Анекдоты

[Выбор]

Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

[тас]

Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор

говорит ему:

- Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь -

сразу - "отлично"!

- Задавайте, профессор!

- Главный секрет нашей жизни?

- Главный секрет... - не знаю!

- "Неуд"!...

Заходит в аудиторию двоишник:

- Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь -

сразу "неуд"!

- Ну...!

- Главный секрет нашей жизни?

- Главный секрет... - справедливости нет!

- "Отлично"!

[тас]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая

-1 пост 971-флуд

не знаю как вы ,а я помню этот анекдот ваш-однако!

Изменено 4 февраля, 2012 пользователем тас

[Выбор]

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Выбор]

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

- Доктор, да вы пьяны!!!

- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

[Выбор]

Вопpос:

- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?

Ответ:

- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся,в основном, на социальных пpедpассyдках.

Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

[Выбор]

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:

- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.

- Поpа, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на хуй". И следим за pеакцией pодителей.

Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:

- Тебе что на завтpак положить?

- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.

- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки!

[Выбор]

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

[Выбор]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

[ALEX]

Я ехaл нa мaшине и зaметил вспышку видеокaмеры. Я сообрaзил, что меня сфотогрaфировaли нa предмет превышения скорости, хотя и знaл, что скорость не превышaл. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехaл квaртaл, проехaл вновь по тому же месту, причем нa еще более низкой скорости. Но кaмерa сновa вспыхнулa. Мне это покaзaлось зaбaвным, и я проехaл мимо кaмеры еще три рaзa с черепaшьей скоростью, улыбaясь в кaмеру, которaя щелкaлa кaждый рaз когдa я проезжaл мимо. Через две недели я получил по почте пять квитaнций зa вождение с непристегнутым ремнем безопaсности... "

[ALEX]

Пошел мужик aнaлиз кaлa сдaвaть. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропaл... Три дня его нету.

Женa с умa сходит, всех кого можно обзвонилa, нигде его нет. Ну думaет пойду в поликлинику может тaм кто чего знaет. Пришлa тудa, a тaм тоже все не в курсaх.

Тут ей уборщицa говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. тaм уже дaвно кaкой-то мужик сидит, может твой?"

Пошлa женa тудa. Смотрит ее муж сидит весь в гипсе.

Онa ему:"Вaся. дa кaк же ты тaк. кто тебя?"

Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

[ALEX]

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.

Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.

Вожатый:

- Все сдали мне телефоны!

Собрал в пакет... Утром крик вожатого:

- С@КИ! ...

Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

[vancho81]

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.

Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:

- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?

Студент:

- Окно открою.

- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.

У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.

Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:

- Следующий!

 

Заходит девушка. Профессор:

- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?

Студентка:

- Ну, блузочку сниму.

- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!

- Ну, юбку сниму.

Препод:

- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..

Девушка:

- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

[vancho81]

Муж, изможденный, сползая с жены после секса:

- Дорогая, скажи мне правду – на этот раз ты опять претворялась?

- Нет, ну что ты… на этот раз я реально спала.

[Выбор]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной? . .

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

[Выбор]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[jevgensolo]

У меня знакомые хорошие с Рублевки. Бля с деревни Рублевка. Дом с печным отоплением и сортиром на улице. Да , да именно та Рублевка что под москвой.

 

Тормозят твои знакомые.. Продали бы давно уже свое печное отопление и сортир на улице за цену земли.. Хватило бы на виллу в Ницце и еще осталось бы на старость...

 

[jevgensolo]

-1 пост 971-флуд

не знаю как вы ,а я помню этот анекдот ваш-однако!

 

Однако неправильная формулировка.. Это не флуд, а БОЯН..

 

Вот из свеженького.. Вроде не было

------------------------------------------------------

 

В деревенскую баню заходит толпа негров.. Бородатый банщик в ступоре.. Откуда, кто?

Начинают они раздеваться.. Все полностью черные, а один черный-черный, а член белый-белый..

Банщик -

-"Хау дую-ду? Откуда такая мутация?

Главарь негров -

-"Да не негры мы.. Шахтеры.. Неделю безвылазно в забое.. А этот... Ну - в общем - к нему вчера жена из города в гости приезжала...

Изменено 8 февраля, 2012 пользователем jevgensolo

[Выбор]

Однако неправильная формулировка.. Это не флуд, а БОЯН..

 

Вот из свеженького.. Вроде не было

------------------------------------------------------

 

В деревенскую баню заходит толпа негров.. Бородатый банщик в ступоре.. Откуда, кто?

Начинают они раздеваться.. Все полностью черные, а один черный-черный, а член белый-белый..

Банщик -

-"Хау дую-ду? Откуда такая мутация?

Главарь негров -

-"Да не негры мы.. Шахтеры.. Неделю безвылазно в забое.. А этот... Ну - в общем - к нему вчера жена из города в гости приезжала...

Старый добрый шахтерский анекдот. Но ведь все новое - это хорошо забытое старое. Лишь бы доставляло удовольствие.

[AiWiC]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э , Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э , балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?