Анекдоты

[ALEX]

— Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они

нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не

только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам

делать, а?

— Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток —

во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...

надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

[ALEX]

В Чечне Армянин ведёт ежедневник:

понедельник - хорошо день провёл: в нашем ауле коза заблудилась, я ибал, сосед ибал, весь аул ибал.

вторник - еще лучше день прошёл: в нашем ауле заблудилась баба. Я ибал, сосед ибал, весь аул ибал.

среда - как я мог в своем ауле заблудиться? ...

[ALEX]

Маленький Гоги приносит отцу дневник:

- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,

падтянутый малчик ?

- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:

- Гоги падными ногу, я паднял.

- Падными втарую.

А я ему:

- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.

Отец подумал и правда на хую стоять что ли:

- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.

На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:

- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?

Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:

- Гоги сколько будет два умножит на три,

- Щесть.

- А три на два,

А я ему:

- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.

- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.

На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:

- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?

Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:

- Гоги сачини стишок пра питушка,

- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.

Пидарас такой

-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.

На следующий день:

-Папа, мэна из школы вигнали.

-Пачэму ?

-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,

фискултуры, литэратуры, рисавания:

-Падажды, а на х%я рысавания,

Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

[ALEX]

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает

маму.

Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[ALEX]

Девушка приходит к гинекологу:

- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?

Девушка:

- Да раз 7-8 в день.

Доктор:

- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[ALEX]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.

Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж нанусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть!

Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.

Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!

Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.

Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:

летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

[SlonRu]

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е****ся!

[SOLAR333]

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

[SOLAR333]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования

[SOLAR333]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:

- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

[balovnevmaksim]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер…

Бац! на выходе Жигули!

 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

 

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”…

 

После введения Указа Горбачев приехал на ВАЗ:

- Ну что, товарищи рабочие, вы теперь стали меньше пить ?

Те загалдели:

- Нет, так же пьем, как и раньше !

- Ну как же так - ведь водка подорожала ?

- Ха, вот видите эту прокладочку ? Как раньше она у частников стоила бутылку,

так и стоит !

 

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, ёпт, доедем.

 

В связи с ужесточением ввоза подержанных автомобилей, АвтоВАЗ решил

расширить мобильный ряд деревянными повозками

 

- АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.

- Правильно. На дорогах ему делать нечего.

 

Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ. Работникам c ВАЗа не беспокоить…

 

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

[rafa76]

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

 

 

 

 

 

Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия

заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев

звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:

- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера

ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на

каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да

здравствует российско-азербайджанская дружба! ».

- Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел

ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и

процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели

огромные транспаранты…

- И что же они гласили? – заискивает Алиев.

Медведев:

- Не знаю, я не умею читать по-армянски…

[rafa76]

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:

-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?

-клизму ставил.

гаишник отвечает:

-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?

-Почему?

-А то нас заставят ещё задницы нюхать

 

 

 

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

 

 

 

 

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и

периодически

останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не

заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не

заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но

для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

 

 

 

 

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

 

 

 

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:

- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.

Приходит первый покупатель.

- У Вас есть простые карандаши?

- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.

Тут подскакивает хозяин и говорит:

- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.

Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:

- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!

- А что такое - спрашивает хозяин?

- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, ест наждачная

[rafa76]

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.

Пришел немец - не знает что делать.

Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."

зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,

вот этот немца, а вот этот - эстонца."

Ну, Его спрашивают, как это он определил.

Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.

Мой сжал кулачки.

А эстонский обосрался...

 

 

 

 

 

 

 

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:

- А зачем?

- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

[mired007]

ТочНо!

[mired007]

Хороший анекдот! 5+

[Bad_boY]

Посадили мужика в тюрягу.... Заходит он в камеру, его спрашивают :

- Тебя по какой статье посадили?

-115дробь 4.7

Все в камере сразу не в понятки чёза такая статья и спашивать его сразу:

- А чёза эта статья то!?

- Изнасилование крупного рогатого скота до смерти....

[Bad_boY]

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.

Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

[aldr1964]

В кабинете у врача. Девушка откройте рот, ну,ну,ну на колени становится не надо.

[aldr1964]

В продаже появилась новая минеральная вода, УТРЕННЕЕ ЗАПАДЛО

залито сургучем и открывается штопором