honda

мне тоже можно реквизиты? 12

Странно.... скачиваю дамп первого поста-там он совсем другой...

нет там двух повторов... подскажите если просмотрел....

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл#ть!!! П#здец!!! #ба#ый в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!! Оторвете к еб#ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет очки и обращается ко всем: Извините. Был напуган... Звонит девушка подруге: - Светка, ты птичье молоко любишь? - Ну, люблю. - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят! Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - Пля! Текст забыл!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... - У вас фанера есть? - Вам для дачи? - Нет, блят, над Парижем полетать! Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!!!! Сидит рыбак ловит рыбу.Тут мимо проплывает лягушка -Мужчина,мужчина,а можно я возле Вас поплаваю? Рыбак: -Можно,только тихо,видиш рыбу ловлю Ну она плавает, плавает -Мужчина, мужчина, а мржно возле вас посидеть? -Сиди только тихо, всю рыбу мне распугаешь Сидят они а лягушка: -Мужчина, мужчина, а как вас зовут? -Дядя Коля, только тихо. Сидят они тут проплывает другая лягушка, - Мужчина, а можно возле вас поплавать? 1 лягушка отвечает: - Пошла вон отсюда!!! Правда дядя Коля? Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад! Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю. Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам: -К нам парни идут! Быстрее снимайте трусы!!! Все радостно начинают стягивать трусы -Да не с себя ш@лавы! С верёвки! У вовочки дома ремонт. МАМА: здесь будит телевизор, тут диван. Вовочка: а суда мы полку зах**ячим. (папа даёт вовочке подзатыльник) Понял за что? Вовочка: да пап, она тут на*уй не ну Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. - Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!? - ... друзья приходили... - А где РОЯЛЬ?! - ... послушать дала... Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет! Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. В салоне самолёта, один пассажир блюёт, остальные смеются.У него уже вот вот через край пакета польётся. Стюардесса побежала за вторым пакетом, приходит - все блюют, а тот ктоорый блевал смеётся. Она в недоумении спрашивает: "В чём дело?". Он отвечает: "Они думали у меня через край польётся, а взял и отхлебнул" приходит Чебурашка к Гене и говорит: Гена, прикинь, Шапокляк родила!! Гена: ну и что? Чебурашка: что, что?? Я своих потопил, а твои не тонут... Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь. срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню. врывается в комнату к родителям и восторженно орет: - Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!

Идет жена по спальне в стрингах, за ней бежит малой, 4 года: -Мама, мама, мы в гости идем, ты трусы забыла одеть! Она поворачивается... -О! Волшебница, уже одела! Сын рассказывает отцу о том, как прошел его день в авиаспортивном клубе. - Ну, надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать. Отец спрашивает: - Ну и ты прыгнул? - Нет, сперва прыгали опытные. Отец: - Ну, а потом ты прыгнул? - Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак... Но инструктор начал выталкивать меня... Отец: - Ну, и тогда ты прыгнул? - Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый, как горилла, пилот, расстегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь буду иметь". Отец: - Ну, и тогда ты прыгнул? - Ага, слегка, вначале... Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена! Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят: –берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц. –Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта. Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают. Эксперты приезжают, все спят. Разбудили. –Василь Иваныч, покажите, как работаете. –Петька, изобрази! Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает. –Василий Иваныч, а вы-то чё делаете? –Я для подстраховки служу, Петька изобрази! Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!! Марья Ивановна вызывает Вовочку “на ковёр”. - Вовочка, по итогам месяца по физике у тебя двойка выходит. Что делать будем?! - Марья Ивановна, но не дается мне эта долбанная физика…… Давайте я вам лучше свои таланты продемонстрирую, а вы мне троечку нарисуете…. ПОЖАЛУЙСТА!... - Ты что оборзел что-ли?! - Ну Марья Ивановна…. Я на руках могу стоять, десять минут легко простою!!! - Ладно, показывай. Вовочка с легкостью демонстрирует.. - Хорошо, Вовочка, ставлю тебе три.. Свободен. - Марья Ивановна, а давайте я сделаю двойной кульбит с разворотом на 360 градусов и приземлюсь на шпагат…! А вы мне четверочку поставите.. - Вовочка, это же не реально! Ну это не каждому дано! - Ну пожалуйста… - Ладно, давай показывай. Вовочка разбегается, выполняет невообразимый прыжок и приземляется на шпагат. Училка в восторге… А Вовочка все не успокаивается… - Марья Ивановна, а хотите у вас изо рта фиалками пахнуть будет?! - Как это?? - А вот, у всех девочек, которые мне миньет делали, потом изо рта фиалками пахнет! - Но это же не реально. - Ну вот вы говорили, что не реально выполнить двойной кульбит с разворотом на 360 градусов и приземлиться на шпагат, но я же сделал это! А давайте вы мне пять поставите, а у вас после этого изо рта фиалками запахнет. Представляете, как это здорово! - Ладно, Вовочка, только ты дверь закрой, что бы никто не видел. Сделала училка все как договорились… Вовочка довольный… А училка, принюхавшись, ВОЗМУЩЕННО: - Что-то фиалками совсем не пахнет!!!!!!!!!!!?????????????? А Вовочка, застегивая ширинку и ухмыляясь: - Ну-у и ладно четыре так четыре…

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом и детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности