Анекдоты

[ALEX]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:

"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!!

- Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!

[ALEX]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко

[ALEX]

Cын верблюд спрашивает отца верблюда,

-папа-папа, а зачем мы на спине горбы таскаем?

-это сынок, чтобы две недели без воды прожить.

-папа-папа, а зачем у меня такие жесткие подошвы?

-это чтобы не обжечь ноги в пустыне.

-папа-папа, а зачем у меня такие шершавые губы ?

-это чтобы не уколоться верблюжьей колючкой.

-папа-папа,а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке ?

[alexmir]

Начало учебного года в американской школе. Класснаяруководительница

 

знакомит класс:

 

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии,знакомьтесь. А сейчас

 

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскуюисторию.

 

Кто сказал "Свобода или смерть"?

 

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

 

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

 

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ,и как таковое

 

никогда не должно умереть"?

 

Опять рука Сузуки:

 

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

 

Учительница строго смотрит на класс:

 

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскуюисторию лучше

 

всех!

 

В этот момент тихий голос с задней парты:

 

- Заебали сраные япошки!

 

Учительница резко оборачивается:

 

- Кто сказал???!!!

 

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

 

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

 

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

 

- Да соси ты!

 

Училка идет пятнами:

 

- Ктоооо???!!!

 

Сузуки мгновенно вскакивает:

 

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете,Вашингтон, 1997 год.

 

Возмущенный вопль:

 

- Сузуки – *****!!!

 

И ни секунды задержки:

 

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио деЖанейро, 2002

 

год! –выпаливает японец!

 

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь ипоявляется

 

разъяренный директор школы:

 

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

 

Не успевший сесть Сузуки:

 

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

 

[ALEX]

Идет Крaснaя Шaпочкa по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

--- Кaкие у тебя большие глaзa,. серый волк! - скaзaлa Крaснaя Шaпочкa. Серый волк сорвaлся с местa и убежaл. Идет дaльше Крaснaя Шaпочкa. Перешлa ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк зa пеньком притaился.

--- Кaкие у тебя большие уши, Серый Волк! - скaзaлa КШ

А серый волк только - зырк! - нa крaсную шaпочку и убежaл. Идет дaльше. Пробирaется через чaщобу. Вдруг - глядь! - в чaщобе под сосенкой волк притaился.

--- Кaкие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнулa КШ

--- *б твою мaть, ты мне посрaть дaшь или нет?! - скaзaл серый.

[sergeiii]

Чабан пасёт овец присел забил косяк накурился и приснул , глаза открыл баранов нет , а не по далёку другой чабан пасёт овец он ему кричит эй Сафербий ты моих овец не видел ? да вот там за горой , вот спасибо тебе Сафербий , возьми за это барана не надо просто скажи спасибо ну что ты возьми два барана да не надо что ты как дурак просто скажи спасибо , тут старый Аксакал едет на коне , Аксакал рассуди вот так и так, даю баранов а он брать не хочет, Аксакал пол часа думал , а я понял вы хотите спи----деть моего коня.

Изменено 1 октября, 2011 пользователем sergeiii

[cubic007]

Найдено в сети ...

-

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина

есть шиномонтаж(Это г.Владивосток). Держит его пожилой дядька, а работают

молодые парни.

Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.

Рассказывает очевидец:

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со

спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так,

вот колесо, надо починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по

ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент

в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом:

персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки

отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том

же монтаже.

Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но

сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: …. Ну …это... ммм….

Мужик: Держи тысячу руб…

Хозяин: а????!!!!

Мужик: Три дня не сплю – ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Занавес.

[jody]

старый баян

[sanek58]

[vancho81]

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:

- Простите, а где вы это взяли?

 

 

 

 

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

Гаишник говорит:

- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

- А что такое? – спрашивает НР.

- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!

- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Изменено 5 октября, 2011 пользователем vancho81

[part30]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут...

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли...

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут...

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав... С половинама...

[жека740]

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:

— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...

С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.

[Выбор]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата

------------------------------

ОН

1. Подъехать к автомату

2. Вставить карточку

3. Ввести код

4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

 

ОНА

1. Подъехать к автомату

2. Проверить макияж в зеркало заднего вида

3. Выключить двигатель

4. Положить ключ в сумочку

5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата

6. Порыться в сумочке в поисках карточки

7. Вставить карточку

8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом

9. Ввести код

10. Поизучать инструкции

11. Нажать "Cancel"

12. Ввести правильный код

13. Проверить баланс

14. Поискать конверт для депозита

15. Порыться в сумочке в поисках ручки

16. Заполнить депозитный талончик

17. Подписать чеки

18. Совершить депозит

19. Поизучать инструкции

20. Снять деньги со счета

21. Вернуться в машину

22. Проверить макияж

23. Поискать ключи

24. Завести машину

25. Проверить макияж

26. Тронуться с места

27. ОСТАНОВИТЬСЯ

28. Подать машину назад

29. Выйти из машины

30. Забрать карточку и квитанцию

31. Вернуться в машину

32. Положить карточку в бумажник

33. Положить квитанцию в чековую книжку

34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке

35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки

36. Проверить макияж

37. Переключить передачу на задний ход

38. Переключить передачу на передний ход

39. Поехать

40. Проехать 3 мили

41. Сняться с ручника

[sergeiii]

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:

— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...

С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.

Анекдот вышка просто можно обоссатся .

[Выбор]

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

[Выбор]

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

[valerius_2]

Лопата (с)

 

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

 

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон...

ЗАНАВЕС!

[Выбор]

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:

- Такое надо на ухо...

Мужик:

- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

[Kisel83]

Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:

- Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.

- Ну ладно, цепляй.

Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.

На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:

- Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

[Kisel83]

Новая русская рулетка:

переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.