тас Опубликовано 18 ноября, 2020 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2020 (изменено) Молодой зять заводит тещу в спальню, Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть? Та ошарашенно: — Есть. Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел! Новый русский приходит к попу с дохлым котиком: Н.Р: Хочу кота отпеть и похоронить П: Никогда. Это ведь церковь Н.Р. Этот котик мне очень дорог, вместе начинали, он меня всегда поддерживал... П: Никогда не быть этому, это богохульство, вон иди через дорогу к сектантам, они за деньги тебе все сделают .. НР: А сколько у них стоит?, у меня всего 5000$ с собой, хватит ли? П:Что-же ты раньше не сказал, что котик-то крещеный... Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит: — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду. В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается. Муж: — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась? Жена ему: — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! Изменено 18 ноября, 2020 пользователем тас 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 21 ноября, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2020 — Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. — Не вижу смысла жизни. — Сходи к психологу, расскажи ему. — Ходил, рассказывал. — И что? — Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ECUFLASH.RU Опубликовано 23 ноября, 2020 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2020 После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей... Что выпалывать? ?! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
aka4 Опубликовано 23 ноября, 2020 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2020 Режисер спрашивает у оператора-если выпьешь стакан водки сможешь снимать? Наверно смогу. А если два? Ну снимаю же! А если три? Смогу,но уже только как режисер((((((( Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 24 ноября, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2020 — Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно? — Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 28 ноября, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2020 Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kisim Опубликовано 29 ноября, 2020 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2020 - Насколько ты состоятельный? - Я в десятке. - Forbes? - ВАЗ. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 2 декабря, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 2 декабря, 2020 Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . . — Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 9 декабря, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2020 Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку: ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ.. — Папа, папа.. а что такое лицензионных??? — Спи сынок, я же сказал это сказка. 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тас Опубликовано 11 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2020 (изменено) В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать! Мужик постоянно приходит домой в хлам пьяный . И так каждый день. На вопрос жены, где был , ответ один - С друзьями в гаражах. Той надоело все это . Когда в очередной раз его притащили , она сняла с него штаны и засунула в задницу презерватив . Утром ушла на работу. Вечером приходит , мужик дома , трезвый , лежит на диване и тупо смотрит в потолок . А, ты , чё дома , не у друзей ? Нет у меня больше друзей .....!!!! Изменено 11 декабря, 2020 пользователем тас 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 21 декабря, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2020 Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. — Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту? 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ECUFLASH.RU Опубликовано 23 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 23 декабря, 2020 Работает бригада кровельщиков — двое молодых, после армии и один взрослый лет 60. Спокойный, рассудительный, молчаливый, а те два — раздолбаи каких поискать. Собственно история — начали они над ним подшучивать, прикалываться в два рыла, продолжалось это несколько дней, в итоге от слов к делу — прибили его рабочие ботинки гвоздями к полу. На следующий день Петрович невозмутимо оторвал гвоздодером ботинки от пола и ... замолчал. Молчит день, другой, работает, с ними за стол не садится, ни обедать ни чай пить. Тут парней совесть замучила, послонялись, тут один подходит и говорит: — Петрович, та лана, молодые, глупые, переборщили, извини, больше не будем! Петрович: — Ладно, я то же в чай Вам больше ссать не буду... 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 26 декабря, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2020 Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 30 декабря, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 30 декабря, 2020 Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тас Опубликовано 1 января, 2021 Поделиться Опубликовано 1 января, 2021 (изменено) Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сд@хну–то! " - Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка? - Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала. - Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок? - Я про подарки, а вы что подумали? Изменено 1 января, 2021 пользователем тас Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 5 января, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 5 января, 2021 В кабинет психолога заходит пациент и говорит: — Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень. — Почему? — спрашивает врач. — Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса. — Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я. — Ой спасибо, доктор, уже легче стало. Заходит другой пациент. — Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь cексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень. — Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я. Больной: — А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться? Врач: — Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
neskychaem Опубликовано 16 января, 2021 Поделиться Опубликовано 16 января, 2021 Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 руб, в эту зиму на 5500 руб. Машина 96 года. Подскажите до скольки лет растёт Крузак ??? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
phileosofos Опубликовано 26 января, 2021 Поделиться Опубликовано 26 января, 2021 Ходят легенды, что если 5—6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Doomre Опубликовано 26 июля, 2021 Поделиться Опубликовано 26 июля, 2021 Сидят мужики на берегу реки (камазист, боцман и мельник)Камазист поймал золотую рыбку...Рыбка говорит, что может исполнить каждому по желанию.Камазист -пожелал естественно себе новый тягач Scania и прицеп KogelМельник пожаловался рыбке что мышей много на мельнице и это для него большая проблема.Рыбка говорит "Не горюй мельник! Я тебе подарю маленького мышонка, он сест другого , вырастет больше и съест того что больше и так далее пока всех не сожрет а потом и сам сдохнет!У Боцмана та же проблема на корабле, мыши едят провиант, рыбка опять ему инструкцию что съеств всех мышей и сам сдохнет, тоже мышонка дает.А Камазист услышал тему и гноворит рыбке " А МОЖНО Я ВЕРНУ ТЯГАЧ И ПРИЦЕП А ТЫ ДАЙ МНЕ ТАКОГО МАЛЕНЬКОГО ПРИМАЛЕНЬКОГО ГАИШНИЧКА!!!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 20 октября, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 20 октября, 2021 - Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти