Выбор

Из области невероятного, но все же - вал после шлифовки тщательно дули-мыли?

Не вытерпел! А если внимательно посмотреть, то увидишь, что авторские программы и что-то мало-мальски путное так и распространяется - адресно, в личку, а халява - она и есть халява. Потом возникают темы "ПОМОГИТЕ". Так что, по-моему, все идет своим чередом.

Ставь и не заморачивайся - это кольца конкретно под этот двигатель.

По китайским каталогам РД на рампе нет.

Если внимательно посмотреть - больше похоже на тень от травинок.

Еще в советские времена для карбюраторных авто выпускался октан-корректор. Управление производилось с датчика детонации. Ставился датчик на первую шпильку от вентилятора на впускном коллекторе.

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! ! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Отсюда ничего не подходит?dumps_20111007.zip

В пpедчувствии Нового года: Оптимист: - Hовый год будет лучше, чем стаpый. Пессимист: - Hовый год будет хуже, чем стаpый. Реалист: - Блин, опять нажpусь!

К сожалению, методы и методики определены законами, я работал до недавнего времени автоэкспертом, а вот привлечение специалистов узкого профиля разных направлений - это да. Но, скажу я вам тот еще гемор. Назначает доп.экспертизы судья, а это вилами на воде писано.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Смотри по шлангам - там все просто.

Только что закончил ТОЙОТА КАРИНА Е дв. 4А-FE 16 кл. Высыпались зубья ремня на шестерне коленвала на 15 см. Поставил новый ремень - и на этом все закончилось. Клапана на этом двигателе НЕ гнет.

Тогда еще один случай из практики - посмотри помпу, бывает текстолитовая крыльчатка проворачивается. Если там все нормально - то верен совет aka4.

А здесь смотрел? Слабый напор это как? Низкая температура или слабый поток воздуха?

Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги ебем!

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Залезаем в самое слабое место 10-го семейства - в пространство слева от ног пассажира. Проверяем наличие напряжения на всех трех предохранителях, причем не на самих предохранителях, а с обратной стороны на проводах. Вчера было такое. В обжимке клеммника предохранителя бензонасоса окислилось - заводилось через пять раз на шестой. По диагнозе и топливу все было о,кей.

Действительно, два дня непоняток .Слава богу заработало!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!

Загляни в личку.

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Х-431 пишет.