-Виктор Фёдорович, как это Владимир Владимирович напал на Украину?
-Я его попросил...
-А как вы до этого додумались?
-Он меня попросил...
Два еврея в Крыму обсуждают ситуацию.
-Сема, когда-то мы были для русскихх просто жидами, потом сионисты-заговорщики, а сейчас мы рускоговорящие!
-В Крыму... русские боятся приезда бандеровцев.
-А с боевиками Аксенова им спокойно?
-Те хоть каждый час гимн Украины не поют
Моя теща угнетает меня, говорит только на украинском, не дает вволю пить и гонять жену, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает кацапом и унижает мое русское достоинство!
Прошу Вас защитить мой русский дух и ввести войска на тещину усадьбу, где я вынужден прозябать под гнетом бандеровской тещи.
С уважением, русский по духу и безработный по жизни алкоголик Ваня.
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?
— 6 гривен.
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что наш президент - дебил.
- И по какой статье - хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье - разглашение государственной тайны!