Анекдоты

[sergey chip]

В конслагере сегодня дискотека,мулеметчик Ганс прокрутит пару новых дисков)

[gemchug74]

В кремлевском коридоре тов.Суслов встречается с Брежневым:
— Христос воскресе, Леонид Ильич!
— Спасибо, мне тов.Громыко уже доложил.

[lordang]

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:

— А вам мужики не к нам

— А куда? — ошалели мужики

— Врач:

— Вам в кукольный театр

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[тас]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[Vokner]

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью. — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике.

[Vokner]

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

К врачу приходит молодая женщина: вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и, как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу, цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот настой ромашки и полощу, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто молчать!

[Cyci]

— Алло, привет! Как дела, чем занят? — Да вот, сбрасываю лишние килограммы... — О! В спортзале? — Нет, в туалете...

[Nikkolay]

У психотерапевта:

-Помогите мне избавиться от комплексов

-А у вас какие?

-(шепотом) зенитно-ракетные

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:

-папа дома?

-да

Мужик долго стучит в окно, дверь, но никто не открывает. Он оборачивается к мальчику и говорит со злостью:

-Если он дома, то почему не открывает?

-Не знаю, я тут не живу

[vriant]

Заходит в салон «Bentley» строитель в грязной спецовке, с чумазым лицом. Он внимательно осматривает выставочный зал, подходит к одной из машин и зовёт консультанта.

— Здравствуйте. А сколько у вас стоит вот этот автомобиль? — показывает строитель мозолистой рукой на «Bentley Continental GT».

— О, эта одна из лучших наших моделей. Это авто стоит 15 миллионов!

 

— Гм… Дофига… А если взять в кредит на один год?

— Тогда вам придётся платить миллион с четвертью в месяц. Плюс проценты банка. — осторожно говорит консультант, начавший сомневаться в платежеспособности клиента.

— Ого! Дофига! А если оформить кредит на два года?

— Тогда ежемесячный платёж составит примерно шестьсот тысяч. Разумеется, плюс проценты.

— Эге… Дофига! Ну, а если кредит на три года?

— Послушайте, уважаемый, — начинает выходить из себя консультант, — Может, вам есть смысл взять автомобиль другой ценовой категории?

— Ну… Смысл, наверное, и есть… Но, блин, плита, сорвавшаяся с моего крана, упала конкретно на такую!

[controlg]

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Поезидентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано". Раньше говорили "пр@ститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью". Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объеме".

Изменено 17 июня, 2017 пользователем controlg

[big_O]

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бармен сказал: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: — Еще кружку пива!

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, все нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что все нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает все третьему студенту. Третий заходит, все отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Изменено 18 июня, 2017 пользователем big_O

[big_O]

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!?? 

Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!! 

[Svintorgizkij]

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

[Svintorgizkij]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего — "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

— Папа, тебя учительница математики вызывает..

— А что случилось?

— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?

— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще..

— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?

— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап ты в школу ходил?

— Нет еще

— Не ходи меня исключили..

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

— А учитель рисования на х@й пришел?

— Я так и спросил...

[Svintorgizkij]

Жена звонит мужу: 
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! 
— Что случилось?! 
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. 
— Моя проблема в чём? 
— Владелец — гей...

[gec_me]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. 
Девочка долго и пристально смотрит на него. 
Тот улыбнулся и спрашивает: 
- Что, на папу похож? 
Девочка (обиженно): 
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[gec_me]

Когда я женился на четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.

Муж жене: 
— О, пришли мои любимые 50 килограмм! 
— Вообще-то во мне 56... 
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

[Serhii_zgrej]

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.

- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.

- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.

- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

[Serhii_zgrej]

Учебный автомобиль. Автошкола такая-то. На машине рекламный слоган: «У нас учат по-настоящему».

Машина стоит на аварийке в месте, где остановка и стоянка запрещены.

Совет начинающему автомобилисту.

Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

[alex 73]

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. 

Обращаясь к присяжным говорит: 

Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЕ ИЗНАСИЛОВАТЬ? 

Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: 

ЧЕМ? 

Сын ей шепотом: 

Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...