Анекдоты

[Serga]

На уроке учителка спрашивает детей:-Что у нас самое тонкое на свете?Дети:-Нитки...Волос...Иголка! Вовочка тянет руку.Учителка:-Ну Вовочка. что ты знаешь тоньше? Вовочка:-Писька у комара! Учителка:-Садись как тебе не стыдно !Дети кто еще знает что нибуть тоньше?Все молчат.Вовочка опять тянет руку.Учителке интересно.:-Ну Вовочка.только не матершинное.Вовочка: - Струя из той письки!!!

[ALEX]

- Почему слоны не пользуются компьютерами?

- Они мышей боятся.

[ALEX]

В цирке:

Конферансье выходит на арену и говорит:

- Внимание смертельный номер летающие слоники.

На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..

Публика в Ах....е

Выходит конферансье и говорит :

- Еще один смертельный номер - говорящая лошадь.

Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь

- Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят,

НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!

[ALEX]

Американские программисты очень долго не могли понять,

почему их русские коллеги при зависании Windоws

все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

[тас]

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.

Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.

Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в

туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.

- Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все в порядке,

спасибо!

Дальше делают пересадку. Грузины покупают один би - лет. Евреи -

ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,

евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет!

Открывается дверь, высовывается рука с билетом, ев - реи берут

билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

[ALEX]

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бу ночью голый, и всё жо#а измазана вазелином, ты бы коиу нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

[ALEX]

Аликсандор Блох

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин

За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая

банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

[ALEX]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК Е@aНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[ALEX]

Ювелирная лавка, где товаром торгует молодой мальчик продовец (П). Заходит девка (Д), вся расфуфыреннaя, дорогая одежда, юбка мини, ногти, макияж, всё класс. Выкладывает на прилавок бриллиантов тысяч на 50..

Д: я хотела бы это продать, купите?

П: да (выкладывает 50 тысяч)

девка забирает деньги, уходит... продавец в раздумье.. откуда у неё столько драгоценностей??

на следующий день та же история, только тавару на 100 тысяч.. парень опять в непонятках

на третий день деффка приносит брюликофф на 150 тысяч, парень расплачивается с ней и тут не выдерживает

П: скажите, откуда у вас столько камней? кем вы работаете?

Д: Я минет делаю

П: ААААААААААААААААААА! Х@и сосёте?

Д: Молодой человек, какая у вас зарплата?

П: 100 рублей в месяц

Д: Так это вы х@и сосёте.. а я минет делаю

[тас]

Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок,

доносящийся из его кармана: - Стой!

Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же

падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: - Кто же

меня предупредил?

- Это я, - опять доносится тоненький голосок из кармана. - Твой

хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает

оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает,

потом задумывается и наконец спрашивает: - А где же ты, гад, был,

когда я женился?

[ALEX]

Короче, захотелось слепым ёжикам по девочкам, прям ужас какой-то.

Ну, собрались все вместе в группу, нашли поводыря, одноглазого ёжыка.

И пошли через лес. Идут...идут.

Устали...спрашивают у одноглазого - "Ну скоро уже?"

Тот "скоро...скоро"

Идут дальше.

- "Ну скоро уже?",

- "Да скоро...блин, скоро"

Идут дальше.

Вдруг одноглазый ёжык наступает на сучёк, тот ему тырк... в единственный глаз.

Поводырь - "Пи-и-издец, приехали!!"

Группа слепых ёжыков - "Здра-а-авствуйте девочки!!!!"

[тас]

Воробей спрашивает слона: - Хочешь

кайф получить? - Хочу.

Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: -

Хорошо! Давай еще.

Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф!!!!!!

 

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается

поклевать. Ворона:

- Ты че... оборзел? -Ода!

- Ты че... орел? -Да!

- А почему такой маленький? - Болел в

детстве.

[ALEX]

Трасса. Ночь. Шпарит дальнобойщик. Вдруг видит, на обочине стоит миловидная девочка - голосует. Водила останавливается и горит:

--Ну?

Девушка:

--Извините, у вас не найдется маленького кусочка хлеба?

Водитель:

--Да что ж это ты, девочка, в такое время, в таком месте делаешь? Садись я тебя до города довезу и поесть дам.

Девушка садится в машину, водитель дает ей хлеба. Девушка:

--Ой спасибо вам большое, а то у предыдущего дальнобойщика сосала, так у него под шкуркой такое было! - без хлебушка не проглотишь...

[тас]

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и

спрашивает у курицы: - Как это у Вас получилось? - Секрет.

- Ваши планы на будущее? - Снести

яйцо 7 кг.

Корреспондент идет к петуху и спрашивает: - Как это у вас

получилось? - Секрет.

- Ваши планы на будущее? -

Надавать по роже страусу.

[тас]

Беседуют три приятельницы: - Я

предохраняюсь спиралькой. - А я

презервативом. - А я табуреткой. __ г?!

- Муж у меня маленького роста и всегда встает на табуретку.

Ну и как только он начинает глаза закатывать, я табуретку ногой

вышибаю.

[Serga]

Отряд Чапаева находит у беляков газету "ЗА РУБЕЖОМ". Василий Иванович просит ее почитать Анке пулеметчитце. Та берет газету читает и говорит :-За три рубля раком пробовала но за рубь еще и Ежом!

[ALEX]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[ALEX]

Здравствуйте,

вы позвонили в госВоенкомат,

к сожалению мы не можем вам ответить,

если вы хотите служить - нажмите звездочку, если нет нажмите решётку

[ALEX]

Заходит уставший киллер в один из баров Аризоны, садиться за стойку, кладет винтовку с оптическим прицелом и заказывает себе виски. Рядом сидит фермер. Немного погодя фермер спрашивает:

- Извините, а можно я через вашу винтовку посмотрю в окно своей спальни, а то я там жену одну оставил.

- смотри, не жалко..

- вот зараза, она там с любовником. А сколько вы берете за один выстрел?

- тысячу долларов

-ок, я плачу две-вы должны отстрелить моей жене голову, а ее любовнику член.

Киллер берет винтовку и целиться.Проходит минута, вторая, а киллер все целится

-Ну что же вы ждете?, -спрашивает фермер

- Подождите, -отвечает киллер, - я пытаюсь сохранить вам тысячу долларов..

[тас]

Маленький индеец спрашивает у матери: - Почему мою сестру зовут

Восходящее Солнце? - Потому что она была зачата при восходе солнца.

- А почему младшую зовут Синий Цветок?

- Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная

Резинка.