тас Опубликовано 8 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2010 - Любишь? - Люблю. - Женишься? - Нет. - Слазь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 8 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2010 Свавдьба на западной Украине. вечер гости разошлись, допивают самые близкие родственникки. А там закон, кто первый с новым (мужем) заговорит, тот вю посуду моет. Все, короче, пьют, гуляют, а на жениха-мужа ноль реакции. Думал он думал и решил что ему надо в семью влится и показать как он жену любит. Вывел ее на середину шалаша оттрахал перед всеми. Все посмотрели, и дальше пьют, на него ноль внимания. Подумал он что надо показать как тещу любин он - оттрахал и тещу. результат тот же. Наверное надо показать какой он хозяин в доме (когда расходились гости заметил что калитка скрепит), решил ее смазать, и говорит тестю "А шо тату, де у Вас тут салидол?" Тесть отвечает: "Пошел ты на х%й, лучше я посуду помою ":))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 8 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2010 Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: - Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: - Ну как у тебя дела? Не отъе$али? - Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... - И что? - Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... " Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 8 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2010 - Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. - И какие же результаты? - Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз. - Так что же, получается, что русские самые сексуальные? - Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kandanov Опубликовано 9 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2010 Мужик выезжает и тоннеля и его останавливает гаишник и спрашивает: - Почему при въезде в тоннель свет не включили? Водитель отвечает: - А я не знаю где у вас там выключатель!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kandanov Опубликовано 9 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2010 Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера. - А я проверял билеты на втором этаже... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kandanov Опубликовано 9 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2010 Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Serga Опубликовано 10 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2010 Гаишник поймал пьяного водителя грузовика. -Дыхни.Тот дыхнул.Гаишник_Как ты это сделал? Сам пьян а запаха нет.Мужик:-А я клизму делаю! Гаишник:_Ты только ни кому об этом не говори. А то нас ваши жопы заставят нюхать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 11 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2010 - Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 11 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2010 Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 11 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2010 Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? " Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 11 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2010 Укуренные нарки собрались домой . Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит: - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:- Вы что, траву курили? - А как догадался??? - "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении , молчат все время... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 11 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2010 Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 11 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2010 Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пи@де себе дай, дура бешеная! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 11 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2010 Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего: - Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. - А тридцать? Тоже самое... - А сорок? Опять тоже самое. Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: - А семдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gradusmax Опубликовано 12 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2010 В Атлантике экстренное всплытие русской подводной лодки, она вся покрыта водораслями какой то живностью и наполовину гнилая. Наверх вышел капитан субмарины и построил свой экипаж, матросы все грязные небритые в фуфайках и шапках ушанках. Капитан грозно обращается к матросам: -Кто кинул в пульт валенком!!! -Матросы молчат. -Кто кинул в пульт валенком!!! -Тишина. И тут всплывает американская субмарина, вся блестит и сияет. Наверх выходит капитан и строит свой экипаж, матроы все чистые отглаженные и всё такое. Американский капитан обращается к нашему: -Вы находитесь на территории Соединённых штатов америки!!! -Нет больше америки!!! Кто кинул в пульт валенком!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jody Опубликовано 12 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2010 тихий океан. совместные российско-американские учения. русская подлодка дрейфует моряки все на палубе свежим воздухом дышат рядом всплывает американская подлодка экипаж довольный вылез подышать. капитан кричит нашим ---ХЕЕЛЛОУ РАШЕН!!! наш капитан-- БОЦМАН, ОН НАС ХУЙЛОМ ОБОЗВАЛ !!! СРОЧНОЕ ПОГРУЖЕНИЕ!! И ТОРПЕДНАЯ АТАКА !!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Serga Опубликовано 12 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2010 Мальчик отцу:-Папа а мама все равно лучше тебя на машине ездит! Отец :-Я бы конечно так не сказал..... Сын:- Ты ведь сам говорил что ни мог бы проехать и метра на затянутом ручнике. А мама сумела сегодня проехать аж 15 километров! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 12 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2010 Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 12 декабря, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2010 Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок. Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет). Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже... Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая... Д. - И много у вас волос?! Ж. - Да, доктор, до самого члена... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти