Анекдоты

[ALEX]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.

Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer и Toyota Land Cruiser. Довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Мда-а-а, красиво бабка ушла!"

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Кто это так кричит, аж на всю пятиэтажку?!?

- Ааааа... Это Катька из двенадцатой квартиры...

- Рожает, что ли?

- Да нет, беременеет...

 

+++++++++++++++++++

- А мне мой говорит:

“Чё ты такая худая?

Иди торт съешь”.

- А твой …это кто?

- Ну… внутренний голос.

[edson77]

В деревне установили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...

Ответ директора был простым:

- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

[Выбор]

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

[LIK2025]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает

помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

 

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". И внедорожник "Патрахаца"e]

 

По данным украинских СМИ, Запорожский автозавод объединяется с немецкой фирмой Порше. Совместная модель автомобиля будет называтся "Запоршивец", так же существует альтернативный вариант названия - "Порше-рожец"

 

И сказал директор "АвтоВАЗа": По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами...

[Лайк]

Лежу голый у любовницы, квартира на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал тоже самое:

Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[rov]

Первый

- А вот бы накупить китайских

часов по дешевке, на машине

времени махнуть в прошлое лет

на 20, там их загнать по высоким

ценам и накупить на полученные

деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую

машину, как Ксерокс, только для

предметов, а потом взять кусок

золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... еще

будут предложения по

оздоровлению экономики ?

 

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:

- Леночка, какое сегодня число?

- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?

- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

Изменено 7 октября, 2012 пользователем rov

[rov]

на прием к докутору заходит пациет

Пациент:-доктор сделайте мне комплексное обследование.

Доктор:- зачем я и так вижу ваши болезни

Пациет:-ну и какие?

Доктор:-во первых склероз,а во вторых сахарный диабет

Пациет:- доктор а как вы угадали.

Доктор:- да все просто больной,во первых -у вас ширинка растегнута,а во вторых-вокруг нее пчела летает.

[acid]

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

[*victor*]

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

----------------------------------------

- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...

- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

----------------------------------------

Мама:

- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.

Вовочка идет к сестренке и говорит:

- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

-----------------------------------------

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.

- Выходит, ты тещу не узнал?

- Узнал. Но вида не подал.

------------------------------------------

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

-------------------------------------------

Гала-концерт Lаdу Gаgа в Китае с трудом смог собрать 245 млн зрителей.

[serg21063]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

[Djon32]

-Баба Дуся, а ВЫ знаете что ваш внук -голубой?

-Шо?Вступил в партию - регионов?!

-Да не-е. В хорошом слысле

 

Идёт мент по улице видит наркоман обкуренный сидит на мусорке! и говорит ему

- Как же не стыдно ведь это место для мусора! Наркоман встаёт и говорит:

-Оп извените садитесь!

 

Жопу из России вытащить можно, но Россию из жопы --нет

[Djon32]

какие самые красивые розы

 

если хочеш похудеть !!! то соблюдай всегда одно правило --ни когда не ешь на пощак

 

1+1=3.пользуйтесь презервативами

[pavel78]

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

 

Надпись на могиле пpогpаммеpа:

Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97

Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97

 

Настя, а ты сыр любишь?

- Нет.

- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

 

Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать?

- Пpиходите с женой.

Пpишли. Сексолог говоpит жене:

- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...

Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.

Мужу:

- Все в поpядке!

- Hо у меня же не стоит!

- У меня тоже не встал!

[Нариман]

Красная Шапочка не ходи в лес,там разбойники,они грабят и насилуют.. - Денег у меня все равно нет ,а трахаться я люблю

[Sergey reg 16]

-----------------------------, заблудишся или оттрахают..- Дорогу знаю, секс люблю.

[Выбор]

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

[Выбор]

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

[welzoh]

их стояло трое он она и у него

[Evgen90]

- Мама, я научился считать!

- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?

- Я считаю всех говном.

 

Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...

- Что же это за профессия такая, как она называется?..

- Президент России.

[faqil]

Для русского человека "транспортный налог" - это не те бумажки, что вам кидают в почтовый ящик, а та сумма, на которую вы обязаны проставиться при покупке машины.

 

Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:

1. Квантово-волновая теория того света.

2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.

2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.

3. Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории.

 

- Как прошла премьера?

- В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек.

- Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя.

- Это был режиссёр...

 

МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка.

 

Кафедра теологии в МИФИ закрепила де-юре то, что де-факто эксперименты в российской науке давно можно делать только с Божьей помощью.

 

Ландау молодому аспиранту:

- Относительно Вас можно измерять температуру...

- Почему, Лев Давидович?

- Потому что Вы - абсолютный нуль!

 

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

 

Айфон сам часы переводит на зимнее время?

- Да, причем во всех часах в квартире.

 

Шампунь "ШАУМА" специально для Питера выпускается под названием "ШАВЕМА".

 

Новости политики:

- Слыхал? Прохоров оставил бизнес и стал начальником платформы "Гражданская" по Рижской дороге!

- Станция "Лось" по Ярославке ему бы лучше подошла...