Анекдоты

[weber]

У психолога отдела кадров

Здравствуйте! Разрешите?

- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.

- Чо? А, понял.

- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!

- А-а-а-а…. Не понял…

- Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!

- А чо это вы на меня кричите?

- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.

- А?

- Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…

- А что это значит?

- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!

- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…

 

- Оно и заметно. Бля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!

- Кто?

- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Бляяаааа, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…

- Чо?

- Так блять! Отключи мозг нахуй! Думай мозжечком! Итак бля! Ты идешь по улице! Понял?

- Чо?

- Бля, ничо! Ты бля! Идешь бля! По ебаной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?

- Чо? А, понял… Ну… это… Въебу!

- Кому бля? Бабушке?

- Ну… это…

- Вот тормоз бля… Да что за день такой?

- Я и хулигану могу въебать…

- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?

- Ну это, бабушку до дома провожу…

- Как ты её проводишь? Ты же ей въебал! Ладно хоть не выебал…

 

- А чо, надо? Так я…

- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?

- Ну… это…

- Въебешь? Выебешь?

- Неа, я тогда пить брошу.

- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.

- До свидания.

Из заключения психолога:

«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…

- Извините, у меня вопрос…

- Ну что еще?

- А хулигана того все-таки надо было выебать?

- Бляяяяя

[syigor]

Сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес. Тяжеловес:

- Прихожу как-то домой, смотрю - у жены любовник, я ему - хлоп, он - в реанимацию.

Средневес:

- Я тоже как-то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему - хлоп, он - в реанимацию.

Легковес:

- И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп, хлоп, хлоп, короче, по очкам победил.

[o717ka]

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.

 

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?

- Ага, а с глушителем - не убийство...

 

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...

- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.

- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!

 

 

- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?

- Конечно! Только привязывайте покрепче.

 

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,

валерианкой.

Пусть тоже мучается, сука шерстяная

 

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:

- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.

На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:

- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.

Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:

- Что случилось с тобой?

- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".

[o717ka]

Спpашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, безлимитный Интернет провёл...

 

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

 

Разговор двух мужиков:

- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.

- А чего так? Разговор не завести?

- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она

как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".

[Slavik k]

1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,

как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.

После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет

гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -

штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -

представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит

милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

 

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы

обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы

отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона

правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему

Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -

когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он

предварительно подышал на нее.

 

3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь

распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,

подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в

нем, выбрасывая ненужные документы на пол.

- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает

фюрер, - У нас Штирлицем числится.

- Так почему же ты его не арестуешь?

- А, все равно отвертится.

 

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже

в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы

купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,

всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они

еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне

очереди.

 

5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял

в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к

рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

 

6. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего

плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было

написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

 

 

 

 

б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски

гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и

лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась

шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

 

7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в

сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам

нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.

"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,

сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо

за нос.

 

8. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет

драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и

вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".

"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

 

9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского

разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по

парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка",

которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно

русской безалаберности.

 

10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический

субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,

что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда

Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле

являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот

рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,

посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не

ходить."

 

11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из

сейфа секретные документы?" - "Выясню."

Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из

сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так

положите на место, люди волнуются."

 

12. -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.

- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов

кроме меня знает лишь русская пианистка!

- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и

застегните ширинку.

 

13. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая

мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине

уже семь лет.

14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

 

15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке,

сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, -

меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

 

16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц

задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об

этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это

Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер?

Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

 

17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает

следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и

вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

 

18.- Штирлиц, Вы еврей!

- Что Вы, Мюллер, я русский.

 

19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.

"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти

кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

 

20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц

узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора

Шлага.

 

21. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -

дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя

Советского Союза.

 

22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит

по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры

пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя

в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит

за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц

вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В

ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не

подкалывал."

 

23. Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел

Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

 

24. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим

вам рацию."

 

25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом

в снег.

[Slavik k]

26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из

которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что

так он отмечает Первое Мая.

 

27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в

моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший

мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

 

28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.

Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:

"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром:

"Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему

так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

 

29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге

незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица

этажем выше.

 

30. Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.

На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя

коньяка попить."

 

31. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера

он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в

кабинет и спросил:

- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?

- Нет, - признался Мюллер.

- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел

домой.

 

32. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая

песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", -

проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

 

33. Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об

асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

 

34. "Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в

ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских

скрепок?"

Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается

последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,

тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

 

35. Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки

Ваших пальцев! Как Вы это объясните?

Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?

Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

 

36. Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна

третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера,

Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

 

37. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что

проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

 

38. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге

маленькую собачонку.

- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.

- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

 

39. - Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках

отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.

- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал

Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

 

40. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к

читающемму газету Мюллеру.

 

41. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в

стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в

кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку,

положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.

 

 

 

 

Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.

 

1. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала

десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и

упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

 

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," -

подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

 

3. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой

человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил

человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

 

4. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те

раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая

второй кирпич.

 

5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал

Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"

- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

 

6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

 

 

7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал

Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," -

подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

 

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах

и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

 

9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в

голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.

б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт

упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

 

10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," -

подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

 

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего

перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -

"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не

было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

 

12. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело

начинается неделя," - подумал Штирлиц.

 

13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.

Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь

увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару

километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал

Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

 

14. Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и

остановился рядом. "Что это он тут стоит?" - раздраженно подумал

Шелленберг. "И ведь давно," - подумал Штирлиц.

 

15. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул

сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем

же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.

Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

 

16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он

так и не научился ходить на лыжах".

 

17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму

и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

 

18. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев

несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

 

19. -Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил

Мюллер.

-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я

чегонибудь лишнего?"

 

 

20. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную

фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал

Дато Туташхия.

 

 

 

21. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по

голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно

обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не

нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

 

22. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -

подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

 

23. Штирлиц шел узкими улочками Лозанны. Вдруг сзади послышался

глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался

Штирлиц.

 

24. Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело

Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку

торчащего из спины Мюллера топора.

 

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он

идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штир-

лиц.

 

. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму

и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

 

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев

несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

 

-Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил

Мюллер.

-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-

нибудь лишнего?"

 

 

. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную

фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал

Дато Туташхия.

 

. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по

голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно

обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не

нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

 

. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -

подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

 

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг ссади послышался

глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался

Штирлиц.

 

 

. Часть 3. КАЛАМБУРЫ.

 

Глава 1. Одноходовки.

 

1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

 

2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

 

3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал

Штирлиц.

 

4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и

Света дала.

 

5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ

работает на абвер.

 

6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

 

7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

 

8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -

пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

 

9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко

кричал и сопротивлялся.

б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

 

10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.

Чудо распухло и мешало ходить.

б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,

двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело

три дня и мешало ходить.

 

11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза

пастора Шлага.

 

12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.

"Броневой," - подумал Штирлиц.

 

13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув

мозгами, догадался Штирлиц.

 

14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать

мозгами ему еще не приходилось.

 

15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно

редела.

 

16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

 

17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу

забрало Гестапо.

 

18. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

 

19. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька

не испугалась. Так было надо и она это знала.

 

20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

 

21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.

Штирлиц: "Сталинград."

Гитлер: "Как, опять?!"

 

22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что

Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

 

23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

 

24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий

день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

 

25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в

облаках.

 

26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

 

27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

 

28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

 

29.а)Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел

поближе. Голубые разбежались.

б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он

возвращался, голубые уже пили.

 

30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:

"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

 

31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

 

32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

 

33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с

хрюканьем промчался мимо.

 

34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без

шляпы.

 

35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше

никто не видел.

 

36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц

поехал.

 

 

 

37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше

не брал чужих сигарет.

б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь

"Прима" и "Родопи".

 

38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

 

39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под

окнами кабинета Мюллера.

 

40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

 

41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили

памятник.

 

42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

 

43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.

"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть

висят".

 

44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под

землей Гитлер оттягивал свой конец.

 

45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли

и дохли.

 

46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской

инфанты.

 

47. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что

из розетки едят ложечкой.

 

48. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,

то ли состав не тот - кайфа не было.

 

49. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

 

 

50. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла

вышел Каспаров.

 

51.- Штирлиц, Вы еврей!

- Что Вы, Мюллер, я русский.

- А я - немецкий.

 

52. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -

подумал Штирлиц.

 

53. Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился.

Ведь Перемешка была его агентом.

 

 

 

54. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал

шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание,

схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", -

подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

 

55. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

 

56. Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

 

57. Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

 

58. Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

 

59. Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер

кого-то мучает", - подумал Штирлиц.

 

60. Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила

Штирлица.

 

61. Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало

всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе

родственников.

 

62. Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все

это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц

понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

 

63. Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но

Штирлиц был более выносливым.

 

64. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом

СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по

ночам.

 

65. Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

 

66. - Штирлиц, говорят, вы человек слова?

- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

 

67. В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

 

68. Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал

Штирлиц, когда Семи ушла.

 

Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

 

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий

день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

 

. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

 

. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили

памятник.

 

. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

 

. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Сни-

мем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть ви-

сят".

 

 

Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и

без рации ему было тяжело.

 

. Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.

- Засада, - подумал Штирлиц.

 

Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

* * *

. Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. Мог был здоровый

мужик.

* * *

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвра-

щался, голубые уже пили.

 

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под

землей Гитлер оттягивал свой конец.

 

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли

и дохли.

 

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской ин-

фанты.

 

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что

из розетки едят ложечкой.

[Slavik k]

1. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с

визгом. Визг бежал первым.

 

2. а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.

Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь

пискнул и убежал.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:

- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?

- Может быть в Испании в 36-м?

- Нет, Штирлиц, раньше.

- Может быть в Китае в двадцатых?

- Нет, Штирлиц, еще раньше.

- Не знаю.

- Ну что же ты, Петька!

- Василий Иванович!

 

НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ

 

 

. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-

ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо

Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

 

 

. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.

Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Гос-

подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".

Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать

вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

 

 

. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге

незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-

жем выше.

 

 

 

 

Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежелете и каске.

На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил: "Вот, решил у тебя

коньяка попить."

 

. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера

он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в

кабинет и спросил:

- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?

- Нет, - признался Мюллер.

- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел

домой.

 

. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню

о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал

Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

 

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об

асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

 

. "Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в

ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских

скрепок?"

Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается

последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,

тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

 

. Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки

Ваших пальцев! Как Вы это объясните?

Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?

Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

 

.Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна

третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера,

Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

 

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что

проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

 

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге

маленькую собачонку.

- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.

- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

 

- Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках

отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.

- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал

Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

 

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к

читающемму газету Мюллеру.

 

. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в

стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в

кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку,

положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.

 

 

 

 

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает

одного из них:

- А как твоя фамилия, мальчик?

- Штирлиц.

- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он

отвечает: "Штирлиц".

Отец, сконфуженно:

- Стесняется он. Борманы мы.

 

###

 

Штирлиц шел по узеньким улицам Берна. Вдруг сзади раздался глухой

удар об асфальт.

"Плейшнер", - не оборачиваясь, догадался Штирлиц.

 

###

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.

 

###

 

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка

пробежала два метра и упала замертво.

- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

 

###

 

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.

Штирлиц:

- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

 

###

 

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два

эсэсовца несли за ней чемоданы.

"В отпуск!", - подумал Штирлиц.

 

###

 

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер:

- Штирлиц, вы - еврей?

- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!

- А-а, вот вы и попались, Штирлиц!

 

###

 

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло

исчезло.

 

###

 

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.

Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок.

Штирлиц по привычке дал ему три рубля.

- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы

марку.

- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому

пришлось одолжить деньги у русской радистки.

 

###

 

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция

советской разведки".

- "Гласность", - подумал Штирлиц.

 

###

 

Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли

представительницы древней профессии.

- Проститутки, - подумал Штирлиц.

- Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки.

 

 

 

 

 

###

 

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом

сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке,

нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он

с остервенением терзает котлету.

Голос за кадром:

- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть

несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

 

###

 

Как-то раз Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел

Мюллер.

- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер.

- Настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

 

###

 

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на

кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты

про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.

Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чис-

тая работа. Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, если случайно

встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

 

###

 

 

 

 

Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил

устроить ему автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и

он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.

- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил

Мюллер и отказался от своей затеи.

Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица.

 

###

 

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.

- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с

трудовой книжкой?

- А если завести вторую? - предложил Мюллер.

- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом

пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.

- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы

читаете мои мысли.

 

 

 

 

 

 

###

 

Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него

моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив

обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это

сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф

скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

 

###

 

Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно

пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.

 

###

 

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.

"Броневой"... - подумал Штирлиц.

 

###

 

Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи.

"Шлюхи"... - подумал Штирлиц.

"Штирлиц"... - подумали шлюхи.

 

###

 

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая охнула и упала.

 

###

 

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.

К концу недели чудо сильно распухло.

 

 

 

 

###

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы.

Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгалтер, из правой -

торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"

 

###

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.

Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

 

###

Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:

- Трогай!

- Ого! - изумился извозчик, потрогав...

 

###

 

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки завизжали и убежали.

 

###

 

Мюллер выстрелил в Штирлица и попал в голову.

- Разрывная, - раскинул мозгами Штирлиц.

 

###

 

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.

- Видимо не сезон... - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

 

###

 

Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном.

Голова гудела, надо было собраться с мыслями.

- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит

если войдут в советской форме - надо проситься сразу к Сталину. Если в

гестаповской - сразу к Борману и заявить, что все вспомнил...

Дверь открылась и вошел министр культуры.

- Да... Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов...

 

###

 

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.

- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.

- Но, черт возьми, как их добыть?

- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если

он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...

Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,

Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по

голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с

криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и

ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил

Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...

- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета

Мюллер..

 

###

 

Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру

русской разведчицы Кэт через парк Шарите.

Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.

"Дятел..." - подумал Штирлиц.

"Сам ты дятел!" - обиделся Мюллер.

 

###

 

Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил

светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только

после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.

Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо

упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром:

- Только один раз в году, - 23 февраля полковник разведки Максим Мак-

симович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Ар-

мии...

 

###

 

Мюллер вызвал к себе Штирлица.

- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько

будет дважды два?

Голос Копеляна за кадром:

- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из

Центра. Но он не знал догадывается ли об этом Мюллер?

 

###

 

Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным

пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро удаляется.

Мюллер ехидно:

- Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совершенно распустились...

Голос Копеляна за кадром:

- Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли

знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было

присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что

Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди...

 

###

 

Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с

гармошкой в руках. Наигрывая "Камаринского", он плясал вприсядку и

насвистывал.

Голос Копеляна за кадром:

- Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот ве-

чер...

 

###

 

Штирлиц вернулся в свой загородний дом, запер двери, зашторил окна,

достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился...

Штирлица опять неудержимо рвало на Родину...

 

###

 

- Завтра весь личный состав управления отправляется на

картошку!объявил Мюллер подчиненным. - Вопросы?

- Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в

советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!

- Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку

не поехать...

 

###

Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай.

Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он

- русский", - думает Мюллер.

Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на

блюдце и показал Мюллеру язык.

Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим паль-

цем несуществующую ложку...

 

###

 

На рассвете к вилле Штирлица подъехал грузовик. Агенты гестапо

оцепили дом. Мюллер постучался в дверь.

- Никого нет дома! - в открытую форточку выкрикнул Штирлиц.

Голос за кадром:

- С помощью этого нехитрого приема Штирлиц дурачил агентов гестапо

уже третью неделю...

 

###

 

Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему,

что-то выдает в нем русского разведчика.

Вот только что?. Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади

парашют?

 

###

 

На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит

Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.

- Кто это? - спрашивает Борман.

- Советский разведчик Штирлиц, - отвечает Мюллер.

- Почему не арестуете?!

- А зачем? Все равно выкрутится!

 

###

 

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять

были перебои с мылом.

 

###

 

На поляне возле костра сидели люди.

- Кастраты, - подумал Штирлиц.

 

###

 

Штирлиц открыл дверь. Включился свет.

- Холодильник подумал Штирлиц.

 

###

 

Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то

присутствие.

- Это сушняк, - подумал Штирлиц.

- Да, это я, - подумал Сушняк.

 

###

 

Штирлиц выпил со смаком - Смак сегодня угощал.

 

 

 

###

 

В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину:

- Слушай, Йосиф, твои ребята, случайно, не брали мои документы?

- Сейчас узнаю, сообщу. Звонит

Штирлицу:

- Максимыч, ты документы секретные у Гитлера не брал?

- Брал.

- Сфотографировал?

- Конечно.

- Ну тогда верни документы - люди ведь волнуются.

 

###

 

- Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ -5С для передатчика.

- За мной не заржавеет. Броневой,

- Подумал Штирлиц.

 

###

 

Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера, - подумал Штирлиц.

 

###

 

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил

Мюллер.

- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего

лишнего.

 

###

 

- Штирлиц, вы голубой? - спросил Мюллер?

- Нет, я красный.

 

 

 

 

 

###

 

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц

грохнулся.

Едри твою мать, - подумал Штирлиц.

- Не смейте мне тыкать, Штирлиц!оскорбился Мюллер.

 

###

 

- Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц.

У Кэт не было выбора, и она взяла.

 

###

Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:

- Чтоб ты сдох, старый педераст!

- Да-а... У них тоже демократия... - подумал Штирлиц.

 

###

 

Мюллер:

- Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?

- Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

 

###

 

Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.

Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.

- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.

 

###

 

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.

- Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер.

- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.

 

###

 

Штирлиц гнал машину на большой скорости.

- Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.

- А какой русский не любит быстрой езды?

- Вот вы и попались, Штирлиц!обрадовался Мюллер.

- Только один не любит, - выкрутился Штирлиц, - это я.

 

###

 

Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц -

русский шпион!" Штирлица это задело.

На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - русский

разведчик!"

 

 

 

 

###

 

- Штирлиц, вы знаете Тихонова?неожиданно спросил Мюллер.

- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

 

###

 

При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним,

радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все

это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:

- Нашел на улице!

 

###

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на

полу.

"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора,

торчащего из спины Мюллера.

 

###

 

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

 

###

 

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво

постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,

буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

 

###

 

Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь.

Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами

выработанная привычка.

 

###

 

Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева

по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из

Швейцарии.

 

###

 

Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами

и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.

"Металлист", - подумали гестаповцы.

"Рокеры", - подумал Штирлиц.

 

 

 

 

 

###

 

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив

вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа

следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна

третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной

улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.

 

###

 

Штирлиц проснулся около семи.

"Хорошая девушка", - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

 

###

 

Штирлиц стоял на своем...

 

 

###

 

К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за

электричество, ему отключат передатчик.

 

###

 

Штирлиц зашел в бар с криком:

- Порублю, суки!

Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

 

###

 

Штирлиц шел по лесу. В кустах что -то зашевелилось и раздалось

странное шипение.

Штирлиц три раза свиснул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил

пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел

окрававленного пастора.

"Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц, - он так и не научился

свистеть".

 

###

 

- Штирлиц! Где вы научились так водить машину?

- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я

что-нибудь лишнее".

 

###

 

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую

собачонку.

- Что тебе, дуреха? - спросил Штирлиц.

- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

 

 

 

 

 

###

 

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив

руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.

"Черт! - подумал Борман.

- Пятое стекло до кабинета донести не дают!".

 

###

 

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал

Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

 

###

Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич.

- Вот тебе раз, - расстроился Борман.

- Вот тебе два, - послышался голос Штирлица с крыши.

 

###

 

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-

то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал

все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:

- Показалось, подумал Штирлиц.

 

###

 

- Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.

- Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.

- Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту

по явились сильно избитые.

- Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?

- Просто я вчера сюда уже заходил.

 

###

 

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о

Москве.

- Вы б хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.

Штирлиц согласился и надел темные очки.

 

###

 

Мюллер и Штирлиц в спортзале.

- Любопытно, откуда у вас красная майка?

- Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и

подумал, не сболтнул ли он лишнее.

 

###

 

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы.

Внезапно вошел Борман.

- Что вы здесь делаете?

- Жду трамвая.

- Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.

Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.

- Уехал, - решил Борман.

 

###

 

Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в

бункере Гитлер оттягивал свой конец.

 

###

 

Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

 

###

 

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза

Плейшнера.

 

###

 

Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.

 

###

 

Штирлиц знал наверняка. Наверняк

Штирлица не знал.

 

###

 

Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку Мюллера. Мюллер

визжал и сопротивлялся.

 

###

 

Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер сидел на столе и играл на балалайке.

Штирлиц удивленно посмотрел.

- Не удивляйтесь, Штирлиц, не одного вас замучала ностальгия, -

сказал Мюллер.

 

###

 

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот

был в строительной каске.

- Ты чего?

- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

 

 

 

 

###

 

Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь

кровью.

"Стреляют", - сообразил Штирлиц.

 

###

 

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

 

###

 

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

 

###

 

Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.

 

 

 

 

 

###

 

Мюллер вызывает к себе Штирлица.

- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев

обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?

- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти

отпечатки.

 

###

 

Штирлиц сел на карачки. "Карачки" завалились и поехали.

 

###

 

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу взяли.

 

###

 

Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.

- Следят, - подумал Штирлиц.

 

###

 

Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская

слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.

 

###

 

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.

- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала

только русская пианистка.

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье

управление.

 

###

 

Штирлиц с Кэт шел по улице. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц нас-

торожился...

 

###

 

- Штирлиц, у вас есть план?спросил Шелленберг.

- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.

 

###

 

Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:

- Хайль, Гитлер! Партагеноссе!

- Да полно вам юродствовать, Исаев.

 

###

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.

"Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.

 

###

 

Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал

и придавил Бормана.

 

###

 

Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. "Это сова", -

подумал Штирлиц.

"Сам ты сова!" - подумал Мюллер.

 

###

 

Штирлиц шел по коридору имперской службы безопасности. Навстречу шел

Шелленберг. Когда он увидел Штирлица, то сразу упал в обморок.

"Бывает!"подумал Штирлиц, поправил старую буденовку и пошел дальше.

 

###

 

Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.

- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских

людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо.

Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.

- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал Штирлиц

и проехал мимо.

Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.

- Очевидно, кольцевая... - подумал Штирлиц.

- Издевается... - подумал Мюллер.

 

 

 

 

 

 

###

 

- Штирлиц, вам известны эти ботинки? - спросил Мюллер.

Голос Копеляна за кадром:

"Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи

шофера Бормана.. Он ее сразу узнал...

 

###

 

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут

к нему ворвались эсэсовцы.

- С первым апреля, - пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.

В это время в Центре хохотали до упаду.

 

###

"Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же", - поз-

волял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском

предместье.

 

###

 

Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его

бумагах.

- Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер.

- Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев.

###

 

Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на гес-

тапо.

###

 

 

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам,

и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот

вскакивает с криком "Хайль Гитлер!".

Гитлер устало :

- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

 

###

 

- Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться

бесполезно.

- Тихонов, - ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:

- А ваша?

- Броневой.

- Вот вы, Мюллер, и попались!

 

###

 

- Вам крышка, - сказал Мюллер.

- Почему только одна? - возмущенно спросил Штирлиц, - в сентябре по

десять штук давали.

 

###

 

- А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. "Это

провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку

предательски капала родимая красная.

 

 

###

 

В комнате потух свет.

- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.

Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

 

###

 

- Штирлиц, хочу вас удивить, - сказал Мюллер.

- Я весь во внимании.

- Кэт, оказывается, русская пианистка.

- Неужели еврейка? - удивился Штирлиц.

 

###

 

Шелленберг дал Штирлицу наводку.

"Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц

пряча в карман рейхсмарки.

 

 

 

###

 

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг.

- Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул

Штирлиц.

Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

 

###

 

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.

- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.

"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.

[Slavik k]

ДВОЕ и ОСТРОВ

 

 

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Сейчас бы женщину.

Второй: Погарячее.

Первый: Да, и поджаристой корочкой...

 

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Ты кем был на большой земле?

Второй: Мужчиной. А ты?..

 

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй: Наверное, дома кормит рыбок.

Первый: А моя, наверное, рыб...

 

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее

аппетитные плоды. Давай трахнем.

Второй: А заноз ты не боишься?

Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

 

Двоих выбросило на необитаемый остров

Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться?

Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

 

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри! Русалка. Чур, я первый!

Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим?

 

Двоих выбросило на необитаемый остров:

Один: Смотри, русалка!

Второй: Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься?

Первый: Мне бы поесть.

Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.

 

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!

Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

 

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.

Второй: А о чем мы тогда будем говорить?

Первый: Сегодня я предлагаю о блядях.

 

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: А что у нас сегодня на завтрак?

Второй: Что, что! Жаренные ножки, что же еще!

Первый: А чьи?

Второй: Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...

 

 

СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

 

1. Знакомство

 

 

Поручик Ржевский говорит корнету

Оболенскому:

Ржевский: Надоело ебаться с блядями, хочу

познакомитса с приличной дамой но не

знаю как.

цО: Да что тут сложного: подойди к

ней и заведи разговор о погоде.

Ржевский видит что в парке гуляет

приличная дама с собачкой. Он

подкходит к ней, пинает собачку ногой и

говорит:

"Низко полетела, к дождю-с".

 

 

После первой неудачной попытки познакомится

с порядочной женщиной Ржевский загрустил

но Оболенский сказал что есть другой

способ познакомиться:

надо сказать что-нибудь острое, потом

скользкое, потом слегка неприличное

и потом между делом представиться.

Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке

и сказал: "Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский"

 

 

2. Любовные беседы

 

 

Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент

молчание затянулось, и Ржевский говорит:

- Наташа, а Вас никогда не били веслом по п-де?

- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?

- Да так, разговор поддержать...

 

 

Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу...

Наташа:"поручик, вы хотели бы быть лебедем?"

Поручик:"Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....."

 

 

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:

НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили?

Ржевский: Да-с, ебал-с

НР: Да нет, я имею ввиду платонически.

Ржевский: Это как? Раком что-ли?

НР: Да нет, я имею ввиду романтически

Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент

НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном

Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает.

Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:

"Гусари такие хамы, такие хамы"

Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут"

НР: "Фу как это низко!"

Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!"

 

 

Вариации на тему присланные корнетом АГК:

Наташа Ростова спрашивает у Ржевский:

- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?

- Любил? Ебался!

- Нет я говорю про нечто святое, - в монастыре, ебался!

- Нет я о чистом чувстве, - и в бане ебался!

- Нет я о высокои любви, - и на колокольне ебался!

- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!

- Нет... Сифилиса не было...

 

 

Ржевский идет с НР по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:

- Как я хотела бы стать рыбкои в этом пруду...

Ржевский: - Лучше бы вы стали раком-с.

 

 

Ржевский и НР танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене.

НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять?

Ржевский: - Может раз пять, может раз шесть...

НР: - Что вы имеете в виду?

Ржевский: - Гм. Что имею, то и введу.

 

 

Наташа на балу говорит Ржевский:

"я сегодня ночью буду дома одна...

Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной

НР: Я буду спать в большой мягкой постели...

Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...

НР: Я буду спать совершенно голая...

Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой...

НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!

Ржевский (загадочно): Намек понял.

 

 

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.

Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ:

"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розыи"

Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:

"А вот такие бутони?" АБ в смятении убегает.

Наташа танцует с Пиером Безукховим.

Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:

"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"

Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:

"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.

Наташа танцует с Ржевским.

Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский:

"Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"

Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:

"А вот такие бутоны?"

Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:

"А на вот такой стриучок?"

 

 

Ржевский танцует с Наташей на балу.

НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...

Ржевский: Пойди какни...

НР: Я в смысле полежать...

Ржевский: Полижи, полижи...

НР: Я в смысле соснуть...

Ржевский: Сосни, сосни...

 

 

В постеле Наташа Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной."

Ржевский:"Зачем, Наташа?"

Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

 

 

Ржевский: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.

НР: - Поручик! Но как вы узнали?

Ржевский: - Да у меня все сапоги в перхоти...

 

 

 

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну.Все офицеры полка

ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР

выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами

- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???

Ржевский (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит....

НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

 

 

На все свои предложениа НР провести вместе ночь любви (" Наташа, пойидем

поебемся") Ржевский получал категорическии отказ ("Хам, пошляк, солдафон" и

удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову.

Б.:- НР девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить

о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом.....

На очередном балу обрашаись к НР

Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан!

НР:- Ну и что?

Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ!!!!!!!

 

 

Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостинной:

Ржевский: - Наташа, приезжайте ко мне завтра ебатся.

Н: - Ну что вы, поручик, у меня же месячник.

Ржевский: - А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???

Рассказал корнет Кротов.

 

 

 

 

 

ПР: Наташа, а у вас груди есть???

НР: Да конечно же есть, поручик...

ПР: А что же вы их с собой не носите

Рассказал корнет Хреновский.

 

 

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха

груди отвалятся.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Рассказал корнет Леша Несанелис.

 

 

Ржевский говорит НР: Наташа, я вас сегодниа ночью выебу.

НР с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с

саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат.

ПР командует:

Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.

С утра НР говорит отцу: Папа, как ебет, как ебет, папа.

Да что ебет, дочка, как службу-то знает.

Рассказал юнкер Паровозиков.

 

 

- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!

- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с хуем наперевес бросился на Наташу.

Рассказал корнет Тер-Перепивских.

 

 

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом.

К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:

"Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и

мишурой, с его пустыми развлечениями".

"Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и еблйя

начнется".

Рассказал барон фон дер Зик.

 

 

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском:

Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли?

Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет.

Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!

ПР уходит и вскоре возврасчается. Наташа нюхает воздух и говорит:

- Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?

- Да... (достает носки из кармана) Вот-с!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3. Светские беседы

 

 

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:

НР: Ох, война, война. Холод, голод.

Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у

старухи яйца, так его за это повесили!

НР: За что? Неужели за яйца?

Ржевский: Да нет, за шею.

 

 

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор

двух дам из соседнего купе:

- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно

от этого тускнеет!

- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из

брючного кармана под подушку.

 

 

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается

страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.

Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я

надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"

 

 

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:

- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в

разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".

Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:

- Ой, поручик, на вас насекомое!

- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

 

 

На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:

ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?

Она в рот берет или нет?

ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.

Ржевский: Берет!!!

ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.

Ржевский: И эта берет.

ПБ: Ну а эта тоже берет???

Говорит ПБ показивая на третью даму.

Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.

Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".

ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах

Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!

 

 

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим

и запретил ругаться матом.

Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.

Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.

Все были очень довольни гусарами.

В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который

задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой

у нее в спальне.

Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.

Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:

"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить

последнюю свечу?"

Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:

"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"

 

 

Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?

Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и

перепачкались.

Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.

Ржевский: а Вы спросите у генерала.

Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?

Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,

так он, шутник, выбил у меня табуретку,

вот мы оба и перепачкались.

 

 

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.

Пьер Безухов говорит:

- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.

Андрей Болконский говорит:

- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.

Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец

говорит:

- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему

проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.

 

 

Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши

чтобы привлечь внимание и заявляет:

"Господа, я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены...НР к нему

подходит и говорит:"Поручик, нелзя же так - надо что нибуд

покултурнее....." Поручик:"Например?" Наташа:"Ну, например, я пошел смотрет

на звезды...."

Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел

смотрет на звезды"

Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт.

Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.

Опят все смущении...Наташа:"Поручик, ну что вы....." Поручик:"Господа, не

волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой"

 

 

Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень

поручика.

НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?

- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.

 

 

 

Ржевский спрашивает у НР на балу:

- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?

НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...

Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади

разрез.

 

 

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на верхнеи

полке, а дами беседуют.

Одна: "Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял...я

так переживала, ето была такаиа душевная травма..."

Другая: "О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала.

Это тоже была такая ужасная травма..."

Ржевский с веркхней полки: "Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас

когда-

нибудь били веслом по яйцам?!"

 

 

Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок

Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.

Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс

и не так добры как доцтор Ватсон."

Болконский застрелился.

Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как

доцтор Ватсон."

Ржевский:" Зато я ебу как собака Баскервилей".

 

 

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и

ведет светскую беседу...За дальним концом стола

уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...

Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете

ли вы как делаетсиа яичница?... (падает в салат)

Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-

нибуд пошлость, испортит весь праздник.."

Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется

масло и яйца..."

Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо

себя ведет.."

Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."

Вариант анекдота:

Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?

...

Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...

...

Ржевский: А глаза сами вылезут...

вариант подсказан корнетом ХреновскимМ

 

 

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.

Внизу в лопухах что-то темнело.

НР: Поручик, это Вы?

Ржевский: Я!

НР: А что это Вы такой маленький?

Ржевский: Я не маленький. Я сру.

 

 

Гусари с дамами рассказивают анекдоты. Поскольку все анекдоты

старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам

присвоили номера и просто их называют.

ппрО: "Номер 6". Все смеются.

ппрД: "Номер 17". Все смеются.

Ржевский: "Номер 21". Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский:

"Пошлости при дамах!"

 

 

Наташа Ростова решила всекх мужчин на балу поставить

в неловкое положение.

Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!

Болконский убегает и стреляется.

Танцует с Пьером Безуховим: Пьер, у Вас грязь на сапоге!

Пьер убегает и стреляется

Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!

Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь

а поколупал - оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само

отвалится.

 

 

Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги мажду Москвой и

Ст Петербургом.

 

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету

Оболенскому:

гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной

ногой в Москве а другой в Петербурге.

кО (мечтательно): А вот бы сейчас в

Торжке побывать.

Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!

 

 

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:

Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.

Н: - Что, такая теплая?

Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.

Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский

экспресс.

Ржевский: - Что, такои длинныи?

Н. - Нет, стоит две минуты.

 

 

Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои.

НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня

по спине?

Ржевский Ишу грудь-с.

НР Так вы же не там ишите. Она же спереди.

Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.

 

 

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.

Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко

пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:

- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,

это я испортил воздух.

...Через некоторое время ситуатсия повторяется,

вину на себя берет Андреи.

...Еще через некоторое время, глядя

на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:

- Господа! Если она тут обосрется,

валите все на меня, а я пойду, покурю.

 

 

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в

гостиной.

Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский.

Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"

Ржевский:"Да-с, хуярю помаленьку."

 

 

Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.

Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа".

Наташа:"Ржевский, а что такое "жопа"?

Ржевский (смущенно):"Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."

Наташа танцует с Андреем и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?"

Андрей: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа."

Наташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"

 

 

НР: - Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь

на полном скаку?

Ржевский: - Да нам, гусарам, это нехуй ссать!

(Наташа падает в обморок)

Ржевский: -Ои, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.

 

 

- Поручик, как вы находите мойу грудь?

Ржевский - С трудом-с, мадам.

 

 

- Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете

здороваться!

Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

 

 

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и

даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с

интересом смотрит на беседующих.

Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк

опять чего-нибудь сморозит.

Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых

замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает

на романтический лад.

Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.

Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.

 

 

Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,

спрашивает у Ржевского совета.

А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец

и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.

Вот вам и повод для интимнои беседы.

Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.

Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :

Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?

НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...

Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.

 

 

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного

Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я

незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".

Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои

конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку!

Ах, господа, с кем не бывает-с!

Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,

делает осторожныи намек:

- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.

- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет

мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

 

 

Стоиат Наташа и Поручик на балконе поместья.

Наташа держит в руке бокал.

Н.: Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги

солнца.

Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пивая пердю.

[Slavik k]

4. Гусарские беседы

 

 

Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили

его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.

Ржевский согласился.

Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:

Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала

выпьем за Сахару.

Все дружно пьют за Сахару.

Ржевский: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок...

Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок.

Ржевский (пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда...

нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!

Все дружно пьют за верблюдов.

Ржевский (еще больше пьянея): и у каждого верблюда

на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков.

За мешки!

Все дружно пьют за мешки

Ржевский (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно!

Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:

"Поручик, а в чем же тут соль?"

Ржевский (совершенно пьян): Разве я сказал соль?

Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...

 

Вариант:

"Поручик, но где же суть????"

Ржевский:"Ахм... ссуть?а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."

 

 

Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь

интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает

чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский

и Ржевский поделился с ним своей проблемой.

Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят

страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.

ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапивают так

чтобы было видно одну голову, мажут голову клеем.

Страус думает что это яицо, садится и прилипает.

Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.

В день доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян.

Однако начал рассказ: Сейчас я вам расскажу

как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему

голову, мажут клеем яица, закапывают так чтобы

было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,

садится и прилипает.

Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"

Ржевский: "Да ето же эфиопы, господа, темные люди!"

 

 

Ржевский был приглашен как представитель гусар

на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в

стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:

Ржевский: Чего там только не было пожрать.

Например лимоны с ножками.

кО: Не может быть!

Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим.

Когда они пришли в дом княгини лакей

увидя Ржевский докладывает:

Барыня, пришол тот гусар, который

вчера выжал в чай вашу любимую

канарейку.

 

 

В другой раз Ржевский был приглашен к князю

Гагарину. На сладующее утро

рассказывает:

Ржевский: Ну и богато князь живет - золотые унитазы.

кО: Не может быть!

Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим.

Когда они пришли в дом князя лакей

увидя Ржевский докладывает:

Барин, пришел тот гусар, который

вчера насрал в оркестре в валторну.

 

 

Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:

Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку

под подол и чувствую: ебаться хочет...

ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?

Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь

с руки кормили?

 

 

Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:

- Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!

- Как, как играть? - спрашивают гусари

- Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так...

тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл!

и сгреб все деньги на кону.

Играют еще раз. Только раздали карты все гусары

закричали: "У меня пиздюлина!!!", а

Ржевский выждал и сказал:

У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

 

 

В клубе гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол

и во влагалище вводят бильярдную палку.

Тут входит поручик и говорит:

"Гусары, ето же женщина! Ее же ебать надо!"

Поворачивается ппр Одоевский и отвечает:

"Ну вот, придет Ржевский и все опошлит!"

 

 

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,

в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее

пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется

посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...

Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"

Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом

и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

 

 

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю-с.

- А на рояле?

- И на рояле приходилось.

- А на барабане?

- И на барабане.

- Поручик, а на арфе?

- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

 

 

Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и

вернулся весь мокрый.

ппрО: "поручик, на улице дождь?"

Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".

 

 

Ржевский за картами рассказал трогательную историю:

"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:

Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа

умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет

а на хлеб как-то зарабативать надо.

Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!

 

Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко

мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба

просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."

 

 

В офицерском собрании:

Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.

- О, как интересно! Поручик, расскажите.

Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.

 

 

Гусары обсуждают кто переспал с более молодои девушкой.

Один корнет говорит:

- А я вот, давеча, на 14-летнию залез...

Гусары восхишении подвигом собрата по оружию.

Другой, значит, презрительно:

- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!

Раздаются мошний гул гусарского одобрения.

Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:

- А я вчера на 7-летную залез!

То есть тут все просто выдохныли "Круто!!!"

Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он

совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним

голосом:

- Ну и что, а я на 3-летную залез...

В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:

- НО КАК??????!!

- Да просто: распряг и залез!

 

 

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:

- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...

Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!

- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.

Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?

Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...

- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!

- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный

медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.

Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...

- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!

- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?

- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...

- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак

засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

 

 

ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.

Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А

 

 

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.

Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"

Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.

Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.

Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"

Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"

 

 

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве.

Дубровскии и говорит:

- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто

неповторимо!

Оболенскии подхватил:

- Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная

работа!

Входит Ржевский:

- О чем это вы, ребята?

- Да об искусстве, о стекле.

- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не

влезло!

 

 

Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении:

как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского?

Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не

говоря ни слова выбрасывать в окно.

Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа

высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его

схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто,

и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.

"Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!"

"Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня

вчера ТАК СТЕКЛО!"

 

 

Поручик приходит к полковому врачу:

ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?

Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!

ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?

Рассказал ппр. Илюха бен Моше.

 

 

Рассказывает корнет Оболенский:

- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!

Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку

и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все

опошлил!

- Что, женшину выебал?

- Нет, огурец съел!

Рассказал к Военком.

 

 

В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,

орнитология, перелеты...Поручик Ржевский, воидя, некоторое время

прислушивается, а затем вступает в беседу:

- Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и

ни одного перышка!

 

- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза

каркнул. И - пиздец.

 

- что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати о птичках: я вчера

такую ласточку протянул!

 

 

5. Загадки и каламбуры

 

 

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:

- Поручик, давайте загадывать загадки.

- Да я, право, не знаю - как это.

- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое,

серенькое, по полю скачет?

- Х-м-м... Жопа, наверное.

- Ну что вы, поручик, это же зайчик!

- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.

- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое,

в половую щель - шмыг?

- писька в пизду.

- Ну что вы, поручик, это же мышка!

- Мышка в пизду? Ор-р-ригинально!

 

 

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить

его какому-нибудь анекдоту.

- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.

А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.

Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,

дай дерну за яйца!"

Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:

- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в

карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?

- Может быть - розы?

- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...

дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?

- Может быть - гвоздики?

- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:

"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"

 

 

Ржевский: -Иван, расскажи мне каламбур.

И: -Слушайте, вашбродь: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де

Бражелон.

.... Вечером в офицерском собрании:

Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем,

все вы мудаки и распиздяи, один я ДьАртаньян!

 

 

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик

подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.

- Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда?

- Да уж, поручик, временами вы берете через край...

- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы

вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?

- М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом

спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не

скажете, и все вас поймут и засмеются.

Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю

залу заорал:

- Здесь темно, как в жопе у кого?

 

 

Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь

эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте,

барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?

Ржевский: Не знаю, чем?

Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.

Ржевский приходит на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличаетсиа архангел

от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у

одного из них хер сбоку..."

 

 

В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные

загадки. "Обо что черное можно бить яйца?"

Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!"

Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"

 

 

На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и

поетическим даром сказал:

"Поручик-ключик-чайничек"

Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас"

 

 

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.

Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

- Поручик, возьмите меня за жо...

-...пу

- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:

- Поручик, возьмите меня за си...

- ...ську

- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

- Наташа, возьми меня за хуй рука...

Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!

Ржевский: Хорошо - писька вам в ро...

Н: Ну это опять пошлость!

Ржевский: Нет двусмысленость: - писька Вам в розовые губки.

 

 

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить

его какому-нибудь каламбуру.

- Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера

зиппер, в зиппере триппер.

Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:

- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже - полным-полно

сифилитиков.

 

 

Едет как то Ржевский с Наташей в карете.

Ржевский. и говорит : Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех

букв, а какое сказат не могу при Вас...

Наташа: ну хорошо поручик , может по буквам? Какаиа перваиа буква?

Ржевский: первая буква в этом слове такая же как первая буква в слове

"Художник"..

Наташа: а вторая?

Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове

"хулиган"...

Наташа: а какая же третья?

Ржевский: (после долгого раз А третья буква в этом слове такая же

как третья буква в слове "ХУИ"...

 

 

Полковник разказывает Ржевский:

- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в

прятки

играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его

найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам хуя".

А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем

Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под

кроватью, я ебуся под кроватью".

Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:

- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.

- Ну расскажите же, поручик.

- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце

Пушкин всех на хуй послал.

 

 

Поручика на балу обступили дамы и просят:

- Поручик, сочините какой- нибудь каламбур.

Поручик призадумался и говорит:

- Калом - бур, телом - бел...

[Slavik k]

В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день

шла опера "Отелло". И каждий день когда Отелло собирался

душить Дездемону из зала раздавался крик:

"Ебни ее, ебни..."

Театральная администрация никак не могла

поймать нахала и попросили Ржевский навести порядок.

"У нас будет сегодня сам губернатор и мы не

хотим чтобы в зале какой-то хам матом ругался" -

сказали Поручику.

"Будет сделано" - уверил поручик.

Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор,

подкходит время душить Дездемону...

все в напряжении... но тут встает

поручик, оглядивает зал и громко обьявляет:

ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК ЕБНУ, ТАК ЕБНУ

 

 

В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни

статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника -

"Какои я мельник. Я ворон черныи." В предвкушении театрального

триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую

реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.

Суфлер: -Какои я мельник...

Ржевский: М-м-м??

Суфлер (громче): -Какои я мельник...

Ржевский: -А???

Суфлер (еще громче): -Какои я мельник...

Ржевский: - И деиствительно, господа, какои я на хер мельник?..

 

 

Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума":

Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец.

А пошли ка вы все на хрен. Карету мне ,карету."

 

 

В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго

отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.

На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)

"Молчишь-пауза-ха-ха -три раза!"

[Slavik k]

Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера,

весь мундир облевали...

пР оправдывается:"Это мне Одоевский в экипаже по дороге

домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."

Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"

 

 

пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!

И.: -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...

пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу!

И.: -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то

по улице вдоль забора и вижу...

пР (перебивает) - ЖОПУ?

И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в

калитку, иду к дому и вижу...

пР: -ЖОПУ?

И: - Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...

пР: -ЖОПУ?

И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,

захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...

пР: -ЖОПУ?!!

И.: -Ну да, вижу в кровати жопу.

пР:-ДА НУ?!

 

 

пР собираетса на бал. Денщик, наблюдает, как пР смазывает

вазелином конец.

- Зачем вашбродь, Вы это делаете?

пР: Да так, на всякий случай.

Через некоторое время, подумав, пР начинает мазать вазелином зад.

Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучительно поясняет:

- Случаи, Иван, они разные бывают...

 

 

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и...

обнаружил во рту маленькую косточку от малины.

пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка

малиновая, я ж малины года два не ел."

Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?

пР: да, а что?

Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский

перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой

любитель!

 

 

пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!

И.: - Чего изволите, вашбродь?

пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и

голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...

И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам

надоть...

 

 

Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...

- Федор, Федор !!!

Федор прибегает, кланяется...

- Федор...видишь, лежит у стени кобель ?

- Да, барин...

- Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца...

- Барин, так он же мне ногу откусит !!!

- Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору...

Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...

Поручик философски вздыхает:

- Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...

 

 

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху,

только деншик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское

лицо:

- Ах ты сука! А ну, смеяться, бля!

Деншик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:

- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

 

 

Деншцик Иван поимал золотую рыбку.

- Отпусти, меня, Ваня, И я исполну лубое твое желание.

- Нет, рыбка, ты вот желание мово барина сполни.

И тут вычодит пР, потягивается и говорит :

Эх, Сто хуев мне в рот и гаубицу в жопу !

 

 

8. Прочие анекдоты

 

 

В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:"Воды, воды."

Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского."

 

 

Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевский.

Денщик вернулся и говорит:"Ржевский просил передать что если он сможет то

придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту."

 

 

Поручик едет на извозчике по Москве.

Ржевский: - О! Гляди, гляди! Жопа!

Изв.: - Да не жопа это, барин, а барышня.

Через некоторое время:

Ржевский: - О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!

Изв.: -Эко вы, барин... Не жопа это, а городовой.

М-да - подумав, говорит Ржевский - все-таки Москва скучныи городишко. Уже

две версты проехали, а ни однои жопы так и не встретили.

 

 

 

 

- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить

женщину заняться любовью?

- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь

- подхожу к ней и говорю:

"Мадам, позвольте вам впендюрить?"

- Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!

- Бывает и по мордасам...

Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!

 

 

Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время

в ресторан ходите, как вам это удается?

Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете?

Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу.

Ржевский: а вы попробуите, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите,

может и больже получите.

Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял.

Жена: что, поручик, опять деньги кончились?

 

 

Едет царь Алехандр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую

выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает

молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на

куски.

Царь выходит из карети и спрашивает: "Ваше имя, поручик ?"

поручик Ржевский: Ржевский, Ваше Велитчество.

Алехандр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.

 

Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.

А: Генерал, я видаю вашу дочь замуж за Ржевский.

Генерал Трубетской: В малых чинах жених..

А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Р.

гТ: Не знатного роду женишок-с.

А: Генерал, ваша дочь виходит замуж за потомственного дворианина,

графа Р.

гТ: Ко двору жених не представлен-с.

А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.

Ржевский (царю): Сашка, да пошел он на х.. этот мудозвон, мы что себе

без него б...и не найдем.

 

 

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик

споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв

окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: " Ох и заебу же я вас

за это трипиздоблядское мандоебательство в пиздопроушину, выебленную в

растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину". После этого он встал и

грязно выругался.

 

 

 

Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось

дома. "В рояль, что ли, насрать"-подумал Ржевский, а вслух сказал:

- Нет, провинтсия, не поимут-с...

 

 

- поручик, Ви любите детей?

- Детей - нет, но сам процесс...

 

 

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?

- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

 

 

Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он

услышал женскии голос: - Постойте, поручик, а деньги?!

- Гусары денег не берут! - гордо ответил Ржевский.

 

 

Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду.

Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился

на нее и начал срывать с нее одежду.

Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая (Е).

В испуге он остановился.

Е: "Кто таков?"

Ржевский:"П-п-поручик Р-ржевский."

Е:"Продолжайте, полковник."

 

 

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?

- Ах, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...

 

 

Дневник цР

Вчера приехали в город Н

На следуюший день:

Выебли всех барышень, выпили все шампанское...

На следуюшчий день:

Выебли всех женщин, выпили весь самогон...

На следующий день:

Выебли все что шевелится, выпили все что горит

На следующий день:

Прихал Ржевский и у нас начались попойки и поебки...

 

 

- Поручик! Вы обещали на мне жениться

Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...

 

 

Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в

озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. Ржевский

говорит денщику:

- Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы,

карты,

ну и так далее...

Через несколко минут Иван возвращается:

- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут - они

поп-с.

 

 

Просипаетсиа полковник посреди ночи и видит в своеи постели прР, которий

занимается лубовью с его женои.

Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете???!!!

прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.

пол (переворачиваиась на другои бок и вздыхая):

Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.

 

 

Идет по бульвару Наташа и видит Ржевский, пьяного и валяющегося в луже.

Н. -Ржевский как Вам не стыдно, Вы такой пьяный и валяетесь в такой грязной луже.

Ржевский, Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!!

Ржевский:-Нааатали, а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня хуй!

 

 

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик

Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего

героя.

"Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!!

Нет, вы отвратительно пьяны!!!"

"Графиня," отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик -

кривые. А уу у вас ноги безобразно - ик - кривые. Нет, у вас ноги - ик -

отвратительно кривые."

И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду..."

 

 

В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары

перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на

ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:

"Господа, долгожданный новый год наступил наконец!". Ржевский, разбуженный гулким

басом полковника поднимает голову и восклитсает: "На конец? Как жестоко.."

 

 

Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чаи и ведут светские

беседы. Тут в зал вваливается Ржевский и ни кого не замечая бросаетса к ближаишеи

стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив

свои дела он надевает штаны, застегивает ширинку, оборачиваетса и заметив

всех осталных с удивлением восклицает: " Ну вы и выбрали местечко чаи

гонять , господа!"

 

 

Наташа и Ржевский едут в поезде. Н: Ржевский Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на

железной дороге.

Ржевский: Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот

когда поезд заехал в туннель я вместо дочери трахнул самого генерала.

 

 

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелкают имена - Капабланка,

Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к

группе беседуюших, прислушивается, затем говорит:

- Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

[Slavik k]

Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в

спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом

спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший

глаз поручик вушел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес:

"Господа, моя жена - изумительная женсчина. Очень рекомендую".

 

 

Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры.

Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными

выходками шокирующими общество.

Наконец поручик Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в

дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера

мальчугана не видать.

Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит:

- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом!

Как вам это удалось?

- Очень просто, - отвечает поручик. - Я научил его

онанизму.

 

Часть 1. Ржевский готовится идти на бал и велит денщику научить его

каким-нибудь загадкам.

- Что такое - сто одежек и все без застежек?

- Х-м-м... Жопа, наверное.

- Ну что вы, ваш бродь, это же капуста.

- Оригинально!

- А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей?

- Х-м-м... Жопа, наверное.

- Ну что вы, ваш бродь, это же огурец.

- Оригинально! Ну а когда же будет жопа?

 

Часть 2.

Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:

- Господа, а вот оригинальная загадка! Что такое - без окон, без дверей,

ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?

-??? Что же это, поручик?

- Да я и сам не знаю, но Иван сказал, что капуста.

 

Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты

Наташи.

- Мадам, сколько стоит эта кроват?

НР: - Эта кровать не продается. Ето память о моих интимных отношениях

с поручиком Ржевским.

- В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф?

НР: - Этот шкаф не продается. Ето память о моих интимных отношениях

с поручиком Ржевским.

( через некоторое время)

- Позвольте, мадам, но неужели из всеи комнаты остается

только люстра?

НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такои затеиник...

 

 

В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль

старого короля.

Суфлер: - Стар стал!

Ржевский:- Да, стар стал...

Суфлер: - Голова седая!

Ржевский: - Голова седая...

Суфлер: - Медленно встаете...

Ржевский: - И встает медленно!

 

 

"Будите ли вы утром жены, Ржевский?"

Ржевский:"Буду."

 

 

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.

Денщик смотрит и говорит:

- А чего это вы, Барин, лошадь красите?

- А вот видишь в том окне дама сидит?

- Да-с ваше благородие!

- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:

"Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я

ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"

Так вот и познакомлюсь...

Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво

зевает и говорит:

- Поручик, пойдемте поебемся!

- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

 

 

Чтобы познакомиться с Дамои с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника

выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.

Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?

ДсС: Ромашка.

Ржевский: Но почему?

ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.

А как зовут вашу собаку?

Ржевский: Свиноеб.

ДсС: Как неизящно! Но почему?

Ржевский: Свинеи ебет-с.

 

 

Ржевский танцует с НР на балу.

НР: - Поручик, о чем это вы так задумались?

Ржевский: - Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.

НР: - Ну и пошляк же вы, поручик!

 

 

Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и

рассторогано вздохнул : "Красота...."

"Твою мать - Твою мать - Твою мать" - привычно откликнулось эхо.

 

 

В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен

выити на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее.

Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо

фамилии Балабуев скажет Балахуев.

Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "Балабуев" - говорит он и

торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш хуй!"

 

 

В другой раз когда он пошел в балет, поручик

Р. решил во избежание конфуза кончить в кулак.

Устроившись в заднем ряду так он и сделал и

потом стряхнул всю сперму вперед. Она полетела

через все ряды и попала в оркестре на

скрипача. В перерыве скрипач жалуется

дирижеру:

- Маэстро, на меня кто-то спустил.

- Ну и правильно, ты играешь как пизда.

 

 

- Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще

нет детеи.

- Ои, мадам, если бы я хотя бы раз

смогла проглотить ету гадость...

 

 

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки

с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:

- Господа, однако какой сегодня туман...

- Поручик, снимите с головы гандон!

 

 

Ржевский встретил в сортире полковника.

П: "Ржевский, что Вы несете?"

Ржевский: "Таз с кипятком-с"

П: "На хуй-с?"

Ржевский (выливая таз): Извольте-с...

 

 

Ржевский говорит Наташе:

- Наташа, пойдемте ебатся!

- Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком!

- Наташа, поидемте ебаться в позе бобра!

- А это что такое?

- Поидемте узнаете!

Пришли они в подьезд

- Наташа, становитесь раком!

- Порутчик, так это и есть поза рака.

- Да, но вам остается только грызть перила!

 

 

 

 

 

 

 

Ржевский инструктирует денщика:

- Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то

как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня хуй встал и по

затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу хуй

канатом а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне.

Так они и сделали и в начале все шло

благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и

кричит:

- Барин, барин, руби канат - колонна рушится.

 

 

Ржевский:"Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке

схватил свой член вместо сабли."

Все:"А дальше, поручик?

Ржевский:"Двоих зарубил, пока заметил."

 

 

Зашел Ржевский в ресторан: "Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200

рублев!" и т.д.

Нажрался в хлам и упал мордой в салат.

Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: "Мне, пожалуйста,

уточку, а в попочку ей - яблочко."

Ржевский поднимаетсиа и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200

рублев!!!"

[Slavik k]

71.Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:

- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши

закладывает!

 

70.Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,

а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.

Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет

концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:

- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть

пальцем тронет, того загрызу.

Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили

бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за

свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.

Тут заяц говорит:

- Ну что, кабан? Довыебывался?

 

69.Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"

Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет,

может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали

банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,

платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем

банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы,

ежики, загадочные зверьки..."

 

68.Pазводятся заяц с зайчихой.

Судья:

- Какова пpичина pазвода?

Она:

- Да он КОСОЙ!!!

Судья:

- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?

- Да я думала, он мне глазки стpоит...

 

67.Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные,

и видят магазин. Гена:

- Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.

Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик.

(Ч) - Hу что дали?

(Г) - Пи$ды дали!

(Ч) - Отломи please кусочек?!

 

66.Выбегает Заяц (З) на поляну, видит - Корова (К) пасется. Подбегает к ней и

говорит:

 

З: Корова, давай потрахаемся!

К: Ну, давай.

 

 

 

 

 

Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит,

недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать

лесенку рядом с коровой. Только сложил - корова траву доела и перешла на

другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только

пристроился - корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова

наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит,

в небо смотрит.

К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем?

З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался!

 

65.Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:

- Колобок, колобок, я тебя съем.

- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.

Испугался заяц.

Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:

- Колобок, колобок, я тебя съем.

- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то

выдавлю.

Испугался волк.

Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:

- Колобок, колобок, я тебя съем.

- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,

наизнанку выверну.

Испугался медведь.

Собрались они втроем и заливают свой позор.

А тут лиса идет.

- Вы чего, мужики, такие хмурые?

- Да вот, понимаешь, колобок тут...

- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,

а это же ежик с зоны вернулся.

 

64.Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.

Первая голова:

- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

- Ты чего?! Крыша поехала?

Вторая голова:

- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне

смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

 

63.Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.

Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.

Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую".

Короче, съели лису.

Через некоторое время снова всем захотелось есть.

Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого".

Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.

Заяц: "А давайте съедим самого..."

Волк: "Вот-вот, самого длинноухого".

Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пиздец ослу".

 

 

 

 

62.Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется

холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.

Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется

червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:

- Я тебя люблю!

- Дурак, я твоя жопа!!!

 

61.На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно

менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К

его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление

достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого

выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та

шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай

все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только

фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на

каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,

который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

 

68.Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.

- Ворона, что ты делаешь?

- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.

- А можно и я с тобой?

- Ну как хочешь.

Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.

Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и

жмурятся.

- Что вы делаете?

- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.

- А можно и я с вами.

- Ну садись.

Идет следом ослик. Тоже с ними сел.

Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят,

ничего не делают, балдеют.

Вдруг появился волк и всех отпиздил.

Только ворону не достал.

Вот собираются звери и на ворону катят:

- Что же ты не сказала, что можно и пизды получить?

- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть

при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...

 

67.Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них

пробегает окровавленный заяц.

- Что с тобой? - спрашивают звери.

- Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц

и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.

- Что с тобой, львица?

- Да у меня менструация, а тампон сбежал...

 

 

 

 

66.Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются

от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот

затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.

- Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!!

Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:

- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

 

65.Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:

- Может, хватит над трупом издеваться?

 

64.Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

- Помогите, спасите, ау ...

Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,

медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я.

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит.

- Hу, я услышал, легче стало?

 

63.- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,

сидя на берегу реки?

- Не дай бог аист прилетит.

 

62.Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине

и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне,

говорит второму:

- Брейк дaнц ?

- Hе... дихлофос - отвечaт второй.

 

61.Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -

воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись

- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с

косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.

Через некоторое время орел медленно поворачивает

голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.

Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел

опять молча поворачивается и смотрит на воробья.

Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):

- Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

 

 

 

 

60.Маленький верблюженок подходит к маме:

- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких

ногах гораздо удобее ходить по пескам.

- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить

по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это

наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

 

59.Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке

пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее

смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:

"А пижамочку-то снять придется!"

 

58.Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу,

окружают его звери и спрашивают:

- Hу чего, взяли????

(В) - Да нее, комиссовали. Зрение плохое.

- А как определили?

(В) - Видите там горку? А на ней две березки? А на левой

березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой

желтенький листочек??

- Еле-еле видим!

(В) - Hу а я так даже и березок не вижу!

 

57.Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:

- Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил,

а твои плавают!

 

56.Сидят на ветке два воpобья:

- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?

- Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты?

- Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!!

Подлетает воpона:

- Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла - летите

быстpее, а то без гоpячего останитесь.

 

55.Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и

купис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый

говоpит:

- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!

- Hу давай, отвечает молодой.

- Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!

Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит

молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:

- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

54.Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).

(М) - Чего, косой, приуныл?

(З) - Да, в армию призывают.

(М) - Так ты закоси.

(З) - А как?

(М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же

косой, тебе и поверят...

Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.

Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.

(Л) - Видите?

(З) - Нет!

Лиса показывает верхнюю строчку.

(Л) - Видите ?

Заяц отвечает более уверенно:

(З) - Нет!

Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.

(Л) - Видите?

(З) - Нет!

Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда

лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы

и заглядывает туда.

(Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

 

53.Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.

Hу он сурово так говорит:

- Мне девяносто презервативов.

Белочки:

- ХИ-ХИ-ХИ

Ежик:

- Девяносто два!!!

 

52.Созвал Лев зверей и говорит: "Кто принесет мне фрукт, которого

я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет

фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!"

Ну, прибегат заяц с бананом...

Лев: - Заяц, так это ж банан!!!

БАЦ х@ем по спине...

Заяц упал и плачет...

Приходит Лиса, тащит апельсин...

Лев: - Лиса! Да это ж апельсин!

БАЦ х@ем по спине...

Лиса упала и плачет...

И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...

Лиса: - Косой, ты чего это???

Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит!

 

50.Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала

она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к

нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха

спрашивает: "Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера

ты ходил прямо." - "Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не

могу же я напиваться до такой степени каждый день".

 

49.Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе

и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает

к телефону и берет трубку:

- Да-а-а.

- Манда.

- Что?!

Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.

Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской

Тортила берет трубку:

- Да?

- Манда.

Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись,

она идет жаловаться соседу - Зайцу. "Заяц, что же мне делать?!

Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - "А ты говори что-нибудь

другое. "Але", например" - советует ей тот. Успокоенная, черепаха

идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.

Тортила уверенно поднимает трубку:

- Алло-о-у!

- Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы?

- H-да-а.

- Манда.

Happy end.

Р. S. А звонил-то заяц!

 

48.Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.

Тa, что ниже, говорит:

- Kaкой дождик теплый.

Тa, что выше, отвечaет:

- Kaкой хочу, тaкой и делaю.

 

47.Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:

Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!

Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!

Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,

что ли, кота выебу...

 

47.Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:

- Далеко собралась?

- Да вот, яблок покушать...

- Дура, это же береза!

- А у меня с собой!

 

46.Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война

и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом

уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной

по башке и спрашивает:

- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

 

 

 

 

 

 

 

 

45.Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге.

Пятачок спрашивает:

- Винни, а можешь лужу выпить?

- Запросто...

Взял и выпил.

Идут дальше, Пятачок опять:

- Винни, а можешь речку выпить?

- Запросто...

Взял и выпил.

- А море можешь?

- Могу.

Выпил.

- А океан???

- Да запросто....

Выпил.

Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:

- Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

 

45.Стоит волк в лесу, деpжит х*й на суке.

Мимо идет медведь и спpашивает:

- Волк, что с тобой?

- Зуб болит.

- А почему х*й на суке деpжишь?

- А что бы все видели, как мне х*ево!

 

44.Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,

обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то

закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и

бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и

с натугой проглотила бильярдный шар.

- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.

- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.

- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!

- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.

Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.

Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с

обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,

обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то

закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и

многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла

в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.

Бармен просто офигел, увидев это.

- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а

потом сует себе в рот..

- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.

Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она

предварительно все измеряет!

 

 

 

 

 

 

 

43.Собрал лев зверей, и говорит:

- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,

С какой начать?

Все:

- С хорошей...

Лев:

- К нам в лес привезли вагон презервативов.

Все:

- Ура!!! А какя плохая?

Лев:

- Заяц разгружал их вилами.

 

42.Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в бикини.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции

устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,

навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,

на вечеринку собралась.

(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

 

41.Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата.

Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - не

хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.

Заяц :

- А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.

- Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляют

в один голос медведь и волк.

- Видите вон ту гору ?

- Да.

- А березу на ней ?

- Да.

- А нижние две ветки ?

- Да.

- А на самой нижней два листочка ?

- Да.

- Так вот, я даже березы не вижу.

 

40.Значит, так было дело:

Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из

воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает

Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.

Лось:

- Заяц, падла, убью!

Заяц (удивленно глядя на свои лапки):

- ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!

 

39.Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...

Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с

одним ухом... И говорит:

- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

 

38.Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка

полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

- Вы че тут делаете?

Гена:

- Да вот, подарки к новому году развешиваем!

- Ты че, зеленый, сдурел?

- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

 

37.- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала

? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 

36.Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик

его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у

верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше

поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история.

Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался

подрочить.

Верблюд:

- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

 

35.Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.

Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом

со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?

- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

 

34.Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк

быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка

нет. Пошли искать.

Встретили лису, спрашивают:

- Лиса, ты косяк не видала?

- Hет, не видала.

Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:

- Ты косяк здесь не видел?

- Hет, не видел.

Смотрят - сова летит. Спрашивают:

- Сова, ты косяк здесь не видала?

- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня

палками, я сесть не могу!

 

33.Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:

- Давай зайдем!

- Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен".

- Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

 

32.Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:

- Отпусти, что хочешь сделаю!

Старик:

- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь

сделать?

- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный

рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:

- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба,

и все новенькие!

Бабка:

- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!

- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:

- Чего тебе надобно, старче?

- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!

Рыбка задумалась. Дед спрашивает:

- Что такое? Не можешь?

- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?...

 

31.Сидит ворона на дереве (на суку).

Идет мимо лиса и спрашивает:

- Чем, мол, занимаешься, кумушка?

- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.

- А можно мне с тобой?

- Да нет проблем, залазь на сук.

Сидят вместе.

Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:

- Чем занимаетесь, подруги?

- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.

- Здорово! А можно мне с вами?

- Да лезь на сук, чего уж там.

Идет мимо медведь.

- Чем енто вы там занимаетесь?

- Да вот прикалываемся.

- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.

В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!

Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:

- К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!

 

30.Заяц входит в купе:

- Кто хочет в морду?

Лев говорит:

- Ну, я!..

- Иди в тамбур - мне только что дали.

 

29.Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши

плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина,

котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю -

холодает ведь, мля!

Ч: - Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю

повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли.

СШ: - Уши меpзнyт? Так! Hадо бы тебе, Чебypашка, папахy дать!

Ч: [глаза наливаются кpовью]

- По пи#де себя yдаpь, стаpая кочеpга!

 

28.Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).

В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.

З: - У меня весы сломались |-(

В: -А ты на глаз насыпь.

З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[

 

27.Летят два комара, вдруг один падает вниз

Второй спрашивает:

- Что случилось?

- Да муха в глаз попала.

 

26.Летит комар со страшными ожегами на губах.

- Где это ты - спрашивает другой комар

- Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок

 

25.Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:

- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!

Проходящий мимо Гена:

- Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!

Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:

- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

 

24.Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?

Багира: - Вижу.

- А ты их достать не можешь.

- Не могу, Балу.

- И я их достать не могу.

- Да, и ты не сможешь.

- Только Маугли может достать их.

- Да, Маугли кого хочешь может достать.

 

23.Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.

(Г) - Какая высота, Оpел?

(О) - Метpов 100, где-то.

Глист обpатно залез.

Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.

(Г) - Какая высота, Оpел ?

(О) - Метpов 800, где-то.

Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над

веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же

отвеpстия и заявляет:

- Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

 

22.В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не

заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем

завтра.

 

 

 

 

21.Приходит лев в публичный дом:

- Мне бы львицу!

Мадам:

- Все заняты!

- А тигрицу?

- Все заняты!

- А волчицу?

- Все заняты.

- Ну кто-нибудь у вас есть??!

- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

 

20.Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в

очереди. Прибегает заяц:

- Привет, триппера!

- А ты что, не болеешь?

- Да нет, я к глазному врачу.

- А что случилось?

- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

 

19.Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

- А кто там был-то?

- Я и Пятачок...

 

18.Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла,

молочка принесла!

Козлята из-за двери:

- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

 

17.Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

 

16.Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

 

15.Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

- Откуда?

- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

 

14.Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси как умеешь.

- Хрум, хрум, хрум.

 

 

13.Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова

рехнулась, то другая...

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

 

12.Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

 

11.Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит

Боинг-747".

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

 

10.Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная

королева.

На экран выползает Хрюша:

- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

 

9.Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

 

8.- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -

ключи от машины!

 

7.Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.

Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:

- Червяк, червяк, ты мужик или баба?

- Ты че? Мужик, конечно...

- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?

- А вон он, наверху с удочкой сидит.

 

6.- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!

- Да, да, - тяжело вздыхают куры

 

5.Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими

офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,

причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.

И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти

Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:

- Васька, айда гулять!

Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,

перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый

последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он

поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину

и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.

И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными

когтями перед собой и обреченно так говорит:

- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

 

4.Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним

разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает -

нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,

тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у

двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.

Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:

- Все ОК. Мусор уже вынесли!

 

3.Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.

- Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо?

- Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост

подожгли!

 

2.Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М)

и "заказывает":

- Львицу мне!

М - Львица 500$.

З - Тогда тигрицу!

М - Тигрица 400$.

З - Ну слониху!

М - Слониха 300$.

Заяц порылся в карманах:

- У меня только 5$.

Мадам подумала и говорит:

- Есть тушканчики по 1$.

Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит

то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц

на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:

- Львицу мне!

М - Львица в отпуске.

З - Тигрицу давай!

М - Тигрица на вызове.

З - Слониху!!!

М - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА

по имени Люся (Л), всего 250$!

З - Ну давайте ее.

Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.

Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его

и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла

проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!

М - Просыпайся, Люся, где клиент?!

Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...

М - Давай его обратно!

Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.

З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж

вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

 

 

 

 

 

 

 

1.Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.

Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку.

Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:

- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне

тебя отблагодарить?

- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.

Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю....

Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:

- Ой!

Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:

- Дорогая, я тебе сделал больно?

[Slavik k]

101 Анекдот по Вовочку

 

101.Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их

предки на войне:

- Машенька, а у тебя дедушка воевал?

- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

...

- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

- Hаверное, электриком.

- ????

- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

 

100.Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на

букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,

что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других

детей. Те: хвост, холм...

- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.

Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,

что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...

- А теперь слова на букву К.

Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких

плохих слов на К, спршивает Вовочку.

Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.

 

99.- Мама, можно мне искупаться?

- Hет, сынок, это опасно...

- Hо ведь папа купается!

- Он застpахован!

 

98.Hа уpоке.

Маpья Ивановна говоpит детям:

- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :

- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

- А зачем?

- Чтобы сильней удаp был!

- Hу ставь, если хочешь...

- Тогда я пpидумал!!!

- Рассказывай

Вовочка:

- Если вас поставить pаком,

И зажать соски в тиски,

А кувалдой двинуть в с#аку,

Где окажутся мозги?

 

97.Мать:

- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!

Вовочка:

- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой

хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

 

 

96.- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спpашивает

учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, пpи

котоpой один навеpняка будет убит.

 

95.Анекдот из застойных вpемен.

Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:

- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!

- Они же pассыпятся!

- А ты их в тpи pубля завеpни...

 

94.Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на втором пил виски,

нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого

учительница идет к pодителям Вовочки...

- Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"!

Отец дает Вовке подзатыльник.

(В) - ЗА ЧТО!!!!?????

(О) - Какого х$% ты кypишь мое "Мальбоpо", когда твоя "Ява"

лежит в коpидоpе!!!

(У) - Hа втором ypоке он пил виски!

Отец дает сынy оплеyхy.

(В) - ЗА ЧТО???!!

(О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная"

стоит в холодильнике!

(У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня!

Отец достает pемень....

(В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!

(О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!

 

93.Учительница в классе спрашивает:

- Дети, скажите, какие бывают деньги?

Дети отвечают:

- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.

Вдруг Вовочка говорит:

- Деревянные.

Учительница с недоразумением спрашивает:

- Почему, деревянных денег не бывает.

Вовочка обиженно говорит:

- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки

ей босс новую шубу купил.

 

92.Приходят Вовочка и Маша к врачу.

Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?

Доктор: Конечно нет, а что ?

Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !

 

91.Училка задала сочинение на дом "Весна".Спрашиват Вовочку:

-Нука почитай нам свое cчинение.

Вовочка начинает:

-Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду плавно плывущем по реке

трахаются волки...

Учительница визглявым голосом:

-Вовочка как не удобно!

-Конечно,Марьванна,лапы то разъежаются!

 

90.-Скажите своему сыну,чтобы он не передразнивал меня!

-Вовочка не корчи из себя идиота.

 

89.Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь

матом ругаться, у тебя зубки не вырастут", на что Вовочка,

тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:

- А это сто, х**, сто ли?

 

88.(М)арьванна в школе на уроке зоологии:

Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?

Танечка: яйца белые, диетические.

(М): Садись Танечка, пять.

Леночка: Мясо белое,вкусное.

(М): Садись Леночка, пять.

И так далее...

Дошел черед до Вовочки.

(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?

(В): Не знаю.

(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?

(В): Хм, на полу.

(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?

(В): Хм, валенок.

(М): Ну а отец твой где спит?

(В): Да тоже на полу.

(М): А под голову он что кладет?

(В): Хм, второй валенок.

(М): Нда, ну а дед то твой где спит?

(В): На сеновале, Марьванна.

(М): Ну а под голову он что кладет?

(В): Подушку.

(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?

(В): Пизды от деда получим...

 

87.Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый

тpеугольник.

- Что это такое, мамочка!?

- Это такая мочалочка! - отвечает мама.

- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, -

у него с pучкой!

 

86.Вовочка встретил соседа и говорит ему:

- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел,

как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля....

Сосед:

- Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером

дома не было....

 

 

 

 

 

 

 

85.Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий

момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:

- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?

- Хочу бегемотика!

- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...

- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

 

Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников

зa пaрты:

- Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.

- Я с ним не буду сидеть.

- Почему?

- У него бaбa в 1-м "А"!

 

В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают

доистоpических животных.

Машенька:

- Я знаю - были мамонты!

- Пpавильно, а еще?

Вовочка:

- Еще были папонты!

- А это кто?

Вовочка:

- А они мамонтов еб%ли!!!

 

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:

- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на

нашем русском национальном флаге?

Вовочка, поднимая руку:

- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение

политических сил в текущий исторический своеобразный момент.

- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.

- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,

что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это

значит, что "красные" сейчас внизу.

- ??? Ну а голубая линия в середине?...

- Все кто в середине - это просто педерасты!

 

Родители пpоводили Вовочкy в школy в пеpвый класс...ждyт...

Вовочка пpиходит домой.

Родители:

- Нy как в школе? Понpавилось? какая yчительница?

Вовочка:

- Х@#во! Почемy не сказали, что эта е@#ная волынка на десять лет?!

 

Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.

Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.

(МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?

(В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.

(МИ) - Hу ладно, садись...

Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.

(МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?

 

 

Училка спpашивает:

- Дети, какая часть тела самая важная для человека?

Встает Петечка и говоpит:

- Конечно голова, МаpьИвановна.

- Почему?

- Думает потому что!

- Hу хоpошо, есть еще мнения?

Встает Танечка:

- Туловище, потому что там все основные оpганы!

- Hу хоpошо, еще мнения?

Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....

- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!

Училка (с удивлением и некоторым облегчением):

- ПОЧЕМУ?

- А где бы мы яйца носили???

 

Учительница говорит:

- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок

по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:

- Восьмое Марта близко-близко,

Расти скорей, моя пиписка.

Учительница:

- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!

Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный

8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:

- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:

Восьмое Марта близко-близко,

И сердце бьется как олень,

Не подведи меня, пиписка,

В международный женский день

 

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:

-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.

-На втором : "Хорошие дети"... Нету.

-На третьем: "Плохие дети"... Нету.

-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"

 

У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.

Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:

(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!

Вовочка не слушается.

Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:

(О): Вовочка, пpинеси вазелин!

Вовочка пpиносит и опять подглядывает.

(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!

- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес.

 

Вовочка говоpит маме:

- Можно, я пойду гулять ?

Мама:

- С такими гpязными ушами ?

- HЕ, с моими товаpищами !

 

 

 

Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:

- Hу ты иди, и мы пошли ложиться.

Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком,

стал подслушивать.

Мама говоpит папе:

- Я хочу от тебя девочку.

Папа:

- Будет тебе девочка .

Забегает Вовочка и оpет:

- А мне еще велосипед и лыжи !!!

 

В детском садике.

Маша:

- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!

Вовочка:

- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

 

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища.

Родители говорят:

- Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!

- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

 

Вовочка прикходит к папе-математику и спрашивает:

- Папа, как пишется цифра "8"?

- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.

 

Вовочка - классномy pyководителю:

- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy

pодителей!

 

Вовочка спрашивает у мамы:

- Что за рыба секретарша?

- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

- А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил

секретаршу?

 

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.

Папа читает: "Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ...,

Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!"

 

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"

Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь

стать сексопатологом?

- Да, Марья Ивановна.

- Да ты хоть знаешь, что это?

- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице

разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,

а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?

Марья Ивановна краснеет:

- Ну... дымаю, что та, которая сосет...

- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо

на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

 

Вовочка спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

 

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.

- Какая?

- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

 

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?

- А я подарок учительнице делал.

- Какой подарок?

- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

 

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:

- Ну, что ты сегодня получил?

- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.

- А почему не "пять"?

- А у нас было всего четыре урока.

 

Вовочка с Танечкой играют в прятки.

Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!

Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

 

У Вовочки учительница спрашивает:

- А кем твой папа работает?

- Трансформатором.

- А это как?

- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

 

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная

мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. -

Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький

негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

 

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых

салазок.

- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил

покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они

пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души

они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны

своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался

звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой

коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,

внимательно осмотрел салазки и заявил:

- Все в порядке, получите свои часы.

 

Вовочка:

- Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел??

Папа (с опьяневшим взглядом):

- А-а-а... Я это... думал, пепельница.....

 

В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой

на веревке дохлую лягушку.

Подходит к мадам и говорит:

- Можно мне девушку?

Мадам:

- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает

приличную сумму.

- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.

- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой

триппер.

- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки

все чистые и здоровые.

Вовочка отстегивает еще несколько купюр.

- Ладно, поднимайся наверх и жди.

Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он

делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.

Мадам заинтригована.

- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?

- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет

приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет

отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер

от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это

мамин любовник, - и мама наградит его!

- Ну и что??????!

- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

 

Приходит Вовочка к отцу и говорит:

- Папа, а ты видел мятый доллар?

- Ну-дык конечно видел.

- Пап, а сто долларов видел мятых?

- Ну видел, - ответил папа, подумав.

- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

- Не, не видел.

- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся

 

В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ).

МИ (снимая верхнюю одежду):

- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

В: - Hее-аа...

МИ (снимая остальное):

- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

В: - Hее-аа...

МИ (становясь раком):

- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

В (в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник):

- Ты че сука, пернуть хочешь???

 

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца.

Отец говорит ему :

- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.

Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая

красивая женщина. Говорит Вовочке:

- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.

Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь.

Женщина говорит:

- Это мой муж, давай лезь в шкаф.

Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит

какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она

объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в

тот же шкаф.

Вовочка говорит мужику:

- Слушай, мужик, купи петуха!

- Да не нужен он мне.

- Давай покупай, а то закричу.

Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:

- Мужик, отдай петуха, а то закричу!

И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.

Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.

Приходит домой, видит отца и говорит:

- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??

Отец:

- Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу заебал!!!

 

- Вовочка, а что ты делал во время войны?

- Патроны подносил !

- И что тебе говорили ?

- Гуд, Вольдемар, гуд.

 

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.

- Это еще что,

он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь

вышел.

Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в

очеpеди стояли.

 

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я

сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила?

- Она сказала: "Слава Богу!"

 

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

- Автомат? Ты что, немного не в себе?

- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

 

 

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим

родителям, что у тебя есть талант.

 

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по

квартире слоняется. Папа говорит ему:

- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на

улице.

Вовочка отвернулся к окну:

- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла -

тоже, наверное, родители е#$%тся.

 

Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут

попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.

Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который

он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов

"Папа едет в Ленинград......."

Расказывает Леночка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.

- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.

Расказывает Дима:

- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.

- Отлично! - отвечает отец, - куплю.

Расказывает Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- А где рифма? - спрашивает отец.

- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......

Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад,

Мамин хахаль - наш сосед...

ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

 

Вовочка спрашивает у отца

-Что такое деньги?

-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки

-А когда денег нет?

-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

 

Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы

-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это

в руках?

-Выйди вон негодяй!!!

-Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится

 

Вовочка стоит во дворе и кричит:

- Наташа!

Из окна высовывается заспаный отец Наташи:

- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает

Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,

- Мой мячик в женский туалет закатился...

 

 

Приходит Вовочка домой, и кричит:

- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!

А мама ему и говорит:

- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье ....

Брата твоего Cашу арестовали...

Он бомбу в царя кинул !

 

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

 

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.

- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала

покажем - мой дневник или твое новое платье?

 

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его

учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать

родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до

входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,

вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные

лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИЗДИШЬ!

- БЛЯ буду-с!

 

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд:

одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.

Учительница увидела и спрашивает, что это такое?

Вовочка:

- Это паника!!!

Учительница:

- ???

Вовочка:

- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый

месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у

нас такая была дома паника!

 

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы

будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое

это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка,

что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без

родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

 

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по

парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

 

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад

(а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):

- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри

и крикни, когда хватит.

Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:

- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука,

иди посмотри, что ты наделал!

 

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем

месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

 

Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :

- Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм

бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.

Вcтaет Петя и нaчинaет:

- Oднaжды лебедь paкoм щуку...

Учительницa гoвopит:

- Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.

Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :

- Oднaжды лебедь paкa щупaл...

Учительницa гoвopит:

- Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?

Вoвoчкa тянет pуку.

- Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!

И Вoвoчкa c выpaжением читaет:

- Oднaжды лебедь, paк и щукa

Задумали сыграть квapтет.

Пocтaвили мapтышку paкoм,

Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!

 

 

 

 

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?

- Два по физкультуре...

После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

- А за что ?

Вовочка:

- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом

"поднимите правую ногу"...

Отец (с огромным удивлением):

- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!

Вовочка (понуро):

- Я у него то же самое спросил....

 

Учительница русского языка задает задание классу:

- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:

"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет

дождь, так как на небе собираются тучи..."

Первым тянет руку Вовочка.

- Пожалуйста, Вовочка...

- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...

- А где же здесь конструкция?

- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..

 

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или

с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется

с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

 

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс

и спрашивает класс:

- Дети, кто знает, что это такое?

Встает Вовочка и говорит:

- Х$%

Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"

Директор пришел в класс на разборку:

- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,

а вы хулиганите - Х$% на доске нарисовали!

 

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод.

Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает:

В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода?

МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь.

В: - А стеpжень - мужского pода?

МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!

В: - А почему у них детей нету?

МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!

Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает меха-

нической pучкой пытаясь дознаться до истинны.

Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к

учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки

pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.

Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает:

- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!

 

 

 

Учительница зада╦т детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.

Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день

Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница

спрошивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

 

Учительница в классе:

- Петя!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

 

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду!

- Это почему же?

- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по

голове, Васильев - подножки ставить... Hе пойду!

- Hет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,

ты директор школы.

 

 

 

 

 

Идет уpок, училка задает домашнее задание:

- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.

- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.

- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.

Hа следующий день училка ведет опpос:

- Сидоpов, кто живет в Японии?!

- Японцы.

- Петpов, а кто живет в Китае?

- Тю-ю! Китайцы!

- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!

- Да! Каpлики!

- ????!!!

- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:

"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.

 

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа

пихает Вовочку и говоpит:

- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на

паpовозике.

- Мама сказала, что все pавно не хочет.

Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

 

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

- За что?

- Да спpосили у кого самые большие яйца.

- Hу а ты?

- Я сказал у веpблюда.

- Пpавильно, а учительница?

- А она говоpит что у стpауса.

Отец (задумчиво):

- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

 

Учительница:

- Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?

Маша:

- В гоpода!

Миша:

- В шашки!

Вовочка:

- В домино!

Учительница:

- А как?

Вовочка:

- Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и

говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"

 

 

 

Как-то Вовочка спpашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

поставили на окошко, а наутpо ты появился.

Hа следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Hу плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит

к матеpи:

- Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается.

 

 

Учитель спpашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.

- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:

- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?

- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

 

Идет уpок в школе. Учитель: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез

несколько минут встает Вовочка.

- Ты что, считаешь себя пpидуpком?

- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

 

Вовочка:

- Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"?

Учительница:

- Вова, откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

 

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто

pодители,etc.

Встает Машенька,говоpит:

-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.

Встает Мойша и говоpит:

-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.

Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O :

-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился

я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

 

В школе идет подготовка к Hовому году ...

Все укpашают класс ...

(В)овочка - (М)аpья Ивановна, а давайте на эту стенку кpасный флажок

пpипи:$/чим.

(М) (B) Что бы завтpа же (О)тец был в школе.

Hа следующий день.

(М) - Ваш сын вчеpа сказал, что на эту стенку надо пpипи!/$чить кpасный флажок.

(О) - Hу не нpавится кpасный пpипи$;/чьте синий.

 

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..

Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpави-

лось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У

нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь..

Вася: - У нее кpасивая жопа!

Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без

pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Во-

вочка..

Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!

- Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !

 

 

Вовочка с мамой купаются в бане.

- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..

- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

 

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.

Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:

- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец

здоровается с знакомыми!

Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит

к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили,

и орет во все горло:

- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!!

Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!

 

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет

его возвращения. Наконец, он приходит:

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...

Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,

как я туда попал!

 

-Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь

кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в

глаза?

-Кот!

 

Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести

поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-

воpит:

-Может быть пойдем чай попьем ?

-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

 

 

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:

- Что это такое?

Дети ей:

- Дыня.

Учительница:

- Нет дети . Это Мичуринский огурец.

На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:

- Дети, что это такое?

Дети:

- Арбуз.

Уч:

- Нет . Это Мичуринская помидора.

На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:

- Что это?

Она:

- Рак.

Он:

-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.

 

Вовочка утром идет в спальню к родителям,

но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную

скважину, там родители занимаются любовью.

С угрюмым видом он возвращается к себе:

-И эти люди!!! И эти люди запрещают мне

ковыряться в носу!!!

 

 

Вовочка приходит к матери:

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!

- Он промолчал...

 

 

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:

- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...

Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

- Вам 26 лет!!!

Училка:

- ??? А как это ты узнал??

- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

 

Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:

сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа

кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак

не расплатится, Машенька залетела .....

Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?

Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....

 

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее.

Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

 

Вовочка говорит отцу-офицеру:

- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

- Точно, сынок!

- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья

обратно в тюбик.

 

- Как дела в школе, сынок?

- Я с отцом двоечника не разговариваю.

 

Школа. Учитель:

- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?

- Заебабве...

- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?

- Ебимота...

- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?

- Ебибаб...

- Да не ебибаб, а бабо╦б!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница

[Slavik k]

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

 

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?

- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?

- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?

Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом

Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.

- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?

(после долгих раздумий): - Пять!

- Hеправильно!

- Дайте ей еще шанс!

- Ладно. Сколько будет дважды два?

(после еще более долгих раздумий): - Три?

- Hеправильно!

- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!

- Ладно. Сколько будет дважды два?

(zzzzz...): - Четыре...

- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:

- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?

Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...

- Дядя!!! Вы что?!

- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:

- ВЫ ЧТО???!!!

- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?

- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?

- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?

- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

 

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?

- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?

- Hе умеют говоpить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?

- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"

Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"

Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?

- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?

- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?

- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?

- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?

- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?

- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?

- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?

- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?

- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?

- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?

а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.

б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?

- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?

- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?

- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?

- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?

- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?

- Гм, вы увеpены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?

- Она говоpит "Следующий!"

44. - Что блондинка делает после секса?

- Откpывает двеpцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утpом?

- Пpедставляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?

- Подуть ей в ухо.

 

47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?

- Умственный блок.

48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?

- Интеpпpетатоp.

49. - Почему блондинки водят БМВ?

- Они могут это пpоизнести.

50. - Как зовут некpасивую блондинку?

- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

- Помада на огуpцах.

52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?

- Кpасный цвет означает "стоп".

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?

- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?

- Hе могут найти "молнию".

55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?

- Голова в банку не пpолезает.

56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?

- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки пpокалывают уши?

- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?

- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?

- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?

- Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?

- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?

- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?

- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?

- Одаpенной.

67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?

- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?

- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

- Что это?

Ей говорят:

- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Ее спрашивают:

- А что у тебя в нем?

- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

- Кинуть жребий...

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

- Головой работать надо!

74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?

- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?

- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

77. Как определить, что блондинка несет чушь?

- Губы шевелятся.

78. Чем комар отличается от блондинки?

- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

- Чтобы во дворе не срала.

80. Почему блондики не ходят в церковь?

- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:

- Передай мне, пожалуйста, шампунь.

- Но у тебя целая бутылка в руке.

- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. Как блондинка делает варенье?

- Выдавливает с пончиков!

83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?

- Снежного человека кто-то видел...

84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:

- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.

Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:

- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

- Чтобы там было холодно!

87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?

- Такого вина я еще не пила.

89. Блондинка пришла в зоопарк , по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, кобра просунуло знакомствы через миру, затащило девушкув клетку и изнасиловало. На выдерживающий день к девушке в поликлинику приходят друзья. А она грустно плачет.Спрашивают:

- Что, больно?

- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

90. Что говоpит болондинка, когда pодит?

- Гм, вы увеpены, что он мой?

91. Почему блондинки водят БМВ?

- Они могут это пpоизнести.

92. Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.

Из зависти!

94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

- Черт побери! Опять упаду!

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?

- Потому, что уже три блондинки утонули.

96. Зачем девушки красятся в блондинок?

- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?

- И что мне делать потом, когда он кончит?

98. Чем блондинки отличаются от куриц?

- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?

- Потому что никак не могут найти наклонное озеро

Изменено 23 сентября, 2009 пользователем Slavik k

[oleg358]

Куплю жену! Не поздней 82г.в. Битую и с прицепом не предлагать!

[oleg358]

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:

-Куда бежим?

-Домой...

-Откуда?

-Да девушку провожал...

Мент помолчал секунду. Потом:

-Че? Страшная такая?

[oleg358]

Мой мизинец на ноге может видеть в темноте!

Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати...

[oleg358]

В Интернете появился корейский вирус.

Он проникает к вам в почту и съедает собаку...

[oleg358]

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает

- Здесь сервер был, где он?

Те:

- Какой сервер?

Админ:

- Ну вот здесь сервер стоял, где он?

Те:

- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...