Ebaster Опубликовано 27 марта, 2011 Поделиться Опубликовано 27 марта, 2011 Звонит сын отцу и говорит: -Папа,так мол и так,подруга залетела,нужны деньги на оборт. -Без проблем сынок...бери... Проходит несколько дней сын с друзьями едут на дачу,отмечать избавление от отцовства,и по пьяни сжигают дачу нафиг. -папа я дачу сжёг.... -ну что ж сынок...тебе только дерево срубить осталось Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 27 марта, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 27 марта, 2011 Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду, как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой никакая, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?" - спросила я. Муж продолжил: "Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот б.. дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Samdel Опубликовано 28 марта, 2011 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2011 Приход мужчина к сексопатологу: - Доктор у меня проблема. Я с женой занимаюсь сексом каждый день, но только по разу. Доктор: - Ну это же замечательно, а проблема то в чем? Мужчина: - Сосед говорит, что семь раз может. Доктор: - Сосед говорить? … ну и вы говорите! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Samdel Опубликовано 28 марта, 2011 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2011 Больной:- Доктор у меня яйцо опухло. Доктор: - Показывайте. Больной:- Доктор, вы смеяться будете. Доктор:- Нет не буду. Ну показывайте. Больной достает двумя руками и ложит на стол «БУМ» Доктор: - Гы Гы… Больной убирает обратно и с презрением в голосе: - Тады больное не покажу… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 28 марта, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 28 марта, 2011 Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Муж звонил. Сказал, что с тобой на рыбалке... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexatambov Опубликовано 31 марта, 2011 Поделиться Опубликовано 31 марта, 2011 Водитель Оки врезавшись в Бентли отделался легкой продажей квартиры! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gradusmax Опубликовано 5 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2011 Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gradusmax Опубликовано 5 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2011 Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
варон Опубликовано 7 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2011 Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
варон Опубликовано 7 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2011 .На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? -... да у вас бензин кончился... - А далеко ли до заправки? - Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать... - Ты офигел что ли - за литр бензина?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
варон Опубликовано 7 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2011 Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 8 апреля, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2011 Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 8 апреля, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2011 Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тас Опубликовано 17 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 17 апреля, 2011 Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио. Диктор говорит: - Московское время 18 часов, для бабушек и дедушек повторяем - 6 часов, для прапорщиков говорим - большая стрелка вверху, маленькая стрелка внизу. Задумался министр обороны - что же это у нас прапорщики такие глупые что ли ? Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы. Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами. Сидит министр, опять слушает радио, ждет. Диктор говорит: -Московское время 18 часов, для бабушек и дедушек повторяем 6 часов, для прапорщиков говорим одна тысяча восемьсот. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nfsee Опубликовано 22 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 22 апреля, 2011 В программу олимпийских игр включили, минет. Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nfsee Опубликовано 22 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 22 апреля, 2011 Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nfsee Опубликовано 22 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 22 апреля, 2011 После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться. Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает: - Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 24 апреля, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2011 Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калины" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Веталег Опубликовано 27 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2011 Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке: - Сёма, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: - С облегчением тебя, кот! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Веталег Опубликовано 27 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2011 Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти