Анекдоты

[vizdoctant]

Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.

 

На форуме:

Вопрос: - У меня Форд Сьерра 86 г.в. На скорости 200 км/ч появляются сильные вибрации. В чем причина?

Ответ: - Проверьте не играет ли ОЧКО!

 

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...

- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

 

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

 

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!

- Она обойдется. . .

- О, правильно! Она обойдется!

[vizdoctant]

Лето. Жара.

К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.

Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.

Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.

Следует секундное замешательство...

После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.

Вот ты бы что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.

Но только на мгновение!

Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.

А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

Настоящего мужика.

Судьба девахи уже никого не волновала.

[vizdoctant]

Побережье Азовского моря. Бердянск. Два часа ночи.

- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?

- Вася, иди на х..й! Просто налей ей стакан мадеры...

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

Мдa, у дэвушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив. Называется "Самолёты". В архиве - две фоты. На первой - вертолёт. На второй - шаттл...

 

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:

— Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

[vizdoctant]

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

- Та-а-а-ак... Поехали, Андрюша

 

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.

 

Как погибнет Земля

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков

отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

-Дорогая,может быть мы..."отчетик" у меня на столе составим, м??

-Извините,но у меня месячный..."отчет"...ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

-Владимир Сергеич,может быть Вам устно,ну или задним числом?

-Нет,спасибо.... я уже от руки набросал

[vizdoctant]

Утерян большой чёрный дипломат.

Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

 

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице "активация угля"

 

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам от девушки за вон тем столиком!

 

Сокровенное желание!!!

Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2».

[sidor0212]

Парень - девушке:

- А ты веришь, что сны сбываются?

- Верю.

- Тогда раздевайся...

[sidor0212]

Молодой человек занимался парашютным спортом,

познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.

Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.

Отец дает сыну последние наставления:

- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?

- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

- Это не главное, сынок.

- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

- И это не главное, сынок.

- Что же тогда?

- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки.

Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

[sidor0212]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[vizdoctant]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:

- Что за херня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

- Это маяк, бл@дь! МАЯК!

 

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"

- Что решено, доктор?!!

- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном...

[Bond]

Генерал просыпается утром с бодунища. Смотрит адьюьант чистит его облеванный давеча мундир.

-Вчера пьяный лейтенант налетел на меня еще и обрыгал -оправдывается он - так я ему 5 суток ареста дал.

-Мало дали товарищ генерал, он вам еще и в штаны насрал!

[Vlad01]

Заяц в магазине спрашивает шампунь. Ему отвечают что есть, но только яичный.

-Вот блин , а я хотел весь помыться.

[canek_net]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили..

[ZvereK62]

Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.

[BORK]

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:

- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ???

[Stasov]

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:

- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?

- Ну, рост небольшой - метр примерно...

- Я против!

- А что такое?

- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

[Stasov]

"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.

[Kuzini]

Приходит зять домой, только теща на кухне.

Заходит, садится за стол и говорит:

- Мама, налейте сто грамм!

- Ты, зять, чё? Потерялся что-ли?

Он 500 руб на стол ложит.

Теща наливает...

Потом зять говорит:

- Мама, давайте закуску и бутылку...

Теща еще строже...

1000 руб и всё на столе...

Выпили, закусили.

Зять грит:

- Мама, давайте я дам вам подзатыльник!

- Да ты зять ваще офигел!!!

2000 руб на столе, теща подумала что муж пилюлей выписывал на шару, а тут за бабло...

Дает зять подзатыльник и тут звонит телефон зятя:

- Да любимая ... да, дома уже... пенсию маме? да, выдаю потихоньку)))

[Kuzini]

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:

Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???

[Kuzini]

Артиллерист прибыл к матери в деревню на побывку. Сидит у печки, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: "Огонь!".

Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: "Орудие к бою!"

[wildgringo]

Вести из Челябинска.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный

пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с

себя скальп.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом

тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет

самогон.

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир Ϧ Сталин, а

сами они сторонники каннибализма.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами

всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет

отопления.

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем

яйце.

Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн

777.

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,

поджигают и курят.

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют

полы, а заливают их бетоном.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за

собой.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на

север.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают

пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым

концом назад.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.