-
Постов
6 779 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
103
Тип контента
Профили
Форумы
События
Весь контент ALEX
-
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
-
Трасса. Ночь. Шпарит дальнобойщик. Вдруг видит, на обочине стоит миловидная девочка - голосует. Водила останавливается и горит: --Ну? Девушка: --Извините, у вас не найдется маленького кусочка хлеба? Водитель: --Да что ж это ты, девочка, в такое время, в таком месте делаешь? Садись я тебя до города довезу и поесть дам. Девушка садится в машину, водитель дает ей хлеба. Девушка: --Ой спасибо вам большое, а то у предыдущего дальнобойщика сосала, так у него под шкуркой такое было! - без хлебушка не проглотишь...
-
Короче, захотелось слепым ёжикам по девочкам, прям ужас какой-то. Ну, собрались все вместе в группу, нашли поводыря, одноглазого ёжыка. И пошли через лес. Идут...идут. Устали...спрашивают у одноглазого - "Ну скоро уже?" Тот "скоро...скоро" Идут дальше. - "Ну скоро уже?", - "Да скоро...блин, скоро" Идут дальше. Вдруг одноглазый ёжык наступает на сучёк, тот ему тырк... в единственный глаз. Поводырь - "Пи-и-издец, приехали!!" Группа слепых ёжыков - "Здра-а-авствуйте девочки!!!!"
-
а ты проверь, многие изготовители отрезают в тахе COM порт, распиновку нуль модемного кабеля проверь
-
Ювелирная лавка, где товаром торгует молодой мальчик продовец (П). Заходит девка (Д), вся расфуфыреннaя, дорогая одежда, юбка мини, ногти, макияж, всё класс. Выкладывает на прилавок бриллиантов тысяч на 50.. Д: я хотела бы это продать, купите? П: да (выкладывает 50 тысяч) девка забирает деньги, уходит... продавец в раздумье.. откуда у неё столько драгоценностей?? на следующий день та же история, только тавару на 100 тысяч.. парень опять в непонятках на третий день деффка приносит брюликофф на 150 тысяч, парень расплачивается с ней и тут не выдерживает П: скажите, откуда у вас столько камней? кем вы работаете? Д: Я минет делаю П: ААААААААААААААААААА! Х@и сосёте? Д: Молодой человек, какая у вас зарплата? П: 100 рублей в месяц Д: Так это вы х@и сосёте.. а я минет делаю
-
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е@aНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...
-
MVCI Driver for VOLVO 1.4.6 http://depositfiles.com/files/9cpocrdd5
-
зачем только шнур паять понять не могу, столько шнуров готовых подходит,
-
В цирке: Конферансье выходит на арену и говорит: - Внимание смертельный номер летающие слоники. На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка.. Публика в Ах....е Выходит конферансье и говорит : - Еще один смертельный номер - говорящая лошадь. Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь - Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят, НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!
-
Дрова.
-
Сейчас проверяйте, должно быть все ок.
-
Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
-
Винни-пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал палец. А Пятачок, как порядочная свинья, этим пользовался. +++++++++++++++++++++++++++++++++ Два голубых встречаются. Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?