drossel18 Опубликовано 18 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2011 Блондинка - подруге: - Вот как весна пришла, муж гулять начал. Каждую ночь по барам, по ресторанам. Меня ищет! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
trival Опубликовано 19 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2011 - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
trival Опубликовано 19 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2011 Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: - Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети? - Ещё? - Вообще... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
trival Опубликовано 19 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2011 Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sugcedop Опубликовано 21 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2011 Лезут на вершину горы группа альпинистов , цепочкой друг за другом и вдруг из расщелины выскакивает змея и последнего в этой цепочке кусает прямо за х...й. Он кричит впереди ползущему "МЕНЯ ЗМЕЯ УКУСИЛА ЗА Х...Й , СПРОСИ У ДОКТОРА ЧТО ДЕЛАТЬ" , а доктор ползёт первым . По цепочке стали передавать "змея укусила что делать?" Дошло до доктора , он говорит "НУЖНО СРОЧНО ЯД ОТСОСАТЬ" , по цепочке пошло вниз "НУЖНО ЯД ОТСОСАТЬ" , доходит до предпоследнего и пострадавший спрашивает у него " ну что, что сказал доктор говори быстрее" тот подумал и говорит " доктор сказал что ты умрёшь". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 25 июня, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 25 июня, 2011 Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Не скажи - я туда головой вниз упал! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
greddy50 Опубликовано 25 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2011 -Мам а что папа ночью обосрался? - с чего ты взяла?? - а что ты пол ночи кричала "и долго я это говно в руках буду мять" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 26 июня, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 26 июня, 2011 Женская логика ёпте)) Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете??? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 26 июня, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 26 июня, 2011 Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев. - Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру. - Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. - Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма. Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. - О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 27 июня, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 27 июня, 2011 Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ебнулся с жердочки... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mestizo Опубликовано 27 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 27 июня, 2011 Приходит дед в аптеку и спрашивает аспирин.Ему в ответ,мол,есть,но он просроченый.Дед - "Ну,дык,и я не вчера родился!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mestizo Опубликовано 27 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 27 июня, 2011 В магазине покупатель стуча пальцами по прилавку спрашивает: - У Вас тёмно-синие обои в продаже есть? Продавец раздражённо от стука по прилавку: - Нет! На следующий день, тот же покупатель, стуча пальцами по прилавку с тем же вопросом. Продавец ему: - Будете стучать по прилавку - пальцы гвоздями к прилавку прибью! Через день тот же покупатель с руками в карманах: - У Вас гвозди есть? Тот же продавец ему: - Нет! Покупатель вытаскивая руки из карманов и стуча пальцами по прилавку: - А темно-синие обои Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TRog Опубликовано 4 июля, 2011 Поделиться Опубликовано 4 июля, 2011 Приходят три вампира в бар, два из них говорят бармену: нам стакан второй положительной(крови)А третий говорит, а мне стакан теплой воды!! Вампиры на него смотрят, не поймут заболел что ли? , А третий говорит, а нет мужики. Раз из кармана использованную прокладку достает. Липтон, липтон, чай!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
krab956 Опубликовано 7 июля, 2011 Поделиться Опубликовано 7 июля, 2011 Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? " Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
krab956 Опубликовано 7 июля, 2011 Поделиться Опубликовано 7 июля, 2011 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Abrakadabra Опубликовано 10 июля, 2011 Поделиться Опубликовано 10 июля, 2011 Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
OBDAUTO.ru Опубликовано 11 июля, 2011 Поделиться Опубликовано 11 июля, 2011 Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 18 июля, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 18 июля, 2011 Идут три абхаза вдоль глубокой пропасти, и вдруг один сорвался. Оставшиеся решили спуститься, хоть косточки его собрать. Несколько дней спускались в пропасть. Наконец спустились и смотрят, их друг сидит у костра и мясо жарит. Они спрашивают: "Ты что, не умер???" А он отвечает: "Умер бы, если бы на голову не упал!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 18 июля, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 18 июля, 2011 В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь". Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен". В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. "Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату». "Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье" «Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка» "Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего» -«Ну, это просто. Его зовут Иисус» Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса -Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг" -«Если так, то скажите, где родился Иисус» -"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину» - ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату» - А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты" - Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания" -«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину» -. Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа - Так почему же?» - спросил он" -«Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 19 июля, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 19 июля, 2011 Армянин купался в Одессе. Его поймал дядька Черномор: - Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: - Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти