Выбор

Это в Волгограде нет?

Удачи!

Вот выбьешь - сам потом посмеешься.

Единственное неудобство - надо очки хорошие и на голову плотное что-то, а то чешешься потом - пипец.

Скажи буквы двигателя. Но на 1.9 делали так: откручивали нижний глушитель от катализатора и на яме монтажкой снизу - замечательно получается.

На Х3 стоят два датчика температуры и один датчик давления, лямбды тоже две.

На дизельном двигателе роль катализатора выполняет сажевый фильтр, и на нем стоят лямбды - 1-я и 2-я, так вот ставь проставку под вторую лямбду и все будет ровно.

А где такой стоит?

Интересно, иэ тех кто советовал процентов 20-30 удалить - как он себе это представляет? Выбивай смело весь, под вторую лямбду проставку и все дела.

Под тоннелем, впереди рычага переключения передач. P.S. Заполни профиль, пожалуйста.

Не гони, 800.

Да, это у них глюк специфический - не соединяются ни в какую. Слева под панелью приборов блок ИММО, снимаю разъем, зачищаю и скручиваю 9 и 18 провода и К - линия гарантированно на разъеме диагностики.

Если клиент гнусный - замена от геморроя, если нормальный - выбраковка по размеру и внешнему виду резьбы. Обычно идут старые,

Да, чуть не забыл, после запрессовки направляющих головку обязательно шлифую - отдаю на станок, 450 р. не деньги, тем более платит клиент, но зато спокоен.

1,5 т.р. - с/у, 3.0 т.р. - ремонт.

Это для съема, для напрессовки выточи по размеру сальника.

Некогда искать которые по размеру для Нексии, но по виду они один в один, причем важнее для запрессоки. Втулка (шляпа) регулирует выступание направляющей из головки.

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. - Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич. - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение? - Какое? - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал: - Пустяки, Билл, сделаем. Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон. - Считайте, что сделано, - отвечает человек. - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре. - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то? - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Может и повезет с размерами - но это вряд ли. Процесс прост: выпрессовываем на холодную, можно и бить, но я не рекомендую, запрессовываем после прогрева, как минимум, до 150 гр. Оправка простая - вал внутрь по размеру клапана и шляпа сверху. Заводских не видел, у меня все это самодел. Но это несложно.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Смотрите на экранах! Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля...

Можно, меняли. Но предварительно в токарном станке доведи отверстие почти до размера, а то з.........я потом разверткой крутить.

Потому, что у них все через... французскую любовь.

Читай правила - узнаешь все.