходит минута, вторая, а киллер все целится -Ну что же вы ждете?, -спрашивает фермер - Подождите, -отвечает киллер, - я пытаюсь сохранить вам тысячу долларов..

все верно.

от HDD, от Flopy и т.д.

Здравствуйте, вы позвонили в госВоенкомат, к сожалению мы не можем вам ответить, если вы хотите служить - нажмите звездочку, если нет нажмите решётку

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Трасса. Ночь. Шпарит дальнобойщик. Вдруг видит, на обочине стоит миловидная девочка - голосует. Водила останавливается и горит: --Ну? Девушка: --Извините, у вас не найдется маленького кусочка хлеба? Водитель: --Да что ж это ты, девочка, в такое время, в таком месте делаешь? Садись я тебя до города довезу и поесть дам. Девушка садится в машину, водитель дает ей хлеба. Девушка: --Ой спасибо вам большое, а то у предыдущего дальнобойщика сосала, так у него под шкуркой такое было! - без хлебушка не проглотишь...

Короче, захотелось слепым ёжикам по девочкам, прям ужас какой-то. Ну, собрались все вместе в группу, нашли поводыря, одноглазого ёжыка. И пошли через лес. Идут...идут. Устали...спрашивают у одноглазого - "Ну скоро уже?" Тот "скоро...скоро" Идут дальше. - "Ну скоро уже?", - "Да скоро...блин, скоро" Идут дальше. Вдруг одноглазый ёжык наступает на сучёк, тот ему тырк... в единственный глаз. Поводырь - "Пи-и-издец, приехали!!" Группа слепых ёжыков - "Здра-а-авствуйте девочки!!!!"

а ты проверь, многие изготовители отрезают в тахе COM порт, распиновку нуль модемного кабеля проверь

Ювелирная лавка, где товаром торгует молодой мальчик продовец (П). Заходит девка (Д), вся расфуфыреннaя, дорогая одежда, юбка мини, ногти, макияж, всё класс. Выкладывает на прилавок бриллиантов тысяч на 50.. Д: я хотела бы это продать, купите? П: да (выкладывает 50 тысяч) девка забирает деньги, уходит... продавец в раздумье.. откуда у неё столько драгоценностей?? на следующий день та же история, только тавару на 100 тысяч.. парень опять в непонятках на третий день деффка приносит брюликофф на 150 тысяч, парень расплачивается с ней и тут не выдерживает П: скажите, откуда у вас столько камней? кем вы работаете? Д: Я минет делаю П: ААААААААААААААААААА! Х@и сосёте? Д: Молодой человек, какая у вас зарплата? П: 100 рублей в месяц Д: Так это вы х@и сосёте.. а я минет делаю

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е@aНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Аликсандор Блох Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бу ночью голый, и всё жо#а измазана вазелином, ты бы коиу нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

MVCI Driver for VOLVO 1.4.6 http://depositfiles.com/files/9cpocrdd5

зачем только шнур паять понять не могу, столько шнуров готовых подходит,

В цирке: Конферансье выходит на арену и говорит: - Внимание смертельный номер летающие слоники. На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка.. Публика в Ах....е Выходит конферансье и говорит : - Еще один смертельный номер - говорящая лошадь. Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь - Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят, НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!

- Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся.

Дрова.