Анекдоты

[olle67]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,

поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка,

тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,

вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.

Наконец, выйдя на улицу:

— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!

 

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:

- А что, если вы палец вынете, я утону?

 

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

[leon1960]

Две подруги разговаривают,одна и говорит:-Вчера пацаны угощали какой-то новой водкой...-Ну и как??? -Ты знаешь,хорошая,а главное трусы,как рукой сняло...

[leon1960]

Нашла у мужа в телефоне контакт"бесплатный секс"...Ради любопытства позвонила......Когда зазвонил МОЙ сотик....чуть со стула не рухнула.....Вот С..КА-А-А!

[rcr]

Приезжают американцы к нам и спрашивают:

- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?

Наши отвечают: с первого класса! Американцы:

- Ух ты, а можно посмотреть?

Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.

Учительница говорит:

- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.

Дети, сколько копьютеров осталось?

 

Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,

распространишь - возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:

- Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули...

[leon1960]

Дорогой! Подари мне на днюшку что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

[NTB357]

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:

- Помочь?

Мы злые, уставшие:

- Уйди, пацан, не мешай!

Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:

- Х*** ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

Он взял ведро, говорит:

- Вертайте свинью жопой к доскам.

Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

[vriant]

Какой это анекдот, было дело сам сталкивался с такой проблемой, еще нужен рулевой на хвосте

[barsikvova]

Американский анекдот.

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:

- Предъявите удостоверение личности.

Обама говорит:

- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?

Кассир отвечает:

- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.

Обама подумал и говорит:

- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...

Кассир:

- Вам крупными банкнотами или мелкими?

[olle67]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол–тона тише:

— Нахyй ты его зовёшь?

[bizzzonn]

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.

Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

[САНЫЧ]

НЕВЕСТКА

[serg81]

НЕВЕСТКА

Сильная фигня!

[olle67]

- Как ты со своей женой познакомился?

- Сидит она, значит, в бане...

- Как интересно! Продолжай!

- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

 

царевна лягушка привязала ивана царевича к кровати, зататывает в спальню большой кампрессор, и любя так говорит " а помниш ванюша, как ты меня в пионерском лагере через соломинки надувал?...

[olle67]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

[tartaram]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.

Дед говорит:

- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!

Летчик отвечает:

- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?

- Идёт, - согласился старый.

Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:

- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

- Был.

- Какой?

- Когда бабка выпала...

[Vlad_190]

— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся…

— Ну и что?

— Умеешь ты уговаривать! Еду!

 

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл

шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

[lbarakin]

Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы.

Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания).

Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.

Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:

- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

[utjhubq_79]

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Изменено 6 ноября, 2014 пользователем utjhubq_79

[vriant]

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:

- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!

Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.

Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:

- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...

Второй:

- Спасибо. Пожал руку и ушел.

И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования...

Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:

- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, — и протянул чек на 10000 долларов.

Стюард так и остался приклеенным к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:

- Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

[vriant]

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала