тас

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала: - Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!

Маленький индеец спрашивает у матери: - Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - Потому что она была зачата при восходе солнца. - А почему младшую зовут Синий Цветок? - Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.

на осцилке сразу будет видно -глючит датчик или нет

может это поможет.

должно получится . во флешере , если паспорт и ошибки видятся и сбрасываются то можно и прошиться. юсб смс адаптером читаю паспорта и ошибки .

Беседуют три приятельницы: - Я предохраняюсь спиралькой. - А я презервативом. - А я табуреткой. __ г?! - Муж у меня маленького роста и всегда встает на табуретку. Ну и как только он начинает глаза закатывать, я табуретку ногой вышибаю.

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы: - Как это у Вас получилось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо 7 кг. Корреспондент идет к петуху и спрашивает: - Как это у вас получилось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Надавать по роже страусу.

Воробей спрашивает слона: - Хочешь кайф получить? - Хочу. Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: - Хорошо! Давай еще. Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф!!!!!! Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать. Ворона: - Ты че... оборзел? -Ода! - Ты че... орел? -Да! - А почему такой маленький? - Болел в детстве.

Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана: - Стой! Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: - Кто же меня предупредил? - Это я, - опять доносится тоненький голосок из кармана. - Твой хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает: - А где же ты, гад, был, когда я женился?

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается. - Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все в порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один би - лет. Евреи - ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, ев - реи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Родила женщина негра. В вестибюле роддома сидит ее муж. Здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит: - Пойди скажи Иванову, что у него сын черный ро - дился. Только объясни ему научно. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: - Иванов? - Ну я. - Дурак, мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали.

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой. — Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион? Сын возвращается. — Они согласны. — Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.

В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

в прошивке отключена противотолчковая функция -антиджерк. все вопросы автору задайте -думаю вам помогут

всеми прогами -от свободно распространяемых до со своими адаптерами н-р icd ,dtool,стеваз

Никогда прошивок ни у кого не покупал и соглашений не подписывал! Вот хотелось узнать в чем ! прецендент Это называется "сходил за хлебушком" Вот такого ответа и ожидал услышать . Приму извенения в свой адресс...

А как быть с этим ?

никогда не придурялся!

Проясните в чем прицендент? А чьй собственности находятся прошивки ,которые пытаются продавать за 300 р ,известных авторов? Если автор прошивки продал -то имеет ли он право запрещать купившему их распространять. Получается, что продавший уже получил свою выгоду за свой труд,а купивший что с прошивками должен делать?

нужно распаковать прошивки -они заточены под комбилоадер смс,и вам поможет программа - энигма -на форуме где токо не лежит!

Сегодня скачал последнюю версию смс стп 7. Появилась долгожданная коррекция маски ошибок. В карты модуля Bosch M7.9.7 KIA, Hyundai добавлена маска ошибок - и динамическое формирование списка DTC для каждой прошивки. н-р -эффективность ката -ошибку можно снять или нагревателя по 2 дк :AllSmail (6):

жесткий наверняка разбит пополам !. У меня 3 год на ноуте две винды XP стоит .-одна на C -хом ,другая проф .на D всегда работаю на D.

Проверить наличие блока апс 6 ,при его отсутствии -установить перемычку 9-18, или непосредственно к 55 пин эбу,проверить правильность выбора блока при диагностике.

дело в том что брелок жк ни в какую не хотел программитроваться . проблемма решена путем вытаскивания батарейки брелка жк и закорачивания питания . после этого все прошло по инструкции программирования брелоков без проблемм. :AllSmail (6):

дорожки целые ,еепром пишется ,2814 на столе сигналы упр.заж выдает... на машине еще не смотрел!