Анекдоты

[vancho81]

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

[vancho81]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

 

 

 

 

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

[vancho81]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...

- ...бубну снес, ну так черва осталась...

- ...две, конечно, мы ему всунем...

- ...две, это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- ...сначала спокойно трефу отберем...

- ...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- ...а теперь прорезаем пику...

- ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу....

 

 

 

На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

Изменено 21 марта, 2012 пользователем vancho81

[vancho81]

Для Lada Granta не заклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.

 

 

 

 

 

Со следущего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные". примерно по 5 000 фунтов за машинку. по этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.

1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике

2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом

3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры

4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка

5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов

6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная

[dr_livsi]

Встречаются два программиста:

- Говорят, ты женился!

- Да, есть такое дело.

- А как зовут?

- (взадумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210

[dr_livsi]

- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?

- Возьмите турпутёвку в Нигерию.

[тас]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: Кот дома? Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? Дай мне эту сволочь к телефону, а то

я потерялся.

[ALEX]

Идет заседание Верховной Рады Украины

На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?

Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более:

Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем:

[HSV]

 

Янукович и Обама обсудили создание научно-исследовательского центра на базе Чернобыльской АЭС

РБК-Украина, 27.03.2012, Сеул, 13:44

[ALEX]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет. .

[porshh]

Zvonit dalnoboyshik bossy i govorit:

D: Sania ia kozla podoroge zbil.

S: i che? mashuny silno pobil?

D: da net - toko para zarapin - che mne delat?

S: ny otiani ego vstorony i ezay dalshe!

D: a s motozuklom che delat?

[коса]

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:

- Кaк нaзвaли мaлышей?

- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

[коса]

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:

- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.

Англичaнин нaзвaл:

- Триллион.

Бог скaзaл:

- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.

Немец нaзвaл:

- Биллион.

Бог скaзaл:

- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.

Русский подумaл и говорит:

- Дох#я!

Бог удивился:

- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?

Русский отвечaет:

- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.

Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:

- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?

Стрелочник подумaл и говорит:

- Видишь рельсы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Видишь шпaлы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.

 

Один приятель спрaшивaет другого: - А что ты не хочешь купить себе мaшину? Покaтaлись бы! - Дa пошел ты! - А что ты тaк реaгируешь? - Я же не говорю тебе: 'А что ты не хочешь женится? Потрaхaлись бы!'

[sanek58]

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:

- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!

У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:

- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!

Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:

- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!

[HSV]

Блондинка зашла в магазин и замечает что то интересное но не знает что и спрашивает продавца что это?

Продавец отвечает что это термос и в нем горячее сохраняется горячим, а холодное остается холодным.

Блондинка купила термос. После этого встретилась с подружками в взяла с собой термос.

Подружки заметили термос и Блондинка им рассказывает

- Это термос, я вчера купила его в магазине, новая модель, в нем горячее сохраняется горячим, а холодное остается холодным.

Подружки интересуются:

- А что же у тебя в термосе?

Блондинка отвечает:

- Две чашки горячего кофе и мороженое.

[коса]

- У вас шарики есть.

- Есть.

- Хорошие?

- Нет, плохие.

- Дырявые?

- Нет - не дырявые.

- Плохо дуются?

- Нет, хорошо.

- Не яркие?

- Яркие.

- А почему, плохие?

- Не радуют...

 

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:

- Ждешь?

- Жду.

- Принца?

- Нет.

- То есть как?

- А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один...

[HSV]

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[Sergey reg 16]

А теперь криминальная хроника. Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан гражданин России при попытке вылететь из страны своими силами.

[Sergey reg 16]

Мужик приходит домой. Жена ему говорит милый сегодня тридцать лет как мы с тобой живем, Давай поросеночка что ли зарежем. Мужик оооо Господи поросенок то тут причем это все твоя мама.

[Sergey reg 16]

Инспектор останавливает машину. Подходит и видит что у водителя на педалях сидит обезьяна и делает ему минет. Инспектор обалденно ни яху себе. Мужик это еще что вот смотри. Лупит кулаком в правое ухо обезьяне и та ускоряется, потом лупит в левое и та начинает замедлятся. Мужик спрашивает ну как, инспектор удивленно даааааа. Мужик говорит ему а хочешь попробовать. Инспектор отвечает отмахиваясь руками не не не ты что у тебя вон какие кулаки ты мне всю башку разшибеш.