Анекдоты

[pdonikov]

Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

 

- Ну, я бы не сказал...

 

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

[konstant1971]

Неправильно ты, Дядя Фёдор,презерватив надеваешь. Надо пупырышками внутрь - чтоб самому приятней было.

[ALEX]

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно

Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:

Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.

Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.

Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится

[konstant1971]

1912 год:

- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

 

2012 год:

- Гы :) +1! Пешы исчо!

[Alex1975]

Муж:

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

- Если честно, то мысленно ни разу

[Alex1975]

Купил мужик путевку нa месяц в нудистскую колонию. Пpиходит нa пpоходную, покaзывaет эту путевку. Ему и говоpят:

- Пожaлуйстa, paздевaйтесь, пpоходите нa теppитоpию.

Рaзделся, зaшел. Пpогуливaется себе, и тут ему нaвстpечу обaлденной кpaсоты девушкa. У него, естественно, сpедняя ногa пpишлa в боевое состояние. А девушкa подходит к нему и спpaшивaет:

- Вы меня звaли?

- Hет...

- Вы, нaвеpное, новичок. Тaк вот, здесь тaк зaведено. Если у мужчины около женщины возникaет эpекция - считaется, что он ее позвaл.

И онa схвaтилa его зa член и потaщилa с свой номеp, после чего они стpaстно зaнялись любовью.

Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и нaпpaвился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, кaк пеp^нет. Тут в душевую зaвaливaет здоpовенный волосaтый aмбaл с огpомным членом и спpaшивaет:

- Ты меня звaл?

- Hет! Hет!..

- Ты, видaть, новичок. Тaк вот, здесь тaк зaведено. Если один мужчинa пеpднет около дpугого, считaется, что он его позвaл.

И aмбaл зaгнул мужикa paком и хоpошенько отодpaл в зaдницу.

Чеpез некотоpое вpемя мужик зaявился нa пpоходную.

- Я уезжaю, денег своих обpaтно тpебовaть не буду, однaко этот куpоpт мне не подходит.

- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вaм не подходит?

- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывaет paз в месяц, a вот пеp^ю я по двaдцaть paз в день.

[lays72]

Жена подходит мужу, сидящему за компом:

-Дай я поиграю!

-Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

[kalina]

Блондинка подходит к своей машине. Возле нее стоят два парня курят. Блондинка говорит

- Молодые люди! Отойдите от моей машины.А то я за рулем недавно.Не хочу иметь Вас на капоте.

( Основано на реальных событиях)

Изменено 12 апреля, 2012 пользователем kalina

[тас]

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых

фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

[тас]

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

 

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли

и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

 

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему

увеpенный что гpаблей не существует.

 

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием

на одни и те же гpабли.

 

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

 

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего

pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои

собственные.

 

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые

гpабли не более двух pаз.

 

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для

наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

 

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего

пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

 

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с

поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

 

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они

спpятаны в саpай и запеpты на замок.

 

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать

на неогpаниченное количество гpаблей.

 

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

 

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа.

Злой дух - покpовитель гpаблей.

 

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых

гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

 

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным

глазом.

 

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

 

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям

попадать точно по шишке от пpедыдущих.

 

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на

гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

 

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже

когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

 

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли,

находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

 

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить

не только на свои, но и на чужие гpабли.

 

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей

интеpнета.

 

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

 

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей,

котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

 

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет

и интенсивность искp после удаpа по лбу.

 

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда

вы на них не наступаете.

 

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда

вы стоите к ним спиной.

 

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько

гpаблей одновpеменно.

 

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления

гpаблей по пpинципу матpешки.

 

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на

гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые

пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же

гpабли во втоpой pаз.

 

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после

наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить

на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

[тас]

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и

возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами,

силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает

вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он

постепенно занимает все больше и больше вашего времени,

и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него

дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с

другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить

какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить

связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется

еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от

вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,

вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что,

оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству.

И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если

есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее

удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться.

С ним можно играть и отдыхать.

На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него

зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были

свободны. Но отказаться от интернета вы не в силах...

[HSV]

- Проводник, почему туалет закрыт?

- Москва. Санитарная зона.

- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет!

[HSV]

---Жизнь---

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[ALEX]

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.

- Ты че ее долбанул, что ли?

- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.

В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

[Docent72]

Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".

- А это еще что такое?

- Это за посадку.

- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

[Docent72]

Встречаются два друга. один другому говорит:

- Вот теща у меня умерла.

- Да ты что? Какое горе... а что у нее было?

- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

[Sergey reg 16]

Кабинет Сталина генералы выходят и последний говорит в пол голоса вот Й у Х усатый. Один из адъютантов подходит к Сталину и говорит вы слышали как он вас назвал? Сталин говорит а позовите сюда этого генерала. Генерала вернули и Сталин спрашивает его вы о ком сейчас так нехорошо говорили? Генерал отвечает как о ком о Гитлере конечно. Сталин поворачивается к адъютанту а вы про кого подумали?

[Sergey reg 16]

Анекдот из жизни. Зима и мороз. В сервис приходит молодая и симпатичная девушка. Жалуется диагносту по поводу плохого запуска авто. Вы знаете я с утра завожусь только со второго или с пятого раза. Я ей отвечаю это прекрасно некоторые даже вечером и ночью даже после шампанского не заводятся. Она подумав немного я про машину говорю вообще то. Отвечаю я тоже. Постояли посмеялись и вроде все но нет. Откуда то из засады выходит наш шиномонтажник явно нас подслушивал и выдает. У неё машина не заводится а они ржут придурки. Посмеялись еще и над ним. От нашего дружного смеха он ушел быстрым шагом и часто оборачивался

[ALEX]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

[бригадир]

4 летний ребенок только приехал из деревни едет в автобусе а через дорогу перебегает пешеход в неположенном месте.Ребенок навесь автобус куда млять по грядкам...