Анекдоты

[Kisel83]

[gradusmax]

Что русскому хорошо, то после 22:00 не продают.

[gradusmax]

Шотландская поговорка: Пошли дурака за скотчем, он и принесёт липкую ленту.

[тас]

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!..

[тас]

Вышла замуж выпускница консерватории.

Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.

На ней лежит муж…

Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:

- Супружеский долг. Исполняется впервые.

[тас]

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

 

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:

- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

 

Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?

- Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, давай канадка.

 

И последний анекдот про чукчу на этой страничке, однако

 

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:

- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.

[Ю2664]

вопрос послушника -

- Батюшка !! А в Пост бабу иметь можно ?????

-, Можно Сын мой !! .. только не жирную ..

===============================================

[Ю2664]

... Чукчу угостили сигаретой с фильтром ..

- Попробуй !! Лучше , чем твоя прима ???

- Однако , пока фильтр куришь - лучше !! .. а потом как Прима ...

[Ю2664]

короче длинный рассказ .. но стоит того ..

Училка привела учеников на стройку . Типа изучать соблюдение ТБ .

-Вы дети не расходитесь далеко ! Будте все рядом пока я Вам рассказывать буду !!

.......а тут раз мимо тело пролетает с криком .. иии ебс !! насмерть ...

Все сбежались и смотрят на труп .... Тут училка говорит

- кто скажет что произошло ???

девочка

- Он не пристегнулся и упал

училка

- правильно !!

Вовочка

- Неправильно !!!! Я знаю правду почему он упал !!!!!

училка

- почему ????

Вовочка

- Он неуважительно о моей маме отозвался .....

всором

- Эт как ????

Вовочка

- а так .... МАЛЬЧИК !!!! МАЛЬЧИК !!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!!! НЕ ТРЯСИ ЛЕСТНИЦУУУУУУУУУУ !!!!!!!!

[Выбор]

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:

- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...

Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:

- Позвольте, кто кого е@^#т?

[Выбор]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Выбор]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[Выбор]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами

[cleaneer]

— Не еби мне мозг!

— Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

[тас]

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!!!

[тас]

Посадили Гену и Чебурашку на зону. На зоне спрашивают, за что, мол, посадили?

-Да за приколы!

-А за кaкие?

Ну например:

-Эй ты, длинный, хочешь что бы х@й до земли достал?

-Конечно, хочу!

-Ген, откуси ему ноги...

[тас]

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду:

- Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?

- Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая! Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?

[pribambas71]

Муж говорит жене:

 

"Какого там твоя мама приезжает?"

 

Жена:

 

" Хера или числа?"

 

 

[Zui2110]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...

Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

[Zui2110]

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!

- От тебя спам шел

- Какой еще спам, маам!!

- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.