Анекдоты

[Radmil]

- Девушка, можно аккуратней?

- От...ись!!!

- Да что вы себе позволяете?

- От...ись!!!

- Вы что других слов не знаете?

- Акваланг!

- А причем здесь акваланг?

- От...ись!

[Radmil]

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше!

[Radmil]

Парень с девушкой гуляют в парке. Тут захотелось парню в туалет! Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается по-глубже в кусты, достает прибор и с наслаждением начинает журчать. Вдруг раздается голос:

- Эй,эй,эй ты что делаешь сцуко?

- Т-с-с-с, тихо я с девушкой!

- А я, что с бревном что ли? Маша вставай! Нас ОБОССАЛИ!

[Radmil]

Прапор спрашивает у солдат: - Что в танке самое главное?

Первый отвечает: - Дуло!.... Нее

Второй отвечает: - Башня!....Нее

Третий отвечает: - Гусеница!....Нее

Самое главное в танке не пердеть!!!

[Radmil]

Можно ли назвать человека дураком,который в анкете,в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ",написал "ХОРОШО"!?!

[Radmil]

(1) - Hi!

(2) - Hello!

(1) - Where are you from?

(2) - I am from Kenia.And you?

(1) - I am from Zimbabwe!

Минутное молчание....

(2) - Pizdiw.

(1) - Blya budu!

[Radmil]

Приходит мужчина к врачу и говорит,что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.Врач попросил показать фото.Посмотрев, он покачал головой и сказал:"Вы, батенька, не только - онанист, но и пе...аст - это же Ломоносов!"

[Виталий Русский]

Често стырено с anekdot.ru:

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.

Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,

открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет

пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них

подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за

рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,

иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает

переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут

выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит

пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское

сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,

или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,

начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и

т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав

ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем

старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать

как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял

телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ

НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[Radmil]

Школа.Урок труда.

Учитель:

- Основное правило техники безопасности: Пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят!

- А ты гвоздики возьми придурок!

[Max 55]

Расскажу я вам стишок ,как медведь насрал в мешок.

Это было в понедельник, захожу в знакомый ельник,

Там медведь стоит большой с доброй русскою душой

Говорит- Давай мешок! Я насру на посошок!

Мне мешок пришлось отдать, ведь а то не сдобровать,

Против мишки я никак, потому что не дурак.

Взял мешок наш косолапый, разложил его он лапой.

Жопой толстой помахал и говна мешок насрал.

Вытер задницу травой и ушел на водопой.

А с медвежьего говна развернулся я сполна

Иностранцам продавая как лекарство для хуя

И теперь там в незалежнем, ходят все в гавне медвежьем!

[ALEX]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;

- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

[ALEX]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

- Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[ALEX]

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

[dimka112]

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!

[Edcrunch]

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "

[Edcrunch]

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?

- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

 

Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным? "

Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".

 

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

 

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"

А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?

Ракета ёбнулась об небесный свод!

[ALEX]

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

[ALEX]

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.

Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".

Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

[ALEX]

В. А Гиляровский "Мои скитания".

- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!

- Не хочу. Обрыдло!

Светлое будущее.

- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

[ALEX]

Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки.

Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и

Автомобильного Страхования... это что-то!