Выбор Опубликовано 4 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2012 Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тас Опубликовано 4 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2012 Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор говорит ему: - Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь - сразу - "отлично"! - Задавайте, профессор! - Главный секрет нашей жизни? - Главный секрет... - не знаю! - "Неуд"!... Заходит в аудиторию двоишник: - Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь - сразу "неуд"! - Ну...! - Главный секрет нашей жизни? - Главный секрет... - справедливости нет! - "Отлично"! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тас Опубликовано 4 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2012 (изменено) Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая -1 пост 971-флуд не знаю как вы ,а я помню этот анекдот ваш-однако! Изменено 4 февраля, 2012 пользователем тас Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Выбор Опубликовано 5 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 5 февраля, 2012 Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Выбор Опубликовано 5 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 5 февраля, 2012 Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Выбор Опубликовано 6 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 6 февраля, 2012 Вопpос: - Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся,в основном, на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Выбор Опубликовано 6 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 6 февраля, 2012 7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: - Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. - Поpа, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на хуй". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Выбор Опубликовано 6 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 6 февраля, 2012 Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Выбор Опубликовано 6 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 6 февраля, 2012 Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. - Здравствуйте, Софочка! - Здравствуй, Изя!!! - Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. - Да шоб он сдох!! - Таки уже... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 7 февраля, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Я ехaл нa мaшине и зaметил вспышку видеокaмеры. Я сообрaзил, что меня сфотогрaфировaли нa предмет превышения скорости, хотя и знaл, что скорость не превышaл. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехaл квaртaл, проехaл вновь по тому же месту, причем нa еще более низкой скорости. Но кaмерa сновa вспыхнулa. Мне это покaзaлось зaбaвным, и я проехaл мимо кaмеры еще три рaзa с черепaшьей скоростью, улыбaясь в кaмеру, которaя щелкaлa кaждый рaз когдa я проезжaл мимо. Через две недели я получил по почте пять квитaнций зa вождение с непристегнутым ремнем безопaсности... " 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 7 февраля, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Пошел мужик aнaлиз кaлa сдaвaть. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропaл... Три дня его нету. Женa с умa сходит, всех кого можно обзвонилa, нигде его нет. Ну думaет пойду в поликлинику может тaм кто чего знaет. Пришлa тудa, a тaм тоже все не в курсaх. Тут ей уборщицa говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. тaм уже дaвно кaкой-то мужик сидит, может твой?" Пошлa женa тудa. Смотрит ее муж сидит весь в гипсе. Онa ему:"Вaся. дa кaк же ты тaк. кто тебя?" Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 7 февраля, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - С@КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vancho81 Опубликовано 7 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить. Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает: - Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать? Студент: - Окно открою. - Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики. У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить. Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит: - Следующий! Заходит девушка. Профессор: - Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать? Студентка: - Ну, блузочку сниму. - Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко! - Ну, юбку сниму. Препод: - И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!.. Девушка: - Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vancho81 Опубликовано 7 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2012 Муж, изможденный, сползая с жены после секса: - Дорогая, скажи мне правду – на этот раз ты опять претворялась? - Нет, ну что ты… на этот раз я реально спала. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Выбор Опубликовано 8 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2012 Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной? . . - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Выбор Опубликовано 8 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2012 Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jevgensolo Опубликовано 8 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2012 У меня знакомые хорошие с Рублевки. Бля с деревни Рублевка. Дом с печным отоплением и сортиром на улице. Да , да именно та Рублевка что под москвой. Тормозят твои знакомые.. Продали бы давно уже свое печное отопление и сортир на улице за цену земли.. Хватило бы на виллу в Ницце и еще осталось бы на старость... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jevgensolo Опубликовано 8 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2012 (изменено) -1 пост 971-флуд не знаю как вы ,а я помню этот анекдот ваш-однако! Однако неправильная формулировка.. Это не флуд, а БОЯН.. Вот из свеженького.. Вроде не было ------------------------------------------------------ В деревенскую баню заходит толпа негров.. Бородатый банщик в ступоре.. Откуда, кто? Начинают они раздеваться.. Все полностью черные, а один черный-черный, а член белый-белый.. Банщик - -"Хау дую-ду? Откуда такая мутация? Главарь негров - -"Да не негры мы.. Шахтеры.. Неделю безвылазно в забое.. А этот... Ну - в общем - к нему вчера жена из города в гости приезжала... Изменено 8 февраля, 2012 пользователем jevgensolo Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Выбор Опубликовано 8 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2012 Однако неправильная формулировка.. Это не флуд, а БОЯН.. Вот из свеженького.. Вроде не было ------------------------------------------------------ В деревенскую баню заходит толпа негров.. Бородатый банщик в ступоре.. Откуда, кто? Начинают они раздеваться.. Все полностью черные, а один черный-черный, а член белый-белый.. Банщик - -"Хау дую-ду? Откуда такая мутация? Главарь негров - -"Да не негры мы.. Шахтеры.. Неделю безвылазно в забое.. А этот... Ну - в общем - к нему вчера жена из города в гости приезжала... Старый добрый шахтерский анекдот. Но ведь все новое - это хорошо забытое старое. Лишь бы доставляло удовольствие. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AiWiC Опубликовано 9 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2012 Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э , Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э , балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти