Анекдоты

[тас]

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять

в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее

спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это

на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.

Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?

Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

[тас]

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "

Придя домой, он находит ответную записку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

[тас]

Мама-вампир ,папа -оборотень.Сын не знает, по чьим стопам пойти ,-то ли в налоговую ,толи в МВД.

[ALEX]

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:

- У меня нет денег, возьмешь натурой?

- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.

Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:

- Хочешь девку трахнуть?

- Хочу.

- Давай 100 рублей и трахай.

Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:

- Что делаешь?

- Жену трахаю.

- Свою или чужую?

- Свою.

- Извините, я думал чужую.

- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

[ALEX]

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит

на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот

вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух

и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные

стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и

бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс

громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте

13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну

лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,

не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[ALEX]

Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, как жена из спальни кричит:

- Сбегай в ларек за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.

Продавец в ларьке его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?!

- Да на тебе форма пожарника.

[ALEX]

Круизный лайнер захватили пираты.

Атаман говорит:

- Всех женщин за борт, а всех мужиков ипать!

Женщины спрашивают:

- А разве мужиков ипать можно?

Мужики хором:

- Можно! Можно! Еще как можно!

[ALEX]

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца прохождения таможни и всякой прочей ерунды?

- Смотря что везешь... Может, и лет семь...

[Serga]

Встретились как то лицо и жопа.Лицо говорит:-Мы ведь вроде с одного года.

Я уже вся в морщинах .а ты выглядишь как молодая?

Жопа отвечает:-А ты просто сри на все такая же будешь.

[Serga]

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

-Кто мне сможет объяснить.для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат.одна девушка робко:

-Наверное.чтоб легче из зубов доставать?

[Serga]

Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:-Здравствуй Дедушка Мороз!

Помнишь в том году ты мне прислал в подарок на Новый год много китайских игрушек-хлопушек?

Хочу чтоб на этот год ты мне подарил два пальчика и глазик!

[тас]

Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом

оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и

крикнул:

- Тяни, Нелли, тяни!

Лошадь не сдвинулась с места.

- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.

- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.

Потом фермер сказал:

- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.

Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими

именами.

- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже

пытаться не стала.

[ALEX]

Доктор:

- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?

Пациент:

- Два часа сорок три минуты.

Доктор:

- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.

Пациент:

- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом

два часа лежал без сознания.

[ALEX]

Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги:

- Пойдем?

- Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью.

- Это будет стоить 200 баксов.

- Идет.

Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит:

- Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью.

- Это будет стоить 500 баксов.

- Хорошо.

- А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе

быть самой-самой последней блядью из всех блядей.

- Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги.

- А теперь раздевайся, ложись на кровать…

Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше

некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и

говорит ему на ухо:

- А теперь я ухожу.

- АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!!

[ALEX]

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что

у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.

- ?????????????

- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух

подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!

- А что, перья у него ещё не выросли?

- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда

он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть

с себя штаны....!!!

[ALEX]

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,

сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать

подходящую.

- Как насчёт вот этой?

- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает её хвост зубами

и отпускает.

- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.

- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно

определить вес свиньи таким способом?

- Ещё бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!

Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно:

они показывают 74 фунта.

- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.

Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает её, зажав хвост

зубами, и говорит:

- А эта тянет на 83 фунта!

Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!

- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!

Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.

- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает.

[brend]

не читал все поэтому не знаю есть тут такой анекдот.

мужик приходит на работу и говорит своим калегам-

предстовляете я жену проеб@л

-те- что ушла?

-нет.насквозь.

[ALEX]

Лежыт мужык голый на берегу моря, газетку читает. Проходит маленькая девочка ну он газеткой накрыл свои драгозенности. Девочка подходит и спрашывает что у него под газеткой?! Ну мужык отвечяет "Птичка!" Ну девочка пошла дальше игратся и мужык закемарил. Тут он просыпается в скорой помоши с большой болью в нижней чясте его тела. Его санитары спрашывают что произашло?! Ну мужык им говорит "вот лежал прошла девочка ну я ей так и так и закемарил a дальше непомню." Нашли маленькую девочку на берегу и спрашывают невидела ли она что произашло? Ну она говорит "Я," говорит "начила играть с птичкой а она на меня плюнула! Ну я взяла сломала ей шею, разбила её яица и подажгла её гнездо!!!"

[Гост]

не читал все поэтому не знаю есть тут такой анекдот.

мужик приходит на работу и говорит своим калегам-

предстовляете я жену проеб@л

-те- что ушла?

-нет.насквозь.

-те-умерла?

-нет -утром порсыпаюсь все убрано наготовлено и жена пархает (100кг) по квартире со словами -ты комне почеловечески и я к тебе ....

[Гост]

салон имнтимных услуг "ХОТАБЫЧЬ"

ТРАХАЮ-ТОБИДОХАЮ