Анекдоты

[wildgringo]

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.

Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же

вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк

опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так

несколько раз. Первый программист, задумчиво:

- Глюк...

Второй неспеша попивая из банки, добавляет:

- Да... Где-то в цикле...

[wildgringo]

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это Где

находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал

это чудо?.

[Egoiste]

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,

доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."

С заднего сиденья детский голос:

"Папа, а где козлы?"

[Egoiste]

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины

сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...

Посыпаю....

[jevgensolo]

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь

разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

 

Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда

в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

 

- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?

- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...

- А как нет?

- Тогда они соберутся вокруг меня...

 

Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка

полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного

производства...

 

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все

утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он

возвращается вечером домой.

 

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно

и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

 

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным

раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго

мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.

Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не

хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и

гоняется за мной по квартире с тапком...

 

- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы

"фиг продашь".

 

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими

подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):

- Ну, тогда счастливой дороги!

 

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.

- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,

отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!

- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....

 

 

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий

порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением

поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.

- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.

- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку

по-другому называем.

 

Похитили мужика инопланетяне.

Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны

языка, все дела.

Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.

Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него

интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что

летают на другие миры?

Ответ:

- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия

труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути

разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных

измерений и телепортации.

[bast901]

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".

[episcop]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блядь подождём..."

[episcop]

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"...

[strescov]

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.

Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.

Наши:

- Ребята, вы что?

Американцы:

- Вынужденная.

Наши:

- О, у нас тоже!

Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:

- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.

Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:

- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?

- Да, говорил, что по скорости их обгоним.

- Что делать будем?

- Ладно, придумаем.

Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.

В американском самолете. Штурман:

- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:

- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:

- Джон, мы проиграли, русские только начали изменять геометрию крыла.

[strescov]

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:

"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

 

***

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?

-Можно. Срок погашения-один год.

-А под честное слово?

-Без проблем...

-Извините, а если я не верну вовремя?

-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

-Это когда ещё будет...

-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

[Winfast]

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:

- Больше пить не будем!...

Изменено 10 августа, 2010 пользователем Winfast

[jevgensolo]

Я уже совсем большая

[bimka]

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,

присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как

бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,

тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,

исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня

ради бога!..

 

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь

заперта.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители

занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в

носу!!!

[ALEX]

бракоразводный процесс

мужик обьясняет причину развода:

- она жуткая грязнуля

- ?

- пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды

[jevgensolo]

бракоразводный процесс

мужик обьясняет причину развода:

- она жуткая грязнуля

- ?

- пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды

 

Как вариант -

 

"- Моя жена - жутко культурная - хочу развестись..

- А в чем это выражается?

- Да вы знаете, как бы это сказать.. Она в рот берет..

- Так это ж здорово!

- Так она вилкой.. И ночью - встанешь покурить - возвращаешься - кровать уже застелена.."

[ALEX]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ(a)ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[Дядя Федор]

пять баллов! :AllSmail (6):

[jevgensolo]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

[ALEX]

Зона. В хату заходит здоровенный мужик:

2 метра роста, бицепсы, трицепсы-всё,

как надо. Зэки все под шконку забились, лежат, боятся.

Детина спрашивает:

- КТО ТУТ ПЕТУХ?!?!?!?!?!

Петю ногами из под шконки выпихиают.

Детина:

- Тебя как звать?

- Дашка.

- А меня Сильвия, будем вместе держаться!

[ALEX]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.