Перейти к содержанию
AUTO TECHNOLOGY

Анекдоты


ALEX

Рекомендуемые сообщения

Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...
  • Ответов 2,3 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

 

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"… laugh.gif

 

 

Что-то я не уловил суть  :tormoz:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Покупательница жалуется в магазине.
- Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
- Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: — Вот оно, наказание за грехи мои... в  смертный час — поп-пед@раст...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

 

Сегодня у цирка видел припаркованный BMW X6, у которого под дворником была зажата социальная протестная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

жена любуется в зеркало


Дорогой , что-то я какая-то страшная, нука сделай мне быстро комплимент


У тебя оФуенное зрение!

Изменено пользователем siberiak
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автозаправка на трассе. Подъезжает машина, оттуда выходит водитель и спрашивает у кассирши:
-Сальники есть?
Продавщица, которая второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу, хмурит брови и отвечает:
-Туалет за углом. Но писсуаров, как бы вы их не называли, у нас нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

пчелы 

post-27204-0-04238600-1565966701_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изменено пользователем тас
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Изменено пользователем тас
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В школе для умственно отсталых детей: — Машенька,сколько будет 2Х2? — Пять тыщ! — Неправильно,а Петенька что скажет? — Вторник! — Неправильно,а Вовочка? — Четыре.. — Правильно,а как ты это посчитал? — Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

  • Like 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу



×
×
  • Создать...
Яндекс цитирования