Анекдоты

[Ckazka1802]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

[=Evgeny=]

ГАИшник стоит на трассе, скучает... Вдруг летит мерс 600й с бешенной скоростью.

Ну ГАИшник хватает радар, палку свою и ломится наперерез.

Мерс тормозит, весь такой тонированный, навееернутый.

Без слов опускается стекло и оттуда летит партмоне. Гаец поднимает открывает... а там!

В одном обделении баксы-баксы-баксы, во втором тысячные купюры!

Ну Гаец думает - ПОПЕРЛО!

Тут он третье отделение открывает, а там удостоверение генерала милиции.

ГАИшник вытягивается по стойке смирно и, протягивая партмоне обратно,

говорит: "Разрешите должить, товарищ генерал!", а тот ему отвечает: "Вот

вот, сынок, доложи, только не перепутай, куда баксы класть, а куда рубли.

[=Evgeny=]

Водила проехал на красный свет.

Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.

Г. - Вы что же на красный?!!

В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.

ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.

Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!

М. - Да с чего ты взял?

Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!

Водила дует - ничего...

М. - Ну??

Г. - ......

В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

[Fast]

Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.

Автомобиль не перемещается в пространстве.

Бачок омывателя не соответствует норме.

Вентилятор работает со звуком скрипа.

Ветер в салоне гуляет.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.

Горит лампа "инспекция двигателя'.

Горит лампочка жиклера.

Горит транспорант.

Гудит и вибрирует выжим сцепления.

Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.

Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.

Замена всасывающего реле.

Замена прокладки вхлопного коллектора.

Заменить выжим сцепления.

Затрудненное включение левой передней двери.

Иногда постукивают пальцы.

Иногда храпит автомобиль.

Машина ковыляет.

На компьютере горит лампа стоп огней.

На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.

На скорости шумят приборы- часы.

Наладить тормозной огонь.

Не гаснет символ бензонасоса.

Не горет стоп сигнал на одно лампо.

Не замыкается правая задняя дверь.

Не работает обдув зеркал.

Не работает скоростеметр.

Не работает уровень топлива.

Ножной насос не работает.

Отошел чехол заднего сидения.

Отрегулировать задние фонари.

Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).

Плохо включается 1ая детонация двигателя.

Поворотники моргают с ускорением.

Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.

Потусторонние шумы в двигатели.

При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.

При езде по лужам не работает тахометр.

При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.

Проверить работу щеток стеклоочистителя.

Проверить свал развал колес.

Проспринцевать автомобиль.

Протечка тосола в неизвестном месте.

Разрыв проводов передних колодок.

Регулировка светосигналов.

Сделать компьютерную диагностику карбюратора.

Стук в главном тормозном цилиндре.

Стук задней подвески спереди справа.

Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.

Течет тосол из бачка омывателя.

Тресчат реле.

Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.

Устранение света в салоне.

Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.

Холостой ход- устранить.

Хрумкает какая-то коробка на холостых.

Частое возгорание лампочки уровня масла.

Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).

[Fast]

Осенние наблюдения, не в обиду сказано конечно для сотрудников ГИБДД:

Ехал мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

[Olega__]

Выходит лось на опушку леса, а там по полю бегает ёжик.Глаза большие , доволбные.

-Ёжик ,ты зачем бегаешь туда , сюда.

-Кайф ловлю- говорит ёж. Побегай и ты со мной полови кайф.

Давай лось бегать по полю.Бегал бегал , туды сюды, сюды туды. Нет кайфа.

- Ёжик, ну нет кайфа:- говорит лось.

-Как нет кайфа? А разве травка пузико не щекочет?

С.Альтов.

[Olega__]

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

[Olega__]

- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?

- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

[dorans]

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

[dorans]

Сидят двое, выпивают.Один разоткровенничался:

-А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

-Помню.

-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?

-Помню.

-Так это я капнул.

Тогда второй ему с досады:

-А помнишь, у тебя два года назажд сын родился?

-Помню.

-Так это я капнул!

[Юрка]

Обявление;

Потомственный сантехник в пятом покалении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии

[pahankill]

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

[pahankill]

Начальник - секретарше:

>> - Соберите всех сотрудников на совещание.

>> - По селектору?

>> - Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет

[pahankill]

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем

тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски

хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать ? быстро выпить два стакана кипятка и лечь

спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,

получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы

посмотреть на этого жадину.

[othermail]

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.

Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

 

Это еще что -- ЗАЗ заключил договор с ПЕЖО. Первые две модели будут называтьзя Запежорец и Пежорожец.

[othermail]

Я не лысый -- просто у меня пробор широкий...

 

Лысому хорошо -- не нужно причесываться, толко умываться...

 

Это не лысина, а оголенный интеллект...

[Серёга:)]

Приду в гараж, открою дверь

Вот он, мой черный, хищный зверь

Блестят бока, капот блестит,

Но сердце под капотом спит

Вот за рулем я, ключ в замке

И сладкий сон на волоске

Зажглись приборы на табло

Вокруг всё будто замерло

Лишь справа тихий шорох есть -

Бензонасос качает смесь

Повернут ключ, включен стартер

Проснулся с радостью мотор

Урчит, как будто и не спал

(инжектор точно дело знал)

Включаю первую, чуть газ,

Уже на улице мой ВАЗ

Пока прогреется мой зверь

Закрою гаража я дверь

Погромче музыку включу,

Я ездить тихо не хочу

Вот термостатная стрела

На девяносто замерла

Газ в пол нажат, покрышек визг

Блеснул литой спортивный диск

И ВАЗ стремительной стрелой

(на третью перешел с второй)

Летит по Лаишевским краям

Минуя люк и сотни ям

Уже на третей пять пятьсот

За ней четвертая, но вот

Гаишной палки подлый взмах

Напомнил мне о тормозах

И дядька в сером пиджачке

Бубнит про сорокет в кружке

И пальцем тыкает в радар

(у них вонять - природный дар?)

Я говорю - не превышал!

Второй на помощь подбежал

Приходится достать полтос,

Чтоб утереть гаишный нос..

Опять газ в пол, гаец в пыли

И исчезаю я вдали

Вхожу на сотне в поворот

Ручник, занос, ё©аный в рот!!!..

Нет, вроде бэху не задел,

Задел бы - здесь бы не сидел

Колеса Кама - высший класс

В любую даль доставят нас

Вот голосует за углом

девчонка в платье голубом Остановился, посадил

“Ты пристегнись” - предупредил

двенашку с перекрестка взгрел На пассажирку посмотрел

“Машинка классная у Вас”

“О да, принцесса, это ж ВА3!”

[Серёга:)]

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.

На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...

Вот теперь четко верю что в стране кризис!

 

Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:

- Вась, возьми меня с собой на охоту!

Он ей в ответ:

- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!

Она опять:

- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!

Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...

Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:

- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!

А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:

- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.

Тут Вася вспоминает:

- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!

Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!!

Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:

- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...

[vldp]

Учитывая результаты печальной статистики, концерн Мерседес-Бенц

принял решение выкупить АВТОЗАЗ.

[muha_i]

***

Я тут устроился админом в одну контору.

Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.

И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.

Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

***

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.

В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, НЕ мне выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания прорисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину: по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем -- обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - **ДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж@ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720"

***