Анекдоты

[Dмитрий]

Едит мужик в электричке , сидя . Над ним стоит другой пассажир , держится рукой за поручень , на руке весит сумка . Из сумки что то капает , попадает на лицо сидящему мужику , он слизывает языком , морщится , и говорит , стоящему пассажиру

- " Маласольные огурчики везёте ? " стоящий отвечает

- " Нет , щенка с дачи ".

________________________________________________________________________________

______________________________

 

 

Встречаются два друга , один другому говорит

- Ты знаешь что твой сосед профессор , этажом выше , оказался педиком.!

- Да ты чё !!!!! , не может быть , сколько лет его ебу , только узнал , что он професор .

Изменено 9 июня, 2009 пользователем Dмитрий

[zhdan]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отп?зди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[zhdan]

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

[zhdan]

Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

 

 

 

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

 

 

 

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то [цензура]ней.

 

 

 

сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

 

 

 

Таксист рассказал:

- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

 

 

 

Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал

[Serg71]

Нашёл на одном сайте в прошлом году.

Антивирусы на войне

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

 

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

 

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

 

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

 

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

 

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

 

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

 

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

 

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

 

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

 

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[koljan]

Лежат на полке два блока:

-Тебя за что?

-Я не знаю говорили просто так- "подкидыш"я.............

-Да грустно..

-А ты чего здесь?

-Я?Я выпендриваюсь ,то им жопу покажу,то работаю. А они думают. что со мной и делают вид что понимают. А для начала надо со мной поговорить, погладить..

-Это точно,вчера вот с одной дамой говорил что, ну та что с низу платы лежит,так она прямо сказала-Они о себе много думают.Ну пока говорили батюшки святы!По калайну завалился какой то ферт и говорит -ну что тут у вас? Счас посмотрю. Представляешь "я посмотрю" ! Бегал, бегал ему кто то сунул что попало под руку и он убежал ... дурачек двухтранзисторный. Ну и я закрылся,чтоб с дамой не мешали разговаривать. Нет я не против когда приходят солидные, вежливо попросят и пахнет от них импортным. Я им и отвечаю вежливо по делу, а это хамье лезет везде еще пожгет чего нибудь...

-И не говори, вчера меня знакомили с трудно выговорить комбилодырь что ли?!Культурный такой-представился , спрашивает как поживаете? Он мне- а попробуем мыслить по новому?

Я ему это как?

Он мне толково все объяснил таблицы , графики показывал, ну вообще прилично поболтали. Он все оставил и сказал что через три дня придет и попросил свое мнение высказать-культура.

-Ну и как?

-Ну попробовали мы все с ребятами,они свои впечатления подбросили , я все записал, все замечания даже наш дегустатор был доволен-говорит меня не отключили я все понюхал-прилично! Поговорил с ребятами из дроссельного-они сказали что можно оставить.Да и сам смотрю и им подсказываю что делать они меня хорошо понимают.А раньше все из зажигания звонили и ругались что у нас там происходит?! Нервничали очень . Сейчас молчат, ну разик только спросят когда на подъем идем.

-Согласен ведь с переферии такого понаедет иногда. Лимита одним словом!Есть у них там -ну очень высокого мнения о себе чувак Имобилайзер ,кажется вечно шифровки шлет как агент 007 пишет с ошибками и пачкает очень сильно , подтирают за ним очень долго потом. Еле отодрали его.

Кстати насчет отодрали, вчера один в робе с усами все рассказывал что кого то ночью отодрал.Ты не знаешь что такое отодрал у них?

-Может они своих эфами тоже забивают?

-Не не эфами, он как то по другому назвал, я так и не понял это за протокол обмена у них, только жаловался один потом ,что ошибку потом не стереть.

-Да ... ошибки.

[bold36]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.

[AndrewCh]

Одобрено Минздравом России

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой,

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты, Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может

не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.

Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек – и это не считая врачей, медицинских сестер рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Исходя из вышеизложенного, следует призвать к бесплатной выдаче сигарет предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлиненных сигарет с махоркой без фильтра. Заодно победим безработицу – работы все больше, работников все меньше.

 

PS: Сам не курю :)

[Serg71]

Не знаю, куда написать, к анекдотам подходит больше всего.

Со слов главбуха одной дилерской станции.

Выходит машина после кузовных работ, после малярки, выкатывают на улицу отдавать клиенту.

Приходит Начальник Станции этого центра, проверить качество работ. Обходит машину со всех сторон, оглядывает, куда придраться.

Вдруг на одном месте останавливается, наклоняется...

- А это что за пятно такое?!!!

Подходит маляр, смотрит...

-Это ваша тень...

[Alehan]

Загадка:

Чем отличается "поллюция" от "глюцинации"?

 

 

Ответ:

"Поллюция" - это когда х...й фантазирует, а "глюцинация" - это когда фантазия ох...евает...

[Alehan]

------------------

Муж звонит в психушку:

"Срочно заберите мою жену, она не видит БЕЛЫХ ОГРОМНЫХ СЛОНОВ, которые бегают по моей квартире..."

[roam]

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.

 

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". )

[ashgal]

Релама в аптеке

 

Лучшие презерватививы

 

Доставка и установка бесплатно.

[jevgensolo]

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хуя?

 

 

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то ипацца очень хочется!

 

 

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.

НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

НР: - А у вас есть черная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".

НР удивились, ну и заказали по черному молоку.

К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.

Одн НР другому в изнеможении:

- Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

 

В кабинет заходит пациент:

-Здравствуйте, доктор, вот и мы!

- Кто "мы" ?

- Я и глисты !

 

Муж жене говорит: а не съездить ли тебе куда-нибудь?

Жена обрадовалась, губу раскатала и спрашивает: а куда?

Муж в ответ: а вот думаю по ебалу наверное

 

Посетитель спрашивает у врача:

- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?

- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

 

Бсытро и квачественно наебру лбюой тестк.

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидарасов, все не как у людей...

[jevgensolo]

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю...

 

Жена мужу выговаривает:

- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.

Муж (обиженно):

- А почему 2-е?

Жена:

- Да потому, что ты – мудак

 

Подходит сын к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно...

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что, все на одно ебало, как матрёшки что ли?!

 

Встречаются два друга.

- А я вчера с Люськой трахался.

- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!

 

 

Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему:

- Мальчик, скажи "а"!

- А!

- писька на!

 

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:

- Неплохую машинку девочка отсосала.

Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:

- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

 

Почему Красная площадь именно Красной называется?

- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького..

- А покороче нельзя?

- Именно поэтому она блять и называется Красной!

 

Программист у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!

 

Муж с женой занимаются контрабандой животных.

Муж говорит жене:

- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну, сдохнет так сдохнет.

 

Прапорщик - солдату:

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?

- Так точно!

- Где вы этому научились?

- В воде, товарищ прапорщик!

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

 

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому

приятнее?

- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху

или пальцу?

 

В сексшопе:

-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста

- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?

- январь 2006г.

-Водолей. На хуй, на хуй!!!

[jevgensolo]

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

 

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

 

 

 

Лингво-словарь для туристов в Украину:

 

спалахуйка - зажигалка

 

залупівка - бабочка

 

міжповерховий дротохід - лифт

 

чахлик невмирущий - кощей бессмертный

 

писуньковий злодій - сексуальный маньяк

 

пикогляд - зеркало

 

яйко-сподівайко – киндер-сюрприз

 

сіковичовичувалка - соковыжималка

 

жінкознавство - гинекология

 

пупорізка - акушерка

 

цюцюрковый злодіяка - онанист

 

штрикалка - шприц

 

підсрічник – стул

 

бачик – телевизор

 

пороховсмоктувач - пылесос

 

коркотяг – штопор

 

гумовий нацюцюрник – презерватив

 

скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения презервативов, а коробка переключения передач

[Zaebasto]

- Доктор, что меня ждет?

- Будем закапывать...

- В землю? А-а-а!

- Да нет, капли в глаза.

[Zaebasto]

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.

"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою

мечту!"

Моделька - "Точно любую?"

НР - "Без вопросов!!!"

Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и

я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я

хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все

хрущёвки района где я живу!"

НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"

[Zaebasto]

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

[bobric123]

баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:

- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.

- Поклей мне обои!