Анекдоты

[ALEX]

Слышал, Петрович уволился?
А куда он ушел?
В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а епут меньше.

[тас]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

[тас]

Мужик приходит на прием к психологу.
М. - Доктор, мне каждую ночь снится странный сон, что я тяну за собой поезд от станции Павлодар до Астаны, просыпаюсь уставшим как собака и на работе никакой...
Д - А вы мил человек внушите себе перед сном , что ваша обязанность поезд дотащить до Экибастуза, а дальше пусть тащат все кто хочет...
М - Спасибо вам доктор.
проходит несколько дней, приходит на прием тот же мужик.
М - Доктор , мне теперь снится сон что мне надо тр...уть за ночь восемь красивых молодых девок, я утром просыпаюсь просто без сил.
Д. - А вы  батенька внушите себе перед сном, что вам надо тр...уть только четверых, а остальных пусть тр...ют все кому хочется..
М. - Доктор , может лучше двух?
Д. - Ну что вы дорогуша, ведь четверых то лучше, многие просто мечтают о таком сне...
М. - Б....ть, мне ж потом еще этот поезд да Экибастуза тащить....

[Александр Астахов]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Фармацевт:
- Что поймал?!?
- Нет, но место знаю о#уенное.

[Аргентея-Хиония]

Оригинал https://memasi.club/media/20001-prikoly-v-kartinkah-36-sht

[Аргентея-Хиония]

Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/6138-sms-demotivatoryhttps://101zabava.club/demotivatory/6138-sms-demotivatory

 

 

[Аргентея-Хиония]

 

 

Изменено 11 января, 2020 пользователем Аргентея-Хиония

[Bogdan3131]

Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
— Доктор, где я возьму столько еды?

[Bogdan3131]

с тех пор, как я выучил азбуку Морзе, я не могу уснуть под дождь! 
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на х3р послал!

[Bogdan3131]

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

[Bsega]

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х*я я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х*я ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х*я ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она примёрзла.
И тут все пассажиры в один голос:
- Ну на х*я ты их позвал?!..

[ALEX]

5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.    
Один точь-в-точь, как голос Лукашенко, говорит: "Нажарь ка уже картошечки, дура!!!"

[bitl]

Надо скорей успевать пока все койки не расхватали сказал еврей и лизнул кнопку лифта. 

[ALEX]

Мир превратился в Лас-Вегас.
Никто не работает.
Все теряют деньги, пьют в любое время суток.
И никто не знает какой сегодня день недели.

[тас]

_Сарочка,я Вас хочу!

_Ой, Моня,та шо Вы от мены хотите?!

Вот я хочу духи и платье!

_Так Вы меня хотите на подарок раскрутить ?

А Вы меня на секс? 

    _И шо?

_А нишо!   Лежим с Вами ,как два идиёта.

Я без платья ,а Вы без секса .......

[vriant]

Это хохма звонок Путина Меркель.

– Ангела, добрый день! Как здоровье, настроение? Слышал ты опять решила поиграть в санкции? Ты же понимаешь, мы бы никогда не отправили к тебе этого проходимца, если бы нем было хоть что-то нас компрометирующее. Не нужно пытаться раздувать из мухи слона, тебе это не идет, Ангела! Тем более, что можешь оказаться в глупом положении. – Володя, здравствуй! Как там у вас говорят? И тебе не хворать! С каких пор тебя стало интересовать мое здоровье, а тем более, настроение? По голосу слышу, ты опять что-то хочешь предложить, но должна тебе сказать… – Извини, Ангела, что перебиваю! Но время не ждет! Его у нас практически нет. Мне, если честно, надоела эта возня с санкциями, да и тебе она, как кость в горле, Ангела. Но я тебя понимаю, это не твой выбор. Твои кригсмарине… – Бундесмарине, Владимир, если быть точным! – Это сейчас тоже не очень важно, Ангела. Так вот, сейчас они очень встревожены и должны были уже сообщить тебе о чрезвычайном происшествии. Если кто-то требует твоего внимания прямо сейчас, я подожду, но трубку не клади, потом мы продолжим. – Что происходит, Клаус? Вы не слышите, я разговариваю… в каком смысле? Когда всплыли? Прямо сейчас? И что это? Вы не знаете? Что они передают? Это не может быть ошибкой, Клаус? Вы же понимаете, что будет, если это правда? Хорошо, Клаус, я вас услышала! – Ангела, позволь я расскажу, что именно сообщил тебе твой министр по особым поручениям. – Это твои проделки, Владимир? – Это не проделки, Ангела, это ультиматум. Сейчас в ваших портах, а также вдоль побережья Германии всплыли мои подводные беспилотники, вы их знаете, как «Цефалоподы». Это не торпедоносцы, как вы думаете, это полноценные термоядерные заряды. Вы не сможете их уничтожить, любые действия против них приведут к немедленному взрыву. Поэтому распорядись, чтобы ваши военные не наломали дров, а потом поговорим. – Клаус, передайте нашим, чтобы взяли эти штуки на прицел, но не спешили атаковать – это может быть опасно для нас. Владимир, я вся внимание. Надеюсь, ты понимаешь, твои действия могут привести к глобальной ядерной войне? Ты действительно здоров? – Ангела, никакой войны не будет, она принципиально невозможна. Я понимаю, твои действия против нас – это исполнение прямого приказа США. Не возражай, я это знаю абсолютно точно. Предлагаю изменить это кардинально и создать новый союз. Послушай, что нам делить? Раньше были капиталисты и коммунисты – непримиримые враги, сейчас мы все капиталисты. Мы готовы расширять сотрудничество с Германией по всем направлениям, и ты знаешь, что это чертовски выгодно для вас. В том числе и в военной сфере – ты выходишь из НАТО, мы создаем что-то вроде единой границы и посылаем США к чертовой бабушке. Или ты думаешь, я не смогу защитить Германию? – Ты же понимаешь, Владимир, они сразу же отправят сюда все свои силы, тебя просто раздавят, а меня уничтожат. Да, ты сейчас силен, но что ты сделаешь против тысяч их Томагавков? – Ангела, я же тебе сказал, им сейчас не до тебя – у их берегов всплыли сотни «Цефалоподов» и «Посейдонов», им бы свои проблемы решить. Одно их неверное движение и Америку просто смоет с лица земли. Я сделаю это, потому что мне надоело быть в роли мальчика для битья, ждущего очередной порки. Мир должен измениться и в первую очередь я хочу превратить Европу в неприступный для американцев бастион. – Европу? Ты думаешь, они будут с тобой разговаривать? – Уже, Ангела. Макрон заявил, что ему нужно твое согласие. С кем мне еще нужно поговорить? Швеция, Норвегия, Дания? Они деликатно постоят в сторонке, ожидая твоего решения. Балтийское море уже заперто, у берегов Голландии стоит единственный беспилотник, но ты же понимаешь, им и этого много. – А поляки? – Прости, кто? Их нужно спрашивать? Хорошая шутка, Ангела! Так что [08.09.2020 11:52] Владимир Тюков: скажешь? Ты же понимаешь, я не могу до бесконечности тянуть эту паузу, в любой момент у кого-то могут сдать нервы. Нужно принимать решение и действовать. Я люблю Германию и не хочу навредить ее народу, вы и так достаточно пережили в войне. – Ты припер меня к стенке, приставил нож к горлу и просишь о взаимности, Владимир! Это напоминает изнасилование, а не любовь! – Прости, но до этого момента именно так поступали вы с Россией, сейчас роли поменялись и тебе это не нравится? Представь мои чувства, Ангела! Мой народ нельзя запугать, но я не хочу войны. Сила нужна, чтобы ты могла разговаривать свободно, не думая о тех, кто сидит за океаном. Парадокс, но это так. Мы вместе переформатируем Европу, лишим США малейших шансов вмешиваться в нашу жизнь. Пора поставить их на место и объяснить, кто в Европе хозяин. Россия и Германия в союзе с Францией смогут обеспечить процветание всей Европы. Не ваш прогнивший насквозь Евросоюз, выстроенный по лекалам американцев, а совершенно новые отношения, возвращение к истокам культуры, традиций, семейных отношений. Ты же сама об этом мечтаешь постоянно, Ангела! – Хорошо! А что делать с англичанами? Их ты тоже поставил перед фактом? Предложишь им союз? – Зачем? Они прекрасно понимают, что с ними будет, решись они сейчас вмешаться. Эти островитяне всегда были себе на уме и союзы с ними опасны для здоровья. Нет, они останутся за проливом. Впрочем, они ведь этого сами захотели, они уже самоустранились от вашего союза в самый тяжелый для Европы момент. – А что делать с мигрантами? Ты готов их кормить? – Ни в коем случае, Ангела. Я предложу им два варианта – Сибирь или домой. Думаю, они выберут второе. С итальянцами я уже договорился, они предоставят паромы, вывезем за пару месяцев всех. Как ты понимаешь, войну на Востоке я тоже погашу, чтобы им было куда возвращаться. У нас не принято кормить бездельников, пусть убираются прочь. – Это жестоко и несправедливо по отношению к тем… хотя… мне нравится твоя идея. Немцы нас поддержат! – Я правильно понимаю, Ангела, что решение принято? – Присылай своих людей, будем согласовывать союзный договор и пока не убирай своих головастиков. Ты прав, сила лучше слов, пусть все понимают, что стоит на кону. – Я рад, Ангела, что нам удалось договориться. Проект договора уже готов, я сам вылетаю в Берлин, там же скоро будет французский президент. Крепкого тебе здоровья и смени охрану, список неблагонадежных из нынешнего состава в верхнем ящике твоего письменного стола.

[Doomre]

Бабушка, расскажи сказку! - В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее... Бабушка умолкает. - Ба, ну и как, расколдовали ее? - Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!.. 😃 

Изменено 2 ноября, 2020 пользователем Doomre

[тас]

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.
А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "Давайте так, я сдам вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему впарите по 50…". Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, с долгами, но зато при обезьянах.

[тас]

так седня пятница ,да еще и 13 число )))

Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года. А если к тому же выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно.

В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…

Изменено 13 ноября, 2020 пользователем тас

[ALEX]

Здравствуйте, дети!
Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру.
И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!