Выбор

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена не верит!

Santa Fe 2009 г.в. дв. D4EA поломало три выпускных рокера. Клапана остались целыми, поэтому в данной ситуации можно не разбирать двигатель сразу, а, поставив новые рокеры, провернуть.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай:вылезай: я тебе железно говорю, она спит.

Если бы все было как в этом письме! АВТОРЕВЮ провел исследования по этому вопросу - 20 тыр. будет падать на ТАЗ, на иномарку, в зависимости от г.в. и объема двигателя до 200 тыр., грузовик - до 500 тыр. Авторевю за июль - 12 или 13 номер.

Пытаются приравняться к AUDI, но как говорится - как ты мартышка не вертись, а все равно "пум-пум" наружу.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Утром получил как удар эту новость.

http://veriko-demuria.livejournal.com/7479.html Я, конечно, понимаю, что ссылки запрещены, но хочется знать правду. Есть ли кто-либо из наших в той местности? Подтвердите или опровергните.

Все варианты имеют свои плюсы, но они имеют и минус - они не лучше старого, или не настолько лучше, что бы его заменить.

Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

На сегодняшний день сохранение госномера производится в пределах одного региона (области) - либо оставляешь номер себе на следующую машину, либо продаешь вместе с авто, но в пределах своего региона (области).

Что-то где-то не так! Так и пиши, что интересует блок управления откидывающейся крышей у родстера. Вот где стоит.

Мало данных по авто - двигатель?

Раньше в СССР везде был РАЙ - РАЙсовет, РАЙсобес, РАЙком. А теперь только АД -АДминистрация.

Не сомневайся, снимай голову. Клапана гнет.

Самый простой подручный материал для прокачки - шприц Жане - по-русски - 250-см3 шприц. Высасываешь воздух до появления д\т. Это если нет вакуумного насоса.

Посмотри наличие топлива в топливной системе, вероятнее всего, завоздушилось. Так бывает, обычно, при домашней замене фильтра.

А что? Цепь порвалась или после ремонта с метками ошиблись?

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же сделала тебе минет! - Мне?!! Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз выебал,а в следующий раз уволю! Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на хуй!!"

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.