vizdoctant

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, бл@дь! МАЯК! Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!" - Что решено, доктор?!! - Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном...

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице "активация угля" За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком! Сокровенное желание!!! Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2».

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? - Та-а-а-ак... Поехали, Андрюша Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую. Как погибнет Земля День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая,может быть мы..."отчетик" у меня на столе составим, м?? -Извините,но у меня месячный..."отчет"...ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич,может быть Вам устно,ну или задним числом? -Нет,спасибо.... я уже от руки набросал

Побережье Азовского моря. Бердянск. Два часа ночи. - Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный? - Вася, иди на х..й! Просто налей ей стакан мадеры... Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Мдa, у дэвушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив. Называется "Самолёты". В архиве - две фоты. На первой - вертолёт. На второй - шаттл... Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: — Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная. На форуме: Вопрос: - У меня Форд Сьерра 86 г.в. На скорости 200 км/ч появляются сильные вибрации. В чем причина? Ответ: - Проверьте не играет ли ОЧКО! - Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук... - Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!! Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу. - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз! - Она обойдется. . . - О, правильно! Она обойдется!

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пи@ор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пи@ор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пи@ор, откуда? - ДПС, ваши документы, пожалуйста... Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на х@й. Подруга: - Ты чего это?! - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку... Что происходит когда муха попадает в кофе: 1) Итальянец, выбрасывает кофе с мухой, ругается и уходит 2) Француз, выбрасывает муху из кофе и пьет 3) Русский, пьет кофе с мухой (Ну коль такой бесплатный бонус выпал) 4) Китаец, ест муху, выбрасывает кофе 5) Еврей, вытаскиает муху и продает её китайцу, кофе продает французу, а полученные деньги инвестирует в исследование для предотвращения попадания мух в кофе. 6) Палестинец обвиняет еврея в падении мухи, подает протест в ООН, просит денег у ЕС для приобитения новой чашки кофе, покупает на эти деньги взрывчатку и взрывает кафе в котором итальянец, француз, русский и китаец объясняют еврею почему он должен отдать свою чашку палестинцу.

В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и достает оттуда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит: - Ну что, ссать будем, или глазки строить? Петька с Василием Иванычем раздобыли ящик мутняка деревенского. Намечается пьянка мощнейшая. ВИ: Петька, под ящик сивой и закуску надо соответсвующую! Займись! П: Да вы че, где я вам тут столько закуски раздобуду. ВИ: От ты леньтяй. Смори вон у хлопцев барашки какие жирные пасутся, умыкни незаметно самого жирненького. П: Нет, ну ты чё Василь Иваныч? Они ж, деревенские, если узнают, они нас в рог согнут, и так нас на прокорме держут. ВИ: А ниче, главное спиз""ть суметь. А там мы его зажарим и съедим, а кости спрячем... Картина маслом. На берегу реки костерок, шашлычек, мутнячек. И двое изрядно захмелевших друзей ВИ и П. Пьют, закусывают, кости в кусты кидают. Мутняк подошел к концу, барашка тоже можно узнать только по натыканым в зарослях в песок костям. Большим и малым, среди которых торчит позночник барашка. На следушее утро встречаются оба друга и беседуют. П: Ну ты че Василь Иваныч, как стеклышко даже выправка у тебя как в молодости стала. ВИ: Все Петруха, завязываю я с выпивкой после вчерашнего. Набрались мы вчера с тобой, и стало меня препирать после столько съеденого по нужде, по большой. Пошел я в кусты, через кости спотыкаясь, приготовился значит, сел, наткнулся не какуюто херню. Ну значит тужусь - тужусь, смотрю у меня из ж"пы позвоночник вылазит, от натуги наверно? С перепугу еле назад запихал. Три медведя: - Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?! - Кто курил из моей трубки и всю выкурил?! - Кто спал с моей бабой и всю вы@бал?!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения... Русская космическая станция... Экипаж американец с русским... Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор: - Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на нас смотрят! Русский, мельком глядя в иллюминатор: - Да нет... Это они из горла хлещут... Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница? В том, куда направлена струя... Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит, видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит - все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и, почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакиевает, лупит со всей дури палкой по грузовому отсеку и снова запрыгивает и едет дальше. Наконец водителя легковика разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: -Извини конечно, но что ты делаешь?? -Понимаешь! У меня грузоподъемность всего 6 тонн. А в грузовике загружено 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум, 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.. - Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка. Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

Дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Как в какой, в той что ты мне купил! - Дура! не в норе, а в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил… Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... А если задний - к прибыли!... Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: - Мама, є бали (есть балы), мабуть примуть. - Донечка, та нехай єбуть, аби вчилась...

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - "Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєш - вимре все село".

- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!