Анекдоты

[rem123123]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб#ну!!!

Учительница падает в обморок

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор: - Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь

закрашу синим, а здесь зеленым еб#ну!!!

Учительница опять падает в обморок

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х#ево, еб#ни красным!

Изменено 4 июня, 2012 пользователем rem123123

[AiWiC]

Сейчас я сказку расскажу! Жила была семья в лесу - Коза и семеро козлят: Мамаша, дочка, шесть ребят. А жили в доме не плохом: Шесть комнат, кухня - дом как дом. Не плохо жили, все путём. Был холодильник, жрачка в нём. Жилось им весело, легко, На завтрак пили молоко, Молочный суп с крупой в обед, На ужин - сырник и омлет. Употребляли молока, Как армия и три полка. И утром только свет в окно - Коза идет за молоком. А уходя дает наказ: «Чтоб были все без выкрутас, СтаршОго брата слушать всем, Чтоб с вами не было проблем.» А сыну старшему велит: «Не подпускай малЫх к двери, И не кому не открывай, Лишь мне открой и не зевай: Скажу пароль: «Соси сосок», Тогда и открывай замок». Вот мама вышла за порог, Козленок двери на засов. Но на беду семи козлят Волк слушал, что им говорят. И не прошло дести минут Волчара серый тут как тут. Не жрал неделю, весь опух, Но у него есть голос, слух. И тонким голосом козы Прям как у Юрия Лозы, Пароль пропел: «Соси сосок!» «Соси свой @#Й! У нас глазок!» Ответил грубо старший сын И подмигнул всем остальным. От горя волк аж онемел Потом сомлел и околел. На волке ставим жирный крест. На этом сказочке конец, Но в каждой сказке есть намек, Мораль и маленький урок. Мораль сей сказки такова, Что от козлов одна беда. Не будет жизни без беды Пока на свете есть козлы!

Мужик просыпается с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фу - у - у - у, дома... Встает с постели, ощупывает себя: е - мое, в пижаме - в жизни пижаму не надевал. Смотрит на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена!" Мужик смотрит и не может понять. Наконец встает, выпивает таблетку аспирина и идет в ванную комнату по пути замечает, что квартира не просто чистая, а буквально "вылизана" до блеска. Отец спрашивает у сына, который делает уроки: - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел как всегда под утро, облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глаз. - Ну и что случилось с мамой, с квартирой? - А - а- а - а, ты про это. Просто когда мама стала тебя укладывать тебя спать и попыталась раздеть, и только стала расстегивать штаны, как ты дико заорал: - Пошла на "бам", кобыла, я ЖЕНАТЫЙ!

 

Поженилась молодая пара, жить негде, вот они и стали жить у тещи.. Переехали, обустроились. С утра муж ушел на работу, молодая жена и все остальные остались дома. Приготовили обед. поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первым скажет слово, тот и будет всю посуду мыть. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ - тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там все сидят и телевизор смотрят, он к жене подсел стал ее гладить по коленкам, потом по груди - ни у кого никакой реакции. Взял и полюбил жену прямо перед всеми на диване, в ответ - тишина. Он то же самое проделал с тещей и двумя ее младшими дочерьми, в ответ тишина.Пошел он на балкон покурить, там сигаретой губу себе обжег. Возвращается в комнату и спрашивает? - У нас в доме есть вазелин? после этих слов тесть и его сын срываются с места и бегом в кухню - Вы как хотите, а мы уж лучше посуду вымоем!

 

Мужик пришел к врaчу: - Доктор, у меня серьезнaя проблемa, но вы должны мне пообещaть не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионaльно. Я уже 20 лет рaботaю врaчом и тaкого со мной еще не случaлось. Мужик снял штaны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, зaбился в истерике от смехa. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Тaк в чем вaшa проблемa? Мужик зло взглянул нa него и говорит: - Член рaспух...

[Alex1975]

короткий анекдотик Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

[ALEX]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

[Sergey reg 16]

Перед новым годом врач лечит прогреванием пациента от простатита. Одел перчатки на руки и презик на (грелку) массирует круговыми движениями простату. Облокачивается левой рукой на левую булку пациента. Тут из ординаторской выходит тихонько Вася - рентгенолог тоже под шафе и закусывающий. Смотрит на процедуру тоже облокачивается но на правую булку пациента и наблюдает за действием. Пациент через пару секунд соображает что на его батонах лежат две руки и грелка двигается в ану-е. Дает такого стрекача что все спринтеры курят и пьют пиво где то рядом. Пациента в больнице больше не видели.

[Лайк]

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

 

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

 

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

 

Он: я тебя люблю..

Она: и я)

Он: хочу в попу...

Она: иди

 

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья, а меня пятый номер на хуй послал!

Судья, невозмутимо:

- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

 

Мужик заходит в аптеку и говорит:

— Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

— Коля, тебя!

 

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

 

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

 

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.

- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

[Abrakadabra]

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

 

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?

— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012 год на дворе.

[ALEX]

Двое - мужчинa и женщинa - нa борту сaмолетa. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шaгов. "Вот тут свободный... Никто не видит, зaходи первой..." "Немножко тесновaто... Позволь, я сяду. Ты презервaтив зaхвaтил?

Быстрей нaтягивaй!" Шумное сопение. "О, зaпaх... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и зaтем голос: "Это комaндир корaбля. Обрaщaюсь к тем двум пaссaжирaм, что зaкрылись в зaднем туaлете. Мы знaем, чем вы тaм зaнимaетесь, и это четко зaпрещено прaвилaми aвиaлинии. Дaвaйте выбрaсывaйте сигaреты и снимaйте г@ндон с детекторa дымa!"

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Приходит в публичный дом стaричок лет под 90, еле нa ногaх стоит, трясется весь. Ему говорят:

- Ты кудa, стaрый, тебе кого нaдо?

А он:

- А дaвaйте мне всех, кто есть.

Ну, хозяин-бaрин! Зaходит однa - минут 30 нет, потом еле выползaет, вся довольнaя, говорит:

- У меня ни рaзу тaкого сексa не было...

Потом вторaя, третья - тa же песня! Все в шоке!

Собрaли оркестр, нaкрыли прaздничный стол, нaдо поздрaвить ветерaнa!

Короче, отымел он всех, выходит.

У него спрaшивaют:

- Кaк же тaк, в тaком возрaсте, поделитесь опытом, в чем секрет успехa?

Дед (стaрческим голосом):

- Дa вот, кaк-то тaк удaчно пaрaлизовaло...

[ALEX]

Водка со льдом вредит почкам.

Ром со льдом печени.

Джин со льдом сердцу.

Виски со льдом мозгу.

Этот чёртов лёд невероятно вреден!)

+++++++++++++++++++++

Автобус трогаясь с остановки закрывает двери и прищёмляет нетрезвого дядю за голову.

Дядя начинает бить руками по двери и орать - "Сука, бл*дь, открой, курва! Убью нах*й! Матку вырву!".

Внутри автобуса раздаётся детский рёв - "Ма-а-а-ама, па-а-а-апа пришёл...".

+++++++++++++++++++++

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!

- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

+++++++++++++++++++++

Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? —Духами, которые ты мне вчера подарил! —Я тебе не дарил духи! —Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!! )))

+++++++++++++++++++++

Режиссер теaтрa говорит aктерaм: 'Ну сколько рaз можно повторять, что не я - дрaчистый изумруд, a ядрa - чистый изумруд.

+++++++++++++++++++++

Есть такой тип мужчин-ШУМАХЕР! ШУМА-много,а толка ХЕР!

+++++++++++++++++++++

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

+++++++++++++++++++++

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

++++++++++++++++++++++++

Жена спрашивает мужа: «Ты поел? " Тот ее передразнивает: «Ты поел? "

Жена: «Хватит меня передразнивать! " Муж снова: «Хватит меня передразнивать! "

Жена: «Я тебя люблю! " Муж: «Да, я поел»

[ALEX]

Вовочка:

- Я люблю естественных девушек.

- Это как?

- Ну, подходишь к ней и говооришь:

- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:

- Естественно!

[Abrakadabra]

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:

- Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?.

Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:

- Ты эти свои негритянские штучки брось!

______________________________________________________________________________________

 

Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:

- Товарищ генерал, можно вопрос?

- Давай.

- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?

- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

___________________________________________________________________________________

 

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:

- Вы не по адресу, я лесбиянка.

- А что это такое?

- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.

- Ну тогда я тоже лесбиянка.

___________________________________________________________________________________

 

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому:

- Ты тут посиди немного.

На утро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.

- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!

- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

___________________________________________________________________________________

 

Жена запилила мужа:

- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает...

Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:

- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?

Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:

- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?

- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.

Розкин муж отвечает:

- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно"

_______________________________________________________________________________

 

Учитель в классе спрашивает:

- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает отличник Витя и говорит:

- Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:

- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

Витя отвечает:

- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Изменено 9 июня, 2012 пользователем Abrakadabra

[Sergey reg 16]

Дед и бабка насмотрелись порнухи. Дед рассуждает а чего они все стонут,надо попробовать. Раздухарившись залезает на бабку а та ковыряясь в носу говорит скажешь когда стонать. Дед попыхтел немного и дает команду бабке пора. Та начинает во весь голос ОЙ денег мало ОЙ пенсия маленькая.

[Выбор]

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:

- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...

Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?

- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

 

К мужчинам обращаются с вопросом:

- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?

Один из них, недолго думая, отвечает:

- Я считаю, что счастье!

Другой думал, думал, долго думал, и говорит:

- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

[Выбор]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выйти.

- Ты чё, ебнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выйти.

- Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Заебал, бля!

- Начальник занят. Очень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:

- Мальчик, а родители дома?

Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:

- Ну а сам-то как думаешь?

[Выбор]

Женская логика:

- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?

- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?

Мужская логика:

- Она тебе дала?

- Нет.

- И мне - нет! Вот блядь!

[HSV]

вот наткнулся еще на анекдотик

 

[kamil_777]

Приходит еврей сыночек к своим родителям и говорит! Всё я не хочу быть Евреем!

Ну родители пожали плечами,ну не хочешь значит не хочешь.

Сели за стол кушать.Отец с матерью кушают мясо и остальные изысканные блюда,а сын сидит жуёт перловку.Через некоторое

время говорит.Вот Я как 10 минут не еврей и уже вас так ненавижу.

[kamil_777]

Есть в Калуге парень Гаммершмидт Вова парень как парень,но был случай как анекдот и вот когда нам скучно мы его часто вспоминаем.

Ехал Вова по Калуге и увидел ёжика)) жалко ему его стало ,думал возьму ка Я его домой.Поймал посадил в машину и привёз.

Стал ёжик жить по живать у Вовы дома.Не понятно как это произошло что ёжик укусил девушку Вовы,мож та хотела с ним поиграться?Но не суть.Вова разозлился и выставил ёжика на балкон!На всю ночь,Со словами мол завтра отвезу в лес!На утро просыпаются и видят что ёжик упал с балкона (светлая ему память).Вова пошел убирать ёжика с асфальта и ему приходит мысль что надо бы отвезти останки в ветлечебницу для анализов.К удивлению и сожалению Вовы анализы показали что ёжик болен "бешенством" ну естественно уколы в живот и всё такое))),но надо бы произвести профилактику в подъезде дома.Приезжают ветврачи и начинают всё дезинфицировать и обробатывать и проверять всех домашних животных.Но в момент когда сотрудники ветстанции обходили квартиры и попался очень бдительный человек,который читает сводки МВД.Из которых он узнал что мол ходят двое и представляются работниками клиники и производят грабежи.Ну естественно он вызвал милицию,те приехали захомутали до выяснения обстоятельств.Пока всё это выяснилось шло время и тысяча проклятий в сторону Вовы.

Конечно всё закончилось благополучно,но у нас был один вопрос на Х.... ты его трогал!!)))

Изменено 10 июня, 2012 пользователем kamil_777

[ALEX]

Ребенку вылечили зуб,

мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? '

Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!! '

[HSV]

- Блин, ты же умер.

- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.

- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?

- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.