Анекдоты

[viktoriii]

Приезжает в деревню барыга продавать средство от комаров. Стучит в первый попавшийся дом. Открывает ему дедок.

- Чего надобно, сынок?

- Продаю, дед, новейшее средство от комаров. Ни одна скотина и близко не подлетит, если нашим средством побрызгаешься!

- Давай так: привяжем тебя на ночь голого у меня в огороде, обрызгаем твоим средством. Если утром ни одного комариного укуса не будет, я у тебя всю партию сразу куплю!

- Давай!

В общем, обработал дед барыгу средством этим, привязал в огороде к столбу и ушел спать. Вываливается утром из избы всей семьей посмотреть на того - интересно ведь!

Подходят, а на парне действительно ни одного укуса, только измотанный вусмерть!

- Как так? Ты чего это такой вымотанный?!

- Дед... Вот ты скажи... воооооон у того маленького теленка.... Ну, вон бегает! Маленький такой! У НЕГО МАМКА ВООБЩЕ ЕСТЬ???

[viktoriii]

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!

[viktoriii]

Стоит бабка на рынке помидорами торгует.

На ведерке большая табличка: "помидоры из Чернобыля".

Подходит к бабуське мужик , смотрит на нее недоуменно так и спрашивает с усмешкой: - бабусь, ты зачем написала, что помидоры из Чернобыля, не будут брать ведь!

Бабка: - бяруть сынок, бяруть! Кто для тещи, кто для зятя...

[alvij]

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

 

* * *

 

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[alvij]

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

- Это за какой период времени?

Профессор:

- За сутки.

Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда.

Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

- Со всем стадом.

Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда.

 

 

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

- Вы там живые?

- Да!

- А есть не хотите?

- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

 

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём

сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с

Вами можно договориться?" Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы

посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у

неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и

говорит: "Пиво.На все" Бармен:"Многовато будет пива".

Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".

 

 

Кинотеатр. Темнота. Сеанс фильма в разгаре. С последнего ряда мужской голос:

- Маша, уже час сидим. Давай хотя бы поцелуемся.

- Как поцелуемся? Я же тебе 10 минут назад минет сделала.

- Мне???

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

[alvij]

Автосервис, клиент смотрит счет.

Спрашивает у мастера:

- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????

Мастер:

- Не прокатило. Вычеркиваем.

 

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:

- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

 

 

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.

- Ну загадывай желание.

- А чё это такое?

- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 млрд. долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???

- Адрес, б*я!!!

 

 

Деревенская изба... огромная молодая бабища в полном соку, кровь с молоком,

хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В

углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне

вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,

просыпается:

- Шо, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.

 

 

 

[Vovan_mail]

Ну парни я не Анекдот поведую а то что прочитал на одном сайте чуть не сдох даже скопировал и сюда выложу

Что говорят мужики о сексе

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

 

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки, что ли?

--------------------------------------------

 

Леха.

б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

 

Сергей

"...В самый ответственный момент она, вдруг, прерывала свои театральные вздохи и задавала вопрос в режиме "Оффтоп" Типа, "А ты был в Саратове?" или "Интересно, сколько сейчас стоит моя шубка?"..." — я в такие моменты готов "убить" свою женщину: ты стараешься изо всех сил доставить удовольствие нам обоим, а тут выясняется — Ей фиолетово, что там происходит. Лично у меня пропадает всякое желание после такого...

 

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

 

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции.

На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

 

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено

смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д`Арк на костре лицо имела проще. Мучение и

страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

 

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно, «рудокопатель карманный».

 

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

 

Рома

А я все никак добраться до секса не могу.

Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

 

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И

краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

 

Еще женат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

 

JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Изменено 2 января, 2011 пользователем Vovan_mail

[andryk061rus]

- Алло! Вы почему не забираете машину?

- Какую?

- Тойоту 'Авенсис'

- А где?

- В автосалоне на Каширке!

- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

[andryk061rus]

Поймал арменин золотую рыбку, та как обычно три желания говорит исполню тока побыстрей загадывай времени мало типа у меня.

-хачу белий тонырованный сэмёрка на пятнатцатый дисках.

появляется белая семерка с тонировкой, на дисках. рыбка торопит : -давай второе желание. тот заявляет :-хачу белий тонырованный сэмёрка на пятнатцатый дисках. появляется такая же точно вторая семёрка. рыбка говорит: давай скорее третье желание, типа дышать тяжко, жабры сохнут...тот снова : -хачу белий тонырованный сэмёрка на пятнатцатый дисках. появляется третья белая тонированная семёра.

рыбка сама подо@уела и спрашивает а на кой тебе три одинаковых белых тонированных семёрки ?. -: ПРОДАМ, ПРИОРУ КУПЛЮ...

[jody]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... (что правда -то правда)

 

+1000. узнаете даже то чего не знали про свой авто :AllSmail (25):

 

 

 

[alvij]

Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал всех!!

[alvij]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите Инвойс!

- Что выслать???

- Инвойс, блядь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

- Бл@, кто все эти люди???

[alvij]

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хрена?

[alvij]

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:

- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.

Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.

Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...

Из задних рядов недовольный возглас:

- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

[alvij]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

[drossel18]

Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:

- Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?

- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.

Продавец напрягся...

- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.

Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":

- Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лашадок"...

- Подожди,братан, а что же в ней особенного.

Продавец задумался и говорит:

- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте. Как бы не хотели - закрывайте по-любому.

Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает,

на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:

- Закрывай глаза.

Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:

- Ну и че то я не врубался в чем особенность?

- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!

Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:

- Офигенно!!! Все, покупаю.

Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.

- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте!

Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет:

- Закрывайте!!!...

Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поварачивается назад:

- Ну и какая су** глаза открыла??!!!...

 

 

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.

Милиционер:

- Предъявите ваши права.

Грузин:

- Вот пожалуста.

Милиционер так посмотрел на права и говорит:

- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.

Грузин:

- Чё тут стрёмного? я третий справа.

[alvij]

Заходит мужик в магазин автозапчастей:

- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?

- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.

- А чего так дёшево? Что г...но какое-то китайское?

[alvij]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

 

1. Год выпуска.

 

а) б/у г. - будут сыпаться

б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

 

а) немецкие г - нет настоящего японского качества

б) японские г - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г - нет вообще никакого качества

г) французские г - потому что г и все

д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

 

а) Бензиновый г - жрет много

б) Дизельный г - ремонтировать дорого

в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

 

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г - непременно сдохнет

 

5. Привод

 

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

 

а) Седан г - холодильник не влезет

б) Хетчбек г - багажник маленький

в) Универсал г - на фига этот сарай

г) Купе г - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г - дует

е) Автобус г - большой слишком

 

7. Класс авто

 

а) А г - мопед с крышей

б) B г - едет как мопед, жрет как машина

в) C г - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г - ну и как парковать эту корову?

е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

 

а) Правый г - обгонять не получится

б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

 

а) Тонировка г - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[Serga]

Решили дед с бабкой испечь колобка.Посмотрели а муки-то и нет.

Вот дед и спрашивает бабку:

-А по сусекам то скребла?

-Скребла!

-А по амбарам помела?

-Помела!

-А клавиатуру вытряхивала?

[Serga]

Нашел мужик лампу потер ее.Из лампы джин вылез.

-Я джинн.и я исполню три твоих любых желания!

-Хочу много денег!

Сказано -сделано.

-Хочу много женщин!

И это исполнил ему джинн.

-Хочу еще три желания!

-Эээ нет.Этого я сделать не могу.Один джинн может

исполнить только три желания.

-Ну тогда хочу еще ДЖИНОВ!!!