Анекдоты

[ALEX]

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.

Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

[ALEX]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще

охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Дядя Федор]

папа с сыном.

- Папа, а нас коснется мировой кризис?

- Нет сынок, он коснется только олигархов.... а нам просто будет пи....ц!

 

Сегодня проверяли мой комп - оказывается, из всего софта у меня только BIOS лицензионный!...

 

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.

- Чё?!

- Руки убрал, козёл, быстро!

 

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:

- Ты здесь ?! А там кто?

- Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.

[spider]

Как можно по одной путевке отдохнуть всей семье?

Отправить тещу .

[Scorpion]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

[AMF]

Муж опосается что жена пойдет на лево, когда он будет в командировке. И дарит ей робота. Зовут Лёлик.

И говорит если захочишь секса скажи Лёлик ко мне. И он удовлетворит тебя.

Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: "Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"

Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.

Муж: Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????"

Михалыч: "Тихо Б%Я%Ь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!"

[Scorpion]

Путин и Буш пердолят Кондолизу Райс.

Поставили её раком , Буш сзади пристроился, а Путин сел в кресло и защеку ей наваливает.

Спустя некоторе время Буш говорит Путину :

- Давай мы поменяемся , а то у меня ноги на коленях стоять устали .

Путин отвечает :

- А мне по*уй , меняйтесь !

[alfa123usr]

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

[CMikhail]

Выдержки из объяснительных клиентов страховых компаний 1 часть

Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.

 

На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.

 

Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.

 

Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой.

 

В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся.

 

Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее.

 

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать.

 

Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось.

 

Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили.

 

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади.

 

Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится.

 

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб.

[CMikhail]

Диалог двух программеров:

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

- Женись!

 

FAQ на все случаи жизни.

Q. Есть вот такая вот фигня. Что с ней делать?

A.1. Посмотрите на эту фигню внимательно. Имели ли вы ее раньше?

2. Если нет, то попробуйте ее поиметь.

3. Если фигня поимела вас, то фигня не она, а вы.

Изменено 15 декабря, 2008 пользователем CMikhail

[Scorpion]

Что будет если перенести автомобильные приметы и жизненные принципы на девушек? ©перто с инета

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

 

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

 

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

 

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

 

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

 

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (© не мое...)

 

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

 

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

 

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

 

10. Большая попа это хорошо.

 

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

 

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

 

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

 

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

 

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

 

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

 

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

 

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

 

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

 

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

 

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

 

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

 

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

 

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

 

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[bold36]

В общем спорят американцы и русские у кого врачи лучьше.Американцы говорят :у нас на заводе рабочему глаза выбило так наши врачи ему из дерева сделали так теперь зрение100 %!!!Наши им отвечают:ерунда вот у нас рабочему член оторвало ,так перчатку пришили теперь сразу пятерых женщин удовлетворяет!!Американцы говорят мол быть такого не может! Кто видел?А наши им в ответ кто, кто !Да ваш мудак с деревянными глазами!!!

[UAH]

Два наркомана едут в тролейбусе.

"Убитые наглухо".

Один из них спрашивает у пассажира:

- Я на этом тролейбусе доеду до Дворца Пионеров ?.

Мужик ему отвечает :

-Нет!

Второй наркоман говорит :

-а Я?

[bold36]

В общем приезжает в город на гастроли ансамбль Радуга,а конферансье у них заболел,находят они какого-то местного алкаша и говорят ты нас на публике хорошо представь ну а мы тебе заплатим!Наступает вечер,полный зал публики в общем аншлаг!Выходит этот товарищ и заявляет:сейчас перед вами выступят наши гости,но перед этим вы должны отгадать загадку!Орган человека из 3-х букв есть буква Х и буква У ,все кричат х.й х.й на что конферансье отвечает нет это ухо и вот этим самым ухом вы и услышите наш ансамбльРадуга!!Выступление прошло артисты за такое представление дали мужику по лицу и сказали ты мол завтра нормально представь без всяких загадок!!!!Вечер следующего дня картина повторяется,и вновь звучит та же загадка: орган человека есть буква Х и буква У все кричат ухо ухо на что конферансье отвечает, нет это х.й и вот из этого самого х.я я обоссу первые 3 ряда остальные зрители в это время увидят радугу кстати так и называется наш ансамбль!

[Дядя Федор]

Любителям Ксении Собчак

 

Настроенье - расппесдeц, весеннее,

Огонёк горит в моих очах:

Подарили мне на день рождения

Надувную Ксению Собчак!

 

Разошлись друзья, посуда вымыта,

На ковре в зелёную полоску -

Мой подарок, из коробки вынутый -

Ксюша, как живая, только плоская.

 

На её резиновом ибальнике -

Умные, красивые глаза,

Сразу видно: сделано не валенком,

Генофонд России, так сказать!

 

Вся её телесная конструкция

Мне по нраву: сиськи, уши, нос.

Я, прочтя внимательно инструкцию,

Всунул в жопу девушке насос.

 

Ксюша понемногу расправляется,

Всё во мне ликует и поёт,

В ней мне всё буквально очень нравится,

Х у й мой не по-детскому встаёт.

 

Вот она лежит, почти надутая,

Рот зазывно приоткрыт едва

Кто сказал, что Ксюха - ибанутая

И её ибут на "Доме-2"?

 

Кто сказал, что за Картье с Шопардами

Ксению пускали на общак,

Тем скажу: Вы - пидорасы! Гады вы!

Не такая Ксения Собчак!

 

Ксения - хорошая и умная!

И ещё - красива, посмотри!

Я дрочу насос рукой безумною,

Грудь уже, наверно, номер три

 

Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"

Ксения сосёт у всех подряд,

Тот – м у д а к, гандон и неудачник,

Джентльмены так не говорят!

 

Вам, уроды, главного не видно -

Что у Ксюши - тонкая душа

Изверги, ну как же вам не стыдно!

Чем девчонка вам не хороша?

 

Ксюша, между прочим, работящая,

Передачи разные ведёт

(В смысле, не моя, а настоящая)

Я её люблю и ниибёт!

 

Как близки минуты наслаждения,

Я качаю из последних сил,

Предвкушая разные движения,

Славлю тех, кто мне её купил.

 

Чтобы было совершенно клёво,

Я качнул ещё разочка два

В общем, всё закончилось х у ё в о:

Лопнула у Ксюши голова!

 

Засвистев, по жуткой траектории

Ксюша унеслась до потолка

Вот такая грустная история

Не ибать мне дочку Собчака!

[димонн]

тоже,но в живую

sobchak_______.rar

[chelyaba]

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.

Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики

(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy

подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в

вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики

поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика

снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает

ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни

фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,

все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.

Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на

него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,

pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх

вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей

делянки бежали внyтpи вагона.

[Дядя Федор]

БАЛЛАДА О СЛУЧАЙНОЙ ЛЮБВИ

 

Мужчина Илья Николаевич Уткин

Работал в столичном Мосводоканале.

Он не был уродлив, хотя проститутки

Ему и за деньги порой не давали.

 

Он после работы не смел показаться

Ни в кинотеатре, ни в чьей-то прихожей,

Поскольку весь запах полей аэрации

Впитал он в себя всеми фибрами кожи.

 

Поэтому часто, кусая в кровь губы,

Он просто гулял, не мечтая о чуде,

В районе, где возле известного клуба

В ночи тусовались мажорные люди.

 

А стройная девушка Котова Нелли

В модельном агентстве "Вивендис петролиум"

Была, разумеется, фотомоделью,

Снимавшейся в клипах у Мумия Троля.

 

На кастингах, что ежедневно бывали

Для всяческих съемок больших или малых,

Ее, как модель, никогда не сливали,

А даже напротив, снимали в журналах.

 

Она разъезжала на красной "феррари",

На малолитражной, но очень прикольной,

Которую ей подарил ее парень,

Работавший старшим курьером в "ЛУКойле".

 

И вот, после кастинга в "Дикой гвоздике"

Она направлялась в тусню на танцполе,

И песня дуэта Алсу и Энрике

Привычно звучала в ее магнитоле.

 

И тут перед ней в городской карусели

Мужской силуэт промелькнул возле арки,

И еле успела несчастная Нелли

Педаль тормозную нажать в иномарке.

 

- Да что ж вы, не видите, едет машина! -

Она закричала подобно белуге,

И вдруг осеклась, увидав, как мужчина

Застыл перед ней в неподдельном испуге.

 

- Илья… - он сказал, уронив сигарету.

Она обронила в ответ:

- Извиняюсь…

Я, в общем-то, с кастинга, в общем-то, еду,-

Зачем-то она уточнила смущаясь.

 

- Садитесь…- он сел. - Вам куда? - Я не знаю…

И сколько б еще продолжался театр,

Но через секунду, того не желая,

Она надавила на акселератор…

 

Они по Москве на машине летели

Сквозь лица, что были темны и угрюмы…

Она говорила, что ей надоели

Все эти духи и все эти парфюмы,

 

Что вот, повстречался мужик, в самом деле,

Который не пахнет "картье" и "шанелью"…

А он наблюдал за коленкою Нелли,

За голой ногой под приборной панелью.

 

Стеснительный дождь моросил на бульваре,

Слегка освежая усталые вязы…

Она отдалась ему прямо в "феррари",

Истошно крича непристойные фразы.

 

Но дождь все сильнее стучал по кабине

И утро сгущало свинцовые краски…

Ее ожидали друзья в "Цеппелине",

Его - полбутылки молдавской "фетяски".

 

Была ли любовь у Ильи и у Нелли?

Была ли их встреча наполнена светом?..

Он в Яузу бросится ночью в апреле.

Она никогда не узнает об этом.

[Serg71]

Может не совсем в тему, прочитал первое четверостишье Дяди Федора, и вспомнил, как у нас пацаны приезжали из Японии(работали по контракту), японки не дают нашим ни за какие деньги, непонятно почему.

[darekcz]

Просто мало предлагали :-)