Анекдоты

[sd1976]

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.

- Мигалку на машину хочу.

- А размер какой, на литр или на пять?

- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

[sd1976]

«Волшебные фразы»

 

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

 

В три раза меньше:

1. Да у нас при банке таких крузеров? - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

3. А у нас в налоговой случай недавно был...

4. Вы ?Запорожцы? чините?

5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

[sd1976]

Знакомая забеременела, пошла в женскую консультацию на приём.

Через час сидения в очереди от нее приходит смс-ка:

- "Бля, я в ужасе, посмотришь вокруг и думаешь - кого только не ебут !?"

 

***

В квартиру к супружеской паре ворвался беглый каторжник. Он связал хозяев и начал рыться в шкафах.

Муж шепчет жене:

- Слушай, если мы хотим остаться в живых, не нужно ни в чём ему перечить.

- И даже тогда, когда он захочет секса?

- Да, придется уступить.

- Отлично, что ты так смело смотришь на всё это, потому что, когда этот зэк меня

связывал, он сказал, что уже давно бы убил нас, если бы ты не показался ему очень симпатичным.

 

***

2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

 

***

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

[dim0n]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл

[keyjoke]

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

[keyjoke]

Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.

З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?

Т: Злые вы, уйду я от вас...

[keyjoke]

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался

голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,

что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,

что не такой уж он и крокодил.

[sagem7]

Мужик дет по городу - смотрит на балконе пятого этажа висит женщина а на балконе мужик бьет ее шваброй по рукам.

Этот который снизу кричит - ты что изверг делаеш это же женьщина.

Какая женьщина это же теща

- Вот сука как уцепилась

[sagem7]

Идет суд.

Судья - подсудимый что вы можете сказать?

Подсудимый - Сижу я на работе . Звонит телефон и мне говорят что у моей жены любовник .

Я прибегаю домой и начинаю его искать. обшарил все слышу на улице ктото бежит . Выглядываю а он в трусах бежит

я хватаю холодильник и кидаю в него

Судья - потерпевший что вы можете сказать?

Потерпевший - я как всегда делал утреннюю пробежку и тут на ьеня падает холодильник . . . .

Судья - свидетель что вы можете сказать

Свидетель - сижу значит я в холодильнике . . . . .

[sagem7]

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,

генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД

России.

[vizdoctant]

-Смотрела фильм "Аватар"?

-Ага, не понравился...

-Почему?!

-А когда аватары друг другу нравятся - они под хвостом нюхают...

[vizdoctant]

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?

- В Макдональдсе, Феона!

- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!

- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

[vizdoctant]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -

"Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним.

Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку.

А тиж нашу мамку знаєш - вимре все село".

[vizdoctant]

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:

- Мама, є бали (есть балы), мабуть примуть.

- Донечка, та нехай єбуть, аби вчилась...

[vizdoctant]

Примета.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:

Если погнулся передний - значит к потере денег... А если задний - к прибыли!...

 

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

[vizdoctant]

Дорогая, ты где?

- Я в норе.

- В какой норе?

- Как в какой, в той что ты мне купил!

- Дура! не в норе, а в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил…

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!

Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.

Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...

Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...".

[vizdoctant]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком.

На каждом светофоре водила грузовика выскакиевает, лупит со всей дури палкой по грузовому отсеку и снова запрыгивает и едет дальше. Наконец водителя легковика разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

-Извини конечно, но что ты делаешь??

-Понимаешь! У меня грузоподъемность всего 6 тонн. А в грузовике загружено 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум, 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит..

 

 

 

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

 

 

 

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам

задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне

задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!

Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время

соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка - Что поднимается в

гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и

отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех

друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает

блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

[vizdoctant]

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

 

Русская космическая станция...

Экипаж американец с русским...

Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор:

- Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на нас смотрят!

Русский, мельком глядя в иллюминатор:

- Да нет... Это они из горла хлещут...

 

Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница? В том, куда направлена струя...

 

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.

Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.

Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.

Младшая попала в болото. Приходит, видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.

Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит - все равно лягушка.

Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.

Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и, почесывая яйца, нагло говорит:

- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

[vizdoctant]

В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж.

Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и достает оттуда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:

- Ну что, ссать будем, или глазки строить?

 

Петька с Василием Иванычем раздобыли ящик мутняка деревенского. Намечается пьянка мощнейшая.

ВИ: Петька, под ящик сивой и закуску надо соответсвующую! Займись!

П: Да вы че, где я вам тут столько закуски раздобуду.

ВИ: От ты леньтяй. Смори вон у хлопцев барашки какие жирные пасутся, умыкни незаметно самого жирненького.

П: Нет, ну ты чё Василь Иваныч? Они ж, деревенские, если узнают, они нас в рог согнут, и так нас на прокорме держут.

ВИ: А ниче, главное спиз""ть суметь. А там мы его зажарим и съедим, а кости спрячем...

Картина маслом. На берегу реки костерок, шашлычек, мутнячек. И двое изрядно захмелевших друзей ВИ и П. Пьют, закусывают, кости в кусты кидают. Мутняк подошел к концу, барашка тоже можно узнать только по натыканым в зарослях в песок костям. Большим и малым, среди которых торчит позночник барашка.

На следушее утро встречаются оба друга и беседуют.

П: Ну ты че Василь Иваныч, как стеклышко даже выправка у тебя как в молодости стала.

ВИ: Все Петруха, завязываю я с выпивкой после вчерашнего. Набрались мы вчера с тобой, и стало меня препирать после столько съеденого по нужде, по большой. Пошел я в кусты, через кости спотыкаясь, приготовился значит, сел, наткнулся не какуюто херню. Ну значит тужусь - тужусь, смотрю у меня из ж"пы позвоночник вылазит, от натуги наверно? С перепугу еле назад запихал.

 

Три медведя:

- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!

- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!

- Кто спал с моей бабой и всю вы@бал?!

[vizdoctant]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.

Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - пи@ор с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто, вообще такой?

- Я - пи@ор с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда, садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, пи@ор, откуда?

- ДПС, ваши документы, пожалуйста...

 

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:

- Иди на х@й.

Подруга:

- Ты чего это?!

- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

 

Что происходит когда муха попадает в кофе:

 

1) Итальянец, выбрасывает кофе с мухой, ругается и уходит

2) Француз, выбрасывает муху из кофе и пьет

3) Русский, пьет кофе с мухой (Ну коль такой бесплатный бонус выпал)

4) Китаец, ест муху, выбрасывает кофе

5) Еврей, вытаскиает муху и продает её китайцу, кофе продает французу, а полученные деньги инвестирует в исследование для предотвращения попадания мух в кофе.

6) Палестинец обвиняет еврея в падении мухи, подает протест в ООН, просит денег у ЕС для приобитения новой чашки кофе, покупает на эти деньги взрывчатку и взрывает кафе в котором итальянец, француз, русский и китаец объясняют еврею почему он должен отдать свою чашку палестинцу.