Анекдоты

[makssik]

Что легче разгрузить - самосвал с кирпичами или с младенцами?

ОТВЕТ: С младенцами - так как их можно разгружать вилами...

 

Маленькое, розовое, об стекло бьется...

ОТВЕТ: Младенец в духовке

 

Это ты сам придумал? Что тут смешного? Пипец просто....

[jurarovne]

makssik Забудь о прошлом, наживем другое...

 

 

 

 

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка

говорит:

- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу

для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки

резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с

маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и ох..л.

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

[jurarovne]

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит –

семья сидит.

Рыбка:

- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!

Сын:

- Хомячка!

Папа:

- В п..ду хомячка!

Мама:

- О-о-ой!!! Из п..ды хомячка!!!

[xoxol1984]

Выкупил я понский концерн Тойота завод АвтоВаз

сравняли его с землёй залили яму бетоном и построили заново свой завод

день открытия презентация модели Outlander все смотрят

срывают накидку а там нива.Японские инженеры за голову хватаются бегают суетятся чертежи пересматривают.

Через месяц после всех перерасчётов опять открытие модель Lancer срывают накидку а там десятка.

 

На холме возле завода сидят и смотрят на это директор и главный инженер АвтоВаза и один другому говорит

А я ж говорил место заколдованное а они руки из жопы руки из жопы

[Alex707mrg]

Мужик просыпается утром с похмелья, башка трещит даже шевелится не хочется.

ещё сильней ему в туалет хочется. он так ляжет итак зажимает, наконец не выдерживает

идет в сортир. стоит там с-т и говорит, вот видишь когда тебе надо я всегда встаю.

[Alex707mrg]

вот прочитал сегодня в газете.

разговаривают два мужика

- почему женщины тупые

-потому что её сделали из ребра. это единственная кость в котором нет ни какого мозга.

[Михаил30]

[По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!".

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

"Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

[steel780]

-вы как расслабляетесь?

-я не напрягаюсь:)

[steel780]

Кукурузник, врезался в украинский курятник: «Да, Мыкола, яка держава, такы и теракты».

[steel780]

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує

- Как пройти на Крещатик?

- ???

- How can I get to Krestchiatik?

- ???

- Wie kann ich zu Krestschiatik kommen?

- ???

Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:

- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!

- І шо це йому дало?

[upirus]

Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:

- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.

- Мам, ты небойся в нижнию я бы и из чашки налил. :P

[upirus]

Разговор двух друзей по телефону:

- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.

- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.

- Зачем?

- Как зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

 

- Кать, идем ко мне заниматься любовью?

- Меня не Катя зовут!

- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!

 

Муж приезжает из командировки спрашивает жену-блондинку:

- Дорогая, ты ёлку вынесла?

- Вынесла, ещё неделю назад, а что?

- Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

 

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

 

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.

- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.

- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.

- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

 

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:

- А сейчас?

 

- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

 

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:

- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.

И вот церемония. Пастор обращается к жениху:

- ... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?

Тот сквозь зубы:

- Да!

- Объявляю вас мужем и женой!!!

После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:

- Ты, старый осёл, я ж дал тебе сотню?!

- А она дала больше!

 

Перед сном отец с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Мать:

- Ну что вы орёте, как дебилы?

Отец: - Я не ору!

Сын: - Я не дебил!

 

- Слыхал, Ивана посадили.

- А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?!

- Не... Брат у него три года как сидит.

 

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. :)

[upirus]

- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море.

- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.

 

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!

- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! :)

 

Блондинка - парню:

- И не строй из себя слишком умного!

- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

 

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

 

Еврей обратился к раввину:

- Разведи меня с моей женой.

- А чем она тебя не устраивает?

- Она пока моя жена и я про неё ничего плохого не скажу.

Раввин прочитал молитву. Развёл. Говорит:

- Так что тебя не устраивало в жене?

- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про неё говорить.

 

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

 

14 февраля. В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:

- Выбирай!

Она, после недолгого раздумья:

- Вот это!

Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку. Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:

- Куда?! Руки убери!!

Она испуганно одёргивает руки и смотрит на него. Парень берёт коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:

- С праздником, любимая.

 

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.

- Я не хочу жениться, я хочу кушать!

- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

 

Вернулся японец из России:

- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:

- "Дай 10 тыс."

- "Иди накуй!" :P

 

- Туры в США от 3 тыс.$ до 100 $.

- А почему такая разница?

- В первом случае летите самолетом, во втором - плывете кораблём.

- Всё равно разница великовата.

- Грести будете сами.

 

- У меня всё от нервов! И дом, и машина, и дача... - сказал врач-невропатолог.

 

Дума. В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. Проходивший мимо журналист спросил:

- Что стряслось? На что депутат так на вас обиделся?

- Понятия не имею! Я и успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо.

[VRC]

Учительница в школе:

- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь:

- 21593!

Учительница ошеломлена:

- И... почему же?

Вовочка:

- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

[kot_baun]

- Папа, а почему американци говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?

- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах. :)

[jevgensolo]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом заниматься можно?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему???

- Может в танец перейти...

[yarickson]

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.

- А что, у вашего сына нет pуки?

- Есть, но она уже устала.

[yarickson]

Спорят два фина, что лучше. Один говорит:

- Интереесно, что луучше новий гоод, или секс?

- Конечно, новый год луучше

- Неет, секс лучше!

- Неет, новий год луучше!

- Нет, секс все-равно лучше! Тут третий финн говорит.

- Тихо Вам, горячие финские парни. Секс конеечно хорошо, но Новый Год чаще!

[yarickson]

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.

- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартите.

[yarickson]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!