Анекдоты

[ALEX]

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером

пошел в публичный дом. Выходит от туда:

- Тьфу!!!

К нему сразу полицейский и выписывает штраф.

Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:

- Ну как Париж ?

- Ничего.

- А про меня вспоминал ?

- Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

[ALEX]

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:

- Тсссс!

Волки, прикладывая лапу к правому уху:

- Шо?

Вожак (громче уже):

- Тсссссссс! !

Волки, опять прикладывая лапу:

- Шо? Шо?

Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:

- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

 

=========================================

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свекла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

 

==========================================================

Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !

Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

[Выбор]

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:

- Неплохую машинку девочка отсосала.

Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:

- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

[ALEX]

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед с@ксом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как @бну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[klukin]

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:

- Вы состоите в браке?

- Д-да.

- С кем?

- С женщиной...

- Не шутите, это же понятно.

- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

 

- Любимая, перестань плакать! Что случилось?!

- Мои родители против нашей свадьбы.

- Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

 

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

[Sergey reg 16]

Мужик на приеме у психотерапевта. Скажите у вас есть какие нибудь комплексы. Мужик отвечает да есть не очень много но есть. Психотерапевт ну вот я вам помогу от них избавится и будете себя чувствовать прекрасно. Мужик отвечает доктор что то я не уверен что я буду себя хорошо чувствовать без моих газо и нефтеперерабатывающих комплексов.

[Выбор]

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.

Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.

[Лайк]

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья, а меня пятый номер на хуй послал!

Судья, невозмутимо:

- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

 

- Доктор, у меня не стоит.

После длительного осмотра.

-Вы знаете, у вас и висит как-то, блять, не важно..

 

Мужик заходит в аптеку и говорит:

— Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

— Коля, тебя!

 

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

 

- Готово, мастер!

- Что готово?

- Сломал нахуй!

[Sergey reg 16]

Встречаются в Париже два олигарха. Привет ну привет.А ты что такой кислый. Да так не прет мне по жизни. Да брось ты у тебя же банки и острова и зАмки и заводы. Да брось ты. Ты же в отелях не останавливаешся а покупаешь их сразу. Все равно не везет мне. Да брось ты. У тебя жена красавица. Да а ты тещу видел не везет. Да брось ты у тебя денег больше чем у меня даже. Не не прет мне по жизни и скучно блин. Да брось ты. Брось. Брось. Ты чо других слов не знаешь брось да брось. Да я б-я восемь раз все бросал продавал и деньги выкидывал нафиг. И чо? Чо чо говорю же не прет мне что то по жизни.

Изменено 3 июля, 2012 пользователем Sergey reg 16

[ALEX]

Клaссификaция емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition

Бутыль сaмогонa - home edition;

"Нa посошок" - Service pack;

Рaссол с утрa - Recovery tool;

Зaкускa - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Nikolaj0291]

Встречаются как-то вечером удав и кролик.

Кролик весело:

- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!

Удав лениво:

- Слышал, ты шестой.

Изменено 4 июля, 2012 пользователем Nikolaj0291

[ALEX]

она: И что делать с этой программой?

он: Установи и крякни

она: Установила и крякнула ниче не работает

он: Ты как крякала? ... она: как уточка)

 

 

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизель генератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

[Выбор]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

- Любимый я же сделала тебе минет!

- Мне?!!

 

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз выебал,а в следующий раз уволю!

 

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.

Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.

Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"

Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на хуй!!"

[nautica]

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:

- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:

- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

[Sergey reg 16]

И смех и грех - это когда девушка изменяет с клоуном.

[anmar3012]

Мужик обращается к сельскому фельдшеру с проблемой - нет дома с женой эрекции, а когда днем на тракторе в поле работает стоит только в путь. Фельдшер не долго думая посоветовал брать с собой ружье и стрелять в воздух, чтобы жена услышала и прибегала к нему. Встречаются через неделю - мужик сияет, благодарит фельдшера. Еще через пару месяцев встречаются - мужик сам не свой:

- Что случилось?

- Как сезон охоты начался неделю назад - только раз жену видел...

[Выбор]

Раньше в СССР везде был РАЙ - РАЙсовет, РАЙсобес, РАЙком. А теперь только АД -АДминистрация.

[Oleg31]

Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:

— Жди, у него совещание, велел никого не впускать…

Садимся чай пить.

И вот, болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается… Однако, никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот. В зубах крыса.

Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть.

Из селектора доносится грозный рык директора:

— Катя! Кто там рвется? Сказал же — никого не пускать!

Секретарша, кидаясь к селектору:

— Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!

Генеральный, заметно потеплевшим голосом:

— Васька, что ли, пришел? Пусти. Пусть зайдет…

С сайта

Изменено 14 июля, 2012 пользователем Oleg31

[Выбор]

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

[Выбор]

Какое самое страшное оружие массового поражения?

- Презерватив.

- ???

- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.