Анекдоты

[ALEX]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...

Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

[ALEX]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол

и кричит:

— Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

— С рулем от камаза?

— Да!

— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

— По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

— Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего — "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[idtmark]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол

и кричит:

— Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

— С рулем от камаза?

— Да!

— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

— По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

— Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего — "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Видеоклип на этот анекдот http://www.youtube.com/watch?v=uvncQaWsISk

[X-tuner]

У нас прошла акция день без мата!

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем

- Местный трудовик умер на вдохе

- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

 

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:

- Зачем?

Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

- Действительно... Продай мне еще десяток.

[Serga]

У мужика cлучился не стояк. Делать нечего, подумал он, и привязал два карандаша...

Манда в недоумении.:- Разных видела ,которые заходили - маленькие, большие,короткие и длинные.и.даже по два.

Но бл..ть, чтоб ещё и на носилках затаскивали...

[Lord_Rain]

Из жизни:

• 
   
  Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
  - Ну, как дела, моя сладкая?
  Она ему:
  - Все хорошо, дорогой!
  Борщ сварила, котлеток нажарила!!
  Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
  Вот сижу носочки вяжу!!!
  Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
  

[Lord_Rain]

• 
   
  - Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
  

 

• 
  - Горло болит...
  - Простыла что ли?
  - Нет, блин, натёрла!
  
  • 
     
    - Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
    - Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
    

 

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?

— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

 

 

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить

гвоздями.

[djmtdds]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:

Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград.

Папа купит мне мопед.

Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.

Мамин хахоль будет рад.

Мамин хахоль наш сосед.

Папа купит мне мопед.

 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[magirus]

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мхом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.

- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!

Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."

- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!

Те задумались.

Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.

Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.

Дагестанец решил действовать по-другому.

- Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!

Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.

Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.

Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!

- Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!

- Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!

- Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!

Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.

Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!

Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"

Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?"

Бабулька его успокаивает.

- Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!

 

 

Выбор специализации и профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия - Пелоткин.

 

 

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика.

Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

[bast901]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедимся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют,

солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в в руке

-бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

-Что за фигня, Иисус??

-Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах

-Мда ... Вся жизнь..заслужил..

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

-Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами,

музон орет.

Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

-Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

Изменено 3 октября, 2013 пользователем bast901

[sergeiii]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось?

Он:

- А хуй его знает, сам только подошёл!

[коса]

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у них немного — но зато бедных до%уя...

 

Перебирал семейную аптечку.Судя по ней,у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

 

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?

- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

 

- Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были?

- Были.

- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...

 

[коса]

 

 

Женская логика. Едет девушка в

автобусе. Надо передать на билет.

Рядом стоит другая девушка. Как к

ней обратиться - на "ты" или на

"вы"? Рассуждает логически.

Этот автобус - экспресс. Если

девушка не сошла на предыдущей

остановке, значит, она едет в мой

микрорайон. Едет с бутылкой вина,

значит, к мужчине. Бутылка

дорогая, значит, едет к красивому

мужчине.

В нашем микрорайоне двое

красивых мужчин: мой муж и мой

любовник. К моему любовнику она

ехать не может, так как я сама к

нему еду. Значит, она едет к моему

мужу. У моего мужа две

любовницы - Юля и Катя. Катя

сейчас в командировке.

- Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?

 

 

 

Вчера на заднее стекло своей машины прилепила второй желтый восклицательный знак... А то мне кажется, что другие водители недооценивают угрозу...

 

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

 

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

- За сколько купил?

- За 18 тысяч.

- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

 

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

 

 

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

 

Я - человек тихий и скромный.

Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

 

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

- Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!

 

- У вас труд ручной или интеллектуальный?

- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

 

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

 

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

- За сколько купил?

- За 18 тысяч.

- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

 

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

 

 

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

[Sersh m62]

Мужик на стоянке запирает запорожец, все замки по кругу тщательно. Охранники на стоянке ему: - Что ты его закрываеш, тут более дорогии машины даже на ключ не закрывают и ничего не угоняют. Мужик: -угнать не угонят , а в прошлый раз не закрыл, так в салоне нагадили.

[Sersh m62]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд.

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!!

[Bahrain]

В стоящий на обочине крутой Мерс въезжает трактор. Из мерсюка вылазит браток 2 на 2 и залазит в трактор,чтобы разобраться.

С ужасом он обнаруживает,что тракторист раза в два больше его самого. .

Тракторист:"Че надо?"

Браток :"Та мне это...Ключ на 19..."

Тракторист: " нет у меня. Я до 41 руками закручиваю."

 

[коса]

Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

 

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, ждать не буду лягу спать. Фильм закончился, начало первого, полез на супружеское ложе. А жена уже спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю приставать, прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, всё ништяк. И тут чёрт меня дёрнул приколоться. Шепчу ей на ушко : - А муж то твой где ???! Видели бы Вы её моментально распахнувшиеся глаза..... Какой там секс !!! Два дня ночевал на диване, и ходил на работу не жравши !!!!!

 

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки.

Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл нaчaльник и скaзaл:

- Еще рaз нaкуренный нa рaботу припрешься - уволю.

 

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

 

- Мама, я хочу братика.

- Хорошо, сынок, будет у тебя братик.

- Алло, пап! Я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя мороженое и карандаши.

 

Ехал я как-то в такси, бомбила был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".

А я ему: "Здесь налево".

 

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -

сокращённо даже читать не прилично.

 

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.

Жена:

- Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

- Попёрло!... Попёрло!!...

 

Тёща пельмени варит, котёнок об ногу её трётся:

- Мяу-у-у! Мяу-у-у!

Та его отбросила ногой,

- Отстань!

Он с другой стороны подошёл, опять:

- Мяу-у-у! Мяу-у-у!

Та его другой ногой отбросила,

- Отстань!

Зять пришёл, тёща:

- Я тебе пельмешек сготовила, - И наложила ему тарелку. Котёнок об ногу зятя трётся,

- Мяу-у-у! Мяу-у-у!

Тот кинул ему пельмешку. Котёнок съел и упал замертво. Зять:

- Ты меня отравить хотела?!! - Как даст тёще в лоб.

Котёнок, открывая один глаз,

- Yes!!!

 

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!

[коса]

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -

сокращённо даже читать не прилично.

[коса]

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет возле Государственной думы РФ.

[коса]

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

- Почему?

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.