Анекдоты

[drossel18]

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?

- Да они уже просто не могут не сажать!

[drossel18]

-Так, сынок, шажок, ещё шажок....

Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

[jevgensolo]

Немножко умных афоризмов...

 

 

-------------------------------------------------

 

 

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара…

 

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

 

Вся жизнь - ништяк, все бабы - дамы, а солнце - шар, дающий свет!

 

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

 

Крокодилы ходят лёжа!

 

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

 

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

 

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его

 

Я умная, потому что очень скромная, поэтому очень красивая.

 

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

 

Русский язык без мата превращаеться в доклад.

 

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

 

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

 

На время кризиса выйду замуж! Говорю - тихо, готовлю - вкусно, голова не болит))).

 

Только мне одному интересно, как срёт котопёс?

 

Хочу зарплату, как у чувака по фамилии Итого....))

 

Есть ли во мне изюминка??? Да во мне куча изюминок! Да я вообще кекс!!!

 

Я честь блюла, блюду и блядь буду!

 

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

 

Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни: ковчег был построен любителями. Профессионалы построили «Титаник».

 

Я не пью, ни курю, а при слове жопа падаю в обморок!

 

Член не нос - назад не шмыгнешь.

 

Но помни,Золушка,если не вернешься до полуночи,то получишь в тыкву!

 

Жизнь надо прожить так, чтобы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

 

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интересней вашей!!

 

Спиртное чрезвычайно полезно мужчинам, особенно когда его пьет женщина...

 

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!

 

Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, он просто не помнит ваше имя!

 

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка , которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …)) Правду в глаза лучше говорить по телефону

 

Истерика - это женский способ развлечься...

 

Доктор сказал,пока я буду находиться в стационаре,я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб...).

 

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

 

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

 

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

 

Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

 

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

 

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

 

Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.

 

Красота страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой!!!

 

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.

 

Почему люди не летают, как птицы, а бухают, как свиньи?

 

День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец. Главное во всем стабильность.

 

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды

 

Водку пить - не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо...

 

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...=)

 

приходи ко мне вчера, дверь открыта на замок

 

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй..

 

Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки!!!

 

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

 

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!

 

Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...

 

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

 

Женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Изменено 27 августа, 2011 пользователем jevgensolo

[oleg097]

приходит муж домой и видит как над женой корячится 2-х метровый грузин-россиянин.муж берёт палку и бьёт грузина по заднице.грузин прогнулся,говорит "а ты говорила не войдёт

 

"

[oleg097]

гаишник оформляет дтп: пишет:так руки на дороге,ноги тоже на дороге,голова в КУ.......КУ......КЮ,пинает голову,БЛЯ ТОЖЕ НА ДОРОГЕ

[ALEX]

- Любимый ты скоро станешь папой !

- Ты чо беременная ?

-.... Нет, блядь, из Ватикана звонили...

[ALEX]

Разговаривают две подруги:- Тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем....

- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько Гавайских островов!

- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?.

[ALEX]

Фабрика Большевичка приступила к выпуску нового торта - "Медведев". Тот же Наполеон , но без яиц.

[ALEX]

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал

бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?

- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.

- Простите, мадам, но это произошло только один раз.

- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

[ALEX]

Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.

Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!

И: Уйди, дурaк.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!

Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит:

ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[ALEX]

Разговор на авторынке. Покупатель:

— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

— Да, два презерватива в аптечке.

 

--------------------------------------------------------------------

 

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди минуту, я с тобой.

[Выбор]

Смотрите на экранах!

Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко!

Гражданская панихида состоится 16 июля...

[Выбор]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...

Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

[Выбор]

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:

- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!

- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.

- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.

- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.

- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?

- Какое?

- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?

"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:

- Пустяки, Билл, сделаем.

Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:

- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.

- Считайте, что сделано, - отвечает человек.

- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.

- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?

- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко

"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

[Выбор]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[ALEX]

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для

исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.

Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все

без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в

перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и

слышит в ответ:

- Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

[ALEX]

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:

- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!

Но опытный стaрый врaч ей говорит:

- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.

И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:

- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?

Тот отвечaет:

- Кaждый день!

- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь:

- Рaз в неделю.

- Молодой человек! ! ?

Тот совсем шепотом:

- Рaз в месяц...

Доктор:

- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

[kalina]

Звонит жена домой и говорит

- Дети! Скоро папа придет домой пьяный вы егоразденьте до пояса и уложите спать

 

- Мама а почему только до пояса?

 

- Ниже нельзя там змея

 

Через некоторое время перезванивает домой и спрашивает у детей

 

- Ну как дела?

 

Дети отвечают

 

- Как ты и говорила папа пришел домой пьяный мы его полностью раздели и уложили спать.

 

- Как полность.? Там же змея!!!!

 

- Мама не переживай! Змею задушили. Яйца подавили еще и подожгли!!!

Изменено 7 сентября, 2011 пользователем kalina

[ALEX]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

[Abrakadabra]

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.

Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.

Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет

и тоже убегaет в нору.

Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.

Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.

Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...

После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:

- Ну ничего... Мы, блять, подождём...