Анекдоты

[тас]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[lexx2007]

:-Алеша, ты меня любишь? -Конечно Василисушка! -А ради меня ёлочку сломаешь? -Сломаю! -А березку? -И и березку сломаю, любовь моя! -А сосну? -А соснешь, весь лес переломаю!!!!))))))

[ALEX]

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,

подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,

мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:

я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,

но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

[Akim]

 

Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Продолжу про занавеску.

- Ваша женщина кричит ,когда кончает ?

- Нет.

- Кричит потом,когда я член об занавеску вытираю.

[ALEX]

Суд. Разводятся муж с женой. Судья у мужа спрашивает:

- Какова причина развода?

-Видите ли, ваша честь, жена у меня очень нудная, спасу нет! Пилит меня по всякому пустяку.

Судья:

- Ну например...

-Ну, например, сижу я значит пару дней назад, смотрю по телеку первомайскую демонстрацию, а она пристала - вынеси ёлку, вынеси ёлку!...

[ALEX]

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бен Ладену.

- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь:

Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. -

И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х%й!

[ALEX]

Вовочка подходит к папе:

- Папа, а что такое "ВИРТУАЛЬНО" и "РЕАЛЬНО"?

- Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-тилетней дочке:

- Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну моего друга?

- Конечно, дала бы!

- Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему корешу за 2000 баксов дала бы?

- Легко! Только бабки давай!!

- Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты бы Борису Моисееву за 2000 бакинских дал бы?

- Ясный перец! Только бабки вперёд!!

- Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов, а РЕАЛЬНО — две шлюхи и один старый педераст!..

[ALEX]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается. Василий Иванович:

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая! !

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?

- Уж каккоой стааррый!!!

- Петька, запиши... Х%Й ему от Советской власти!!! ..

[ALEX]

Идут две бабы по обочине.

Неожиданно их обгоняют три безголовых велосипидиста.

- Мань, косу-то на другое плечо переложила-бы...

[ALEX]

Приходит мужик Барби дочке покупать.Смотрит, а там Барби выходит замуж 29.99, Барби едет в отпуск 29.99, Барби -спортивная 29.99, Барби-танцовщица29.99....и вдруг видит Барби в разводе - 300$.

Очумело спрашивает у продавца"а чего это за разведёнку так дорого?" "

А продавец говорит" ну так с ней в комплекте идут домик Кена, яхта Кена, машина Кена , чего ж вы хотите...

[gradusmax]

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

[ALEX]

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень

любят пить чай.

Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше.

Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и

спрашивает:

- Ну как у тебя?

А тот отвечает:

- Да все нормально, чай пью - Альгуль ебу, а у тебя как?

Казах отвечает:

- Хм, чай кипит - заварки нету, хуй стоит - Тамарки нету.

[ALEX]

Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца

коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:

- Эй ты, стаpая пи$да, поди-ка сюда!

Жена из кyхни:

- Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин

сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать - я так

замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!

Мyж:

- Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!..

[ALEX]

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:

- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!

- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык

"удивил" чёрную корову?

- Да, сэр, простите.

Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...

Лорд:

- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую

корову?

-О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!..

[ALEX]

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский

канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж

посмотрел на жену и грит:

- Думаешь, мы еще сможем так?

- Попытка не пытка, - ответила жена.

Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через

несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то

увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.

- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.

- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы

опустить его туда...

[тас]

Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.

— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!

 

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли отсюда вон!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

— А поцеловать!!!!!!!!

 

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:

— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек:

— Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

— Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): — На обгон пошла!!!!!!

[тас]

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:

- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!

Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.

- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?

Босс:

- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

[ALEX]

Мужик заходит в поликлинику.

- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.

- Конечно, - отвечает вpач.

Он наполняет целый таз и вздыхает:

- Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь...

[ALEX]

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на

автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали

они все перед Святым Петром, который и говорит:

- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.

Какое именно - это зависит от вашего прошлого.

Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:

- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,

а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.

А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше,

жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.

Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:

- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина

до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить

тебе вечно на Феррари.

Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася

с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько

плачет.

- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки

вечные!!? В чем дело?

Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:

- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...

[ALEX]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная

грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.

Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,

раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув

халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:

каким образом накормить семью этой замороженной курицей?