Анекдоты

[muha_i]

Спасибо!

[Slavik k]

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[Slavik k]

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе

она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки

она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"

она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"

она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?

он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется

она> давай попробуем отвечать осторожно.

он> с тобой!

она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

он> просто быть с тобой!

она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!

она> вы выиграли главный приз!

он> секс!?

она> бля....

=======================================

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Б**ть, Оля! Смени ник!

=======================================

xxx: за что ты его все время пид**асом называешь нормальный вроде парень.

yyy: да достал он всех

yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком

yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.

xxx: вот пид**ас

=======================================

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...

>про бизнесменов что-нибудь

========================================

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б**ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Изменено 11 апреля, 2009 пользователем Slavik k

[Slavik k]

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.

Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит

Она:Доставай!

Я:Может я как-нибудь сам?

Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!

Я:Нифига у вас сервис!)))

Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!

Молоденькая аж покраснела)))

================================================================================

был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.

анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"

GRAD (23:34:40 6/10/2008)

я охуел немного

GRAD (23:34:47 6/10/2008)

но поделать ниче не мог

GRAD (23:35:04 6/10/2008)

меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука

GRAD (23:35:24 6/10/2008)

увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)

============================================================================

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

===============================================================================

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

============================================================================

Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это соль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.

Изменено 12 апреля, 2009 пользователем Slavik k

[DrLin]

Новые тарифы ГИБДД

 

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги

по разумному использованию ПДД:

 

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение

скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в

неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких

водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

 

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на

год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу

до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих

лампочек в произвольных местах автомобиля.

 

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и

праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой

машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия

на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

 

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил

приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

 

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону

без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая

брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

 

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные

маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену

полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

 

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника

или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к

списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник

заболел".

 

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по

встречной полосе задом.

 

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на

федеральных трассах.

 

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и

нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков

включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт

до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

 

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку

и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[DrLin]

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,

а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,

чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,

хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

[evgen 200]

-Вы действитенльно хотите развестись со своей женой, ведь вы прожили с ней 20 лет?

-Так что вы считаете, что я еще мало страдал?!

[Tuner]

В суши-баре:

- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.

- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

[bold36]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся?

 

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

 

Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал

[Леха]

Муж звонит жене:

- ты где?

- я в норе!

- дура! не в норе, а в рено. Хорошо что я тебе пежо не купил!

[hitlos]

Надписи на памятниках:

"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" !

"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

[jody]

Выходит лось на опушку леса, а там по полю бегает ёжик.Глаза большие , доволбные.

-Ёжик ,ты зачем бегаешь туда , сюда.

-Кайф ловлю- говорит ёж. Побегай и ты со мной полови кайф.

Давай лось бегать по полю.Бегал бегал , туды сюды, сюды туды. Нет кайфа.

- Ёжик, ну нет кайфа:- говорит лось.

-Как нет кайфа? А разве травка пузико не щекочет?

С.Альтов.

ежик по травке бежит и хохочет. ежику травка яйца щекочет. кончилась травка -гравий пошел. ежик домой без яичек пришел. :21:

[sorcerer24]

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в

аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

[Pular]

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".

Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .

Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:

- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

[ALEX]

Один новый русский говорит другому:

- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".

- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"

то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".

Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий

день он ей звонит и говорит:

- Леночка принесите мне бланки

А она ему:

- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!

Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:

- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ

числом...

Он ей в ответ:

- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

[Dмитрий]

Заходят два нарика в кулинарию, подходят к прилавку ,один спрашивает

- Каак тыы думмааешь , этаа курица ?

- Неет хаваается.

[POTAP 123]

Приезжает барин в поместье из Москвы, обходит именье с управяющим,красота! Вдруг в конце сада ручей,не обойти не перепрыгнуть,говорит управляющему,Прохор,хоть доску какую небудь киньте,нахрен такую прогулку прекрасную портить,побухал он в деревне и в Москву подался.Через пол года опять приезжает, обходит поместье с управляюшим, доходят они до ручья, а там не обойти не перепрыгнуть, ну он молча бац управляюшему в дыню,тот брык и с копыт, на следующий день собирается барин на охоту , одеает болотные сапоги, подхоят к ручью,а там п..сец мост резной , ручной работы,Прохор я пол года просил,киньте хоть доску,нет,а тут за ночь сделали такое, Прохор и говорит, так не было же твёрдых указаний барин.

[POTAP 123]

Купаются 2 болта в машинном масле,и один говорит другому,да! щас-бы гаечку прокрутить,а второй да ты что, ещё ржавчину подцепим.

[Bombej]

A: У меня много коричневых вещей...

Б: Да ты и сам-то человек не очень....

[Slavik k]

Приходит Эстонец к врачу:

- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.

Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.

Врач:

- Вы когда последний раз занимались сексом?

Эстонец:

- Две неделли назад. А что?

Врач:

- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

*************************************************

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

Изменено 6 июня, 2009 пользователем Slavik k