тас

ключевое слово "говорит"-это как раз говорит о том, что вы диагност и имеете опыт ,пусть даже не большой. как можно дать совет не видя типовых параметров состояния авто! для начала -поставьте коэфф рсо в плюсовое значение.

Вот вам пример двух клоунов:  один - злобный, другой - гений.

так стр7 под комби их сохранил в крипте. что за ошибка и чем льешь!

а как же вопрос в первом посте -решен ? и где перекатанная прошивка !

обеспечить подачу можно снятием питания на катушку зажигания при работающем двс -а если провернет! и кто рискнет при этом . хотелось бы узнать метод заявленный форвардом.

разница в том что один кабель шьет без доработки а другой с доработкой блока. Для перепрограммирования контроллеров семейства Bosch M7.9.7/+ м73 без доработки, необходимо проделать следующие изменения в 81-контактном кабеле и за это отвечает 23 пин,который переводит проц. в режим внутреннего загрузщика -bootloader

Дизелинг - самопроизвольное воспламенение рабочей смеси от сжатия. Проявляется при выключении зажигания. При этом двигатель продолжает работать. При дизелинге коленвал может начать вращаться в обратную сторону и провернуть вкладыши! Дизелинг отчасти положительная вещь, так как показывает, что у вас компрессия находится на достаточно высоком уровне.

ну ктож не помнит этих цен! Водка 0,5л: 2.87 "Московская", 3,62 "Столичная", 4,12 "Старорусская" и пошла гонка цен! Чекушка стоила 1р 49копеек "Московская" Отборная 3,69 Посольская, Пшеничная 4,12 Зубровка 2,72 Старорусская 3,67 До 1961г. водка 0,5л. стоила 21р. 20коп.

кабели для программатора.

процедура прошивки ЭБУ М74 без доработки: выберете тип "M74" на панели выбора модели ЭБУ; подключите переходник для программирования ЭБУ к разъему "Output" адаптера Scan-Master USB; подключите ЭБУ к разъему 81-pin универсального кабеля для программирования ЭБУ согласно представленной цветовой маркировке. Контакты ЭБУ, помеченные одинаковыми цветами должны быть соединены между собой. необходимости соединять контакты разъема 81-pin – нет. Внимание! Должен быть установлен дополнительный резистор R1 номиналом 1-2кОм между выводами PW и PG; подключите питание к адаптеру Scan-Master USB нажмите на кнопку "Подключиться". Статус подключения будет отображаться в логе работы программатора; после подключения выполните все необходимые операции; после завершения работы нажмите на кнопку "Отключиться"

а предложение -"куплю" не пробовали, так быстрее добьетесь поставленной цели. не понятна позиция -"лень катать" -значит есть чем. "перерыть все" -так торопится не куда в почтенном возрасте вашем,вот если был бы молод то да. PS: чтобы добиться желаемого результата -нужно откатать, хотя бы по удк и потом отключить его.состояние вашего авто не известно и как можно что то предложить -токо пальцем в небо.

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - др-чи. Да ты чё бабка охренела что ли? Др-чи, а то убью, ну чё делать - др-чит... кончил, др-чи ещё - да пошла ты... др-чи, убью. Опять др-чит... кончил. Др-чи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

Позравляем !

криптованные -энигма в помощь!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х_й старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х_й ему от Советской власти!

Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал - решил. Пойду к кузнецу. - Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения. - Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА. - Зачем ты сделал такое большое отверстие? - А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина. - О !!! - Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку. - Равняйсь! - Смирно! Подходит к первому бойцу в строю. - Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев к 3-му нет руки по локоть ... У Пети все на месте. - Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться. - А МММММММММ...

Идут как-то по пустыне Петька и Василий Иванович. Захотелось Чапаеву справить свои мужские потребности, а рядом только Петька. Ну, он и думает, как бы обмануть Петьку, чтоб он раком стал и придумал: "Скажу ему, что тут в пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо сразу голову в песок". Рассказал он все это и через некоторое время увидел в небе какую-то ворону да как заорет: - ПЕТЬКА!!! МОЗГОКЛЮЙ!!! Петька с перепугу голову в песок сразу засунул, а Василий Иванович пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка: - Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь...

Забегает Петька в Избу к Чапаеву: -Василий Иванович, на конюшне лошадь лысого жеребенка родила!!! - Сколько раз говорить, не подпускай Котовского к лошадям! - Так жеребенок еще и с усами!!! -(Подкручивая усы) А вот это уже не твое дело.

Петька с Василием Ивановичем залезли в коровью шкуру и пошли на разведку в деревню, занятую белыми. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Белые стали кормить корову сеном. Петька говорит: - Василий Иванович, я больше не могу это сено жрать! - Терпи, Петька! Вдруг Петька заливается хохотом. Чапаев спрашивает: - Что случилось? - Теперь ты терпи, Василий Иванович: колхозный бык бежит!!!

Вовочкин папа собирается в Ленинград и спрашивает детей какие им привезти подарки. Только условие - просить подарок в стихотворной форме. Машенька говорит: - Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад! - Молодец Машенька, привезу тебе мармелад. А теперь ты, Варенька. - Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад! = Хорошо Варюша. А тебе что Вовочка? - Папа едет в Ленинград, привезет мене мопед! - Вовочка, ну где же здесь рифма? Вовочка задумался и выдал: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он? - "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать! Логики нет!!!"

Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку. - А любовью можно заниматься? - Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя? -Вот стоя нельзя! ???? - В экстазе можно сорваться в танец.

С праздником 1 мая! ограниченый какой то . еще и 2 мая помнится !-а завтра на работу идти.

20 зуб смотрит в центр сердечника дпкв . еще не помешало бы и по поршню вмт проконтролировать.

для сравнения прошивка исправленная -при наличии шдк и олта можно и перекатать поправку бцн.