ALEX

VCM тебе поможет в любом случае, даже вроде код не нужно на Explorere

проще тестером вызванить питание чем экспериментировать,

ну BDM100 валит эти панельки, будь аккуратнее,

Chery Tiggo - 2009г - 93C66 Chery Tiggo - 93C66 141534km.rar

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько ты хочешь получать? — 3 тысячи долларов. — А на что ты их потратишь? — Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. — А сколько ты хочешь получать? — 4 тысячи долларов. — А на что ты их потратишь? — Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовал? — Ни в каких. — ???!!! — А сколько получать хочешь? — 9 тысяч. — А зачем тебе столько? — Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился.

Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Еврейская математика - - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: -Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хер её знает… Мы туда не ходим

- Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!! - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Раневская приглашая в гости: -Звонок не работает, стучите ногами- -Почему ногами? -Ну вы же не с пустыми руками придёте.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Поздравляю!.

не так, пусть на 99 ездит и маструбирует

не чего сложного на форуме есть распин обд шнура и мерса шнура, сверяешь к линию и питание,

Требуются модераторы в раздел Нави и Мануалы, а так же Чип-тюнинг.

Иду, смотрю сто долларов лежат. Ну, думаю, нашла. Наклоняюсь и чувствую нет, зарабатываю.

скачать даташит на стабилизатор, посмотреть питание на нем верно или нет, после этого если питание как положено то проверить по даташиту питание на проце, тем более на столе панель пробег показывать не будет, панель не пашет при подключенном питание, подключай на авто и смотри,

проц читай, если есть знания в электронике то восстановить не проблема,

могу поправить не бесплатно естественно,,

сейчас в продаже кучу устройств, анти гром и т.д.(не забывайте в каком мы веке живем)

а если яйца почешешь и пол винта снесешь?

Штаны со встроенной клавиатурой (фото) Этот необычный предмет одежды должен прийтись по вкусу любому гику. Кроме клавиатуры штаны оснащены мышью и динамиками, таким образом позволяя всегда иметь полный комплект периферии с собой. Пока это только концепт.

удалять нельзя, редактировать можно в течении 15 минут после написания,