тас Опубликовано 1 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 1 декабря, 2010 У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тас Опубликовано 1 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 1 декабря, 2010 Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тас Опубликовано 2 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 2 декабря, 2010 Мама-вампир ,папа -оборотень.Сын не знает, по чьим стопам пойти ,-то ли в налоговую ,толи в МВД. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 3 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2010 Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: - Хочешь девку трахнуть? - Хочу. - Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: - Что делаешь? - Жену трахаю. - Свою или чужую? - Свою. - Извините, я думал чужую. - Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 3 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2010 Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 3 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2010 Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, как жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это?! - Да на тебе форма пожарника. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 5 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2010 Круизный лайнер захватили пираты. Атаман говорит: - Всех женщин за борт, а всех мужиков ипать! Женщины спрашивают: - А разве мужиков ипать можно? Мужики хором: - Можно! Можно! Еще как можно! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 6 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2010 - Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца прохождения таможни и всякой прочей ерунды? - Смотря что везешь... Может, и лет семь... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Serga Опубликовано 6 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2010 Встретились как то лицо и жопа.Лицо говорит:-Мы ведь вроде с одного года. Я уже вся в морщинах .а ты выглядишь как молодая? Жопа отвечает:-А ты просто сри на все такая же будешь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Serga Опубликовано 6 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2010 Профессор на лекции задает вопрос аудитории: -Кто мне сможет объяснить.для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат.одна девушка робко: -Наверное.чтоб легче из зубов доставать? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Serga Опубликовано 6 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2010 Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:-Здравствуй Дедушка Мороз! Помнишь в том году ты мне прислал в подарок на Новый год много китайских игрушек-хлопушек? Хочу чтоб на этот год ты мне подарил два пальчика и глазик! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тас Опубликовано 6 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2010 Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул: - Тяни, Нелли, тяни! Лошадь не сдвинулась с места. - Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась. - Тяни, Бадди, тяни! - Ничего. Потом фермер сказал: - Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину. Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами. - Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 7 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2010 Доктор: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. Пациент: - Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом два часа лежал без сознания. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 7 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2010 Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги: - Пойдем? - Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью. - Это будет стоить 200 баксов. - Идет. Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит: - Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью. - Это будет стоить 500 баксов. - Хорошо. - А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе быть самой-самой последней блядью из всех блядей. - Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги. - А теперь раздевайся, ложись на кровать… Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и говорит ему на ухо: - А теперь я ухожу. - АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 7 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2010 Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. - ????????????? - Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз! - А что, перья у него ещё не выросли? - Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 7 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2010 Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую. - Как насчёт вот этой? - Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает её хвост зубами и отпускает. - Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он. - Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом? - Ещё бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение! Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они показывают 74 фунта. - Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер. Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает её, зажав хвост зубами, и говорит: - А эта тянет на 83 фунта! Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается! - И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку! Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один. - Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
brend Опубликовано 7 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2010 не читал все поэтому не знаю есть тут такой анекдот. мужик приходит на работу и говорит своим калегам- предстовляете я жену проеб@л -те- что ушла? -нет.насквозь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 8 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2010 Лежыт мужык голый на берегу моря, газетку читает. Проходит маленькая девочка ну он газеткой накрыл свои драгозенности. Девочка подходит и спрашывает что у него под газеткой?! Ну мужык отвечяет "Птичка!" Ну девочка пошла дальше игратся и мужык закемарил. Тут он просыпается в скорой помоши с большой болью в нижней чясте его тела. Его санитары спрашывают что произашло?! Ну мужык им говорит "вот лежал прошла девочка ну я ей так и так и закемарил a дальше непомню." Нашли маленькую девочку на берегу и спрашывают невидела ли она что произашло? Ну она говорит "Я," говорит "начила играть с птичкой а она на меня плюнула! Ну я взяла сломала ей шею, разбила её яица и подажгла её гнездо!!!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гост Опубликовано 8 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2010 не читал все поэтому не знаю есть тут такой анекдот. мужик приходит на работу и говорит своим калегам- предстовляете я жену проеб@л -те- что ушла? -нет.насквозь. -те-умерла? -нет -утром порсыпаюсь все убрано наготовлено и жена пархает (100кг) по квартире со словами -ты комне почеловечески и я к тебе .... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гост Опубликовано 8 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2010 салон имнтимных услуг "ХОТАБЫЧЬ" ТРАХАЮ-ТОБИДОХАЮ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти