Анекдоты

[Выбор]

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:

Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!

Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:

-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

[ALEX]

Сын - отцy:

- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.

- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

[Выбор]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:

- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал:

- Триллион.

Бог сказал:

- Знаю, - и отправил его в Ад.

Немец назвал:

- Биллион.

Бог сказал:

- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

- Дохуя!

Бог удивился:

- Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?

Стрелочник подумал и говорит:

- Видишь рельсы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Видишь шпалы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХУЙ! " - так это только половина.

[ALEX]

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро

пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:

- Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!

- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! -

сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.

- А что у тебя?

- У меня 25 центов!

[ALEX]

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.

Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт - он хватает её

за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так

сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.

Он сидит в pаздумьях - что же делать...

Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху

тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....

[Выбор]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[Выбор]

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:

- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?

[Выбор]

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :

лопнул от смеха генeральный директор BMW.

[Выбор]

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.

М: - Отрежте ровно на половину!

В: - ?????

М: - Нам на двоих крови не хватает.

В: - ??????

М: - Когда он встае:т, я падаю!

[Выбор]

Хроника происшествий:

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

[Abrakadabra]

— Как Новый Год встретишь?

— Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!

— Нажрешься?

— Ну да.

[Выбор]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[RelaxBond]

Дорогой, я залетела. - Лети обратно, моя пташка!

[ndv_krot]

я обожаю секс с придурком

сказала ира кашлянув

и сразу крики я придурок

нет я послышались везде

[ndv_krot]

Старо, но жизненно ;)

 

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

Она: "Пока никаких, а что?"

Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

Он: "21.00 надо быть на месте"

Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

 

20.25 (Центр)

Он: "Ты на набережной?"

Она: "Да! Немножко занята!"

Он: "В смысле?!"

Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

 

20.41 (Центр)

Он: "Алло, ну что?"

Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

Он: "В смысле "за нами"?"

Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

Он: "ОК" (едет домой)

 

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)

Она: "Алло, ты нас ждешь?"

Он: "Конечно"

Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

Он: "Да без проблем"

 

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

 

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"

Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

 

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

Она: "Пять восемьсот"

Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

 

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

Она: "Алло! Ну ты где?!"

Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

 

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно

срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

[ndv_krot]

у анатолия из жопы

растёт вторая пара рук

он ею пользуется редко

и лишь для помощи жене

[тас]

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.

Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp З-----в. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему Интеpнационал. З-----в вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос За что? он ответил:

А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!

[тас]

Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести.

К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:

- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?

Ворона молчит.

- Ворона, хочешь, выборы проведем?

В ответ ни звука.

- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?

Ворона, вполголоса:

- Хочу.

Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:

- Это что же получается: если б я сказала “не хочу”, все равно без сыра бы осталась?

[angtar]

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И, самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело ) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая руки из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай, сразу после ускорения (неслабого ), резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет! Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая руки из кармана, все- таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто оху*ваю от вашего Феррари!"

[Выбор]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.

Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"