Перейти к содержанию
AUTO TECHNOLOGY

Анекдоты


ALEX

Рекомендуемые сообщения

Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 2,3 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор

говорит ему:

- Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь -

сразу - "отлично"!

- Задавайте, профессор!

- Главный секрет нашей жизни?

- Главный секрет... - не знаю!

- "Неуд"!...

Заходит в аудиторию двоишник:

- Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь -

сразу "неуд"!

- Ну...!

- Главный секрет нашей жизни?

- Главный секрет... - справедливости нет!

- "Отлично"!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая

-1 пост 971-флуд :18_1_35:

не знаю как вы ,а я помню этот анекдот ваш-однако! :post-6:

Изменено пользователем тас
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

- Доктор, да вы пьяны!!!

- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вопpос:

- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?

Ответ:

- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся,в основном, на социальных пpедpассyдках.

Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:

- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.

- Поpа, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на хуй". И следим за pеакцией pодителей.

Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:

- Тебе что на завтpак положить?

- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.

- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я ехaл нa мaшине и зaметил вспышку видеокaмеры. Я сообрaзил, что меня сфотогрaфировaли нa предмет превышения скорости, хотя и знaл, что скорость не превышaл. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехaл квaртaл, проехaл вновь по тому же месту, причем нa еще более низкой скорости. Но кaмерa сновa вспыхнулa. Мне это покaзaлось зaбaвным, и я проехaл мимо кaмеры еще три рaзa с черепaшьей скоростью, улыбaясь в кaмеру, которaя щелкaлa кaждый рaз когдa я проезжaл мимо. Через две недели я получил по почте пять квитaнций зa вождение с непристегнутым ремнем безопaсности... "

  • Upvote 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пошел мужик aнaлиз кaлa сдaвaть. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропaл... Три дня его нету.

Женa с умa сходит, всех кого можно обзвонилa, нигде его нет. Ну думaет пойду в поликлинику может тaм кто чего знaет. Пришлa тудa, a тaм тоже все не в курсaх.

Тут ей уборщицa говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. тaм уже дaвно кaкой-то мужик сидит, может твой?"

Пошлa женa тудa. Смотрит ее муж сидит весь в гипсе.

Онa ему:"Вaся. дa кaк же ты тaк. кто тебя?"

Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.

Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.

Вожатый:

- Все сдали мне телефоны!

Собрал в пакет... Утром крик вожатого:

- С@КИ! ...

Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.

Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:

- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?

Студент:

- Окно открою.

- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.

У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.

Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:

- Следующий!

 

Заходит девушка. Профессор:

- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?

Студентка:

- Ну, блузочку сниму.

- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!

- Ну, юбку сниму.

Препод:

- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..

Девушка:

- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж, изможденный, сползая с жены после секса:

- Дорогая, скажи мне правду – на этот раз ты опять претворялась?

- Нет, ну что ты… на этот раз я реально спала.

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной? . .

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня знакомые хорошие с Рублевки. Бля с деревни Рублевка. Дом с печным отоплением и сортиром на улице. Да , да именно та Рублевка что под москвой.

 

Тормозят твои знакомые.. Продали бы давно уже свое печное отопление и сортир на улице за цену земли.. Хватило бы на виллу в Ницце и еще осталось бы на старость...

 

heresmile.gifheresmile.gifheresmile.gif

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-1 пост 971-флуд

не знаю как вы ,а я помню этот анекдот ваш-однако! :post-6:

 

Однако неправильная формулировка.. Это не флуд, а БОЯН..

 

Вот из свеженького.. Вроде не было

------------------------------------------------------

 

В деревенскую баню заходит толпа негров.. Бородатый банщик в ступоре.. Откуда, кто?

Начинают они раздеваться.. Все полностью черные, а один черный-черный, а член белый-белый..

Банщик -

-"Хау дую-ду? Откуда такая мутация?

Главарь негров -

-"Да не негры мы.. Шахтеры.. Неделю безвылазно в забое.. А этот... Ну - в общем - к нему вчера жена из города в гости приезжала...

Изменено пользователем jevgensolo
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Однако неправильная формулировка.. Это не флуд, а БОЯН..

 

Вот из свеженького.. Вроде не было

------------------------------------------------------

 

В деревенскую баню заходит толпа негров.. Бородатый банщик в ступоре.. Откуда, кто?

Начинают они раздеваться.. Все полностью черные, а один черный-черный, а член белый-белый..

Банщик -

-"Хау дую-ду? Откуда такая мутация?

Главарь негров -

-"Да не негры мы.. Шахтеры.. Неделю безвылазно в забое.. А этот... Ну - в общем - к нему вчера жена из города в гости приезжала...

Старый добрый шахтерский анекдот. Но ведь все новое - это хорошо забытое старое. Лишь бы доставляло удовольствие.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э , Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э , балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?

  • Upvote 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу



×
×
  • Создать...
Яндекс цитирования