Анекдоты

[LeonidNLV]

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.

Это на 7 кг больше, чем напи..ел предыдущий рекордсмен.

 

Самого большого леща поймала Евгения Петровна из Сызрани - когда вовремя не разбудила на рыбалку зятя Александра.

[vasilij3]

Мужик обращается к сельскому фельдшеру с проблемой - нет дома с женой эрекции, а когда днем на тракторе в поле работает стоит только в путь. Фельдшер не долго думая посоветовал брать с собой ружье и стрелять в воздух, чтобы жена услышала и прибегала к нему. Встречаются через неделю - мужик сияет, благодарит фельдшера. Еще через пару месяцев встречаются - мужик сам не свой:

- Что случилось?

- Как сезон охоты начался неделю назад - только раз жену видел.

Мужик обращается к сельскому фельдшеру с проблемой - нет дома с женой эрекции, а когда днем на тракторе в поле работает стоит только в путь. Фельдшер не долго думая посоветовал брать с собой ружье и стрелять в воздух, чтобы жена услышала и прибегала к нему. Встречаются через неделю - мужик сияет, благодарит фельдшера. Еще через пару месяцев встречаются - мужик сам не свой:

- Что случилось?

- Как сезон охоты начался неделю назад - только раз жену видел...

 

:D

[kasper053]

Мужик на приеме у венеролога:

-Доктор у меня х..й пропал.

-Как пропал???

-Ну как как совсем пропал.

-Раздевайтесь будем смотреть.

Мужик снимает штаны.

- Ну и где же он пропал, вот же висит???

-Вы его понюхайте доктор - он пропал!!!

[Sergey reg 16]

Джунгли. Кольцевой пожар. Все звери сбились в кучу и спрашивают льва что делать. Лев говорит тут ничего не сделаешь через два часа все сгорим. Еште друг друга, трахайте, короче творите что хотите. Вопли стоны хруст и чавканье. А слон залез на бегемотиху и жарит её. Та через какое то время поворачивается и говорит эй слоняра а чего предохраняемся то сними презерватив. Тот в ответ извиняясь не необращай внимания это я за одно удаву в рот даю.

[Alex1975]

Вот еще пару приколов. Теперь шрифт в порядке. (Автор не пропагандирует насилие, расовую или половую дискриминацию, а также не призываю употреблять алкоголь или наркотики.)

 

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто обновляю свой статус, пока закипает вода в кастрюле...

 

Мама с сыном идут на пляж.

- Мама купи чебурек!

- Нет! Он же из собак.

- Мам, ну ты же знаешь, я люблю собак, купи чебурек.

 

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…

- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

 

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:

- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

 

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?

- Я курил травку, пап.

- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

 

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

 

- Мама, я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? Перевесишь в угол?

 

— А теперь займись уборкой и стиркой.

— Это потому что я женщина?

— Конечно нет, это потому что ты черная.

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

 

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?

— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Здоровое питание – это легко!

 

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...

 

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

 

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

 

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

 

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

 

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW!

[(SU)]

Когда не о чем смеятся, посмейся над собой, это я про последние ообщения.

[Выбор]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

[ALEX]

Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук.

Мужичок при этом дико хохочет.

Ну, естественно, спрашивают, что случилось.

М: - Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко.

Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает,

я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь камешек.

Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши.

Хватает деревянную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" по рукам мне, по рукам, по рукам...

[коса]

Байан,перепост

 

С форума "стырил"

утро одного автомобиля или инжектор это просто

 

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: нибацца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... хуйячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? нихуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: xxx пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ебаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ебать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и заебало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... xxx ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу..

мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер

монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили

акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40

стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

мозг, ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

мозг: пиздец, а если в обратку ипанет?

ДПДЗ: да пох

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай

ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше

свеча: да совсем ахуели чтоли? я ж захлебнусь тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки пли

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.

мозг: ипать да че происходит

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

Изменено 27 июля, 2012 пользователем коса

[Выбор]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай:вылезай: я тебе железно говорю, она спит.

[Alex2410]

Маска для лица:

Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[тас]

Однажды Мулла Насреддин бил мух и сказал жене: «Я убил двух женщин и двух мужчин, две мухи — женщины и две — мужчины».

Жена удивилась и спросила: «Как ты узнал, какие из них женщины, а какие — мужчины?»

Он ответил: «Две из них сидели на зеркале»

 

.Однажды Муллу спросили:

— Мулла, ты можешь сказать, сколько сейчас у тебя друзей?

— Сколько сейчас, — ответил Мулла, — сказать не могу, потому что у меня в этом году выдался хороший урожай, живу в довольстве, а друзья познаются в беде.

 

Однажды сосед попросил у Муллы осла. «Нет у меня», — ответил Насреддин. А в это время заревел осёл. Тогда сосед заметил: «Эфенди, ты говоришь, что у тебя нет осла, а вон, слышишь, осёл ревёт».

 

Мулла покачал головой и сказал: «Господи Боже мой, чудной ты человек; ты ослу веришь, а мне, дожившему до седой бороды, не веришь».

 

Один программер спрашивает другого:

- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?

- Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"..

Изменено 29 июля, 2012 пользователем тас

[Sergl]

С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

[igor4230]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

[Sergey reg 16]

Мулла и таксист попали в рай. Мулла спрашивает вот я всю жизнь молился и служил тебе. А этот таксист и бабник и выпивоха и до денег жадный очень. Ему отвечают а он день и ночь народ возил такие виражи вытворял что люди молились искренне и твердо начинали верить во всевышнего. Деяния ваши равны.

[Выбор]

Мужик рассказывает другу:

- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?

- Верю.

- А жена не верит!

[алекс77]

муж ругается на жену: сука, блядь, пидараска... она в ответ невозмутимо: да, а вот вышла бы замуж за генерала - была бы генеральшей...

 

муж ругается на жену: дура, неуч, блондинка... даже логарифмической линейкой пользоваться не умеешь. один шоппинг на уме. или учись считать, или уходи... на следующий день приходит с работы и видит: сидит жена за столом крутит лог-линейку и говорит: длина твоего хуя 17 см, глубина моего влагалища 20 см, так что за 12 лет недоеб составляет около 100 метров. так вот: или доёбывай или уёбывай.

[Выбор]

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.

Ректор посмотрел на часы и говорит:

- Уже поздно, ребята, мне пора домой.

Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:

- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!

Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:

- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.

Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

[Sergey reg 16]

Тормозят гаишники мужика а тот говорит что денег нет семья большая а машина старая. Ну ладно раскажешь анекдот и свободен. Мужик говорит знаете как в Китае борются с рождаемостью? А вот как загоняют мужиков в спортзал ложат на пол и показывают на потолке порнуху. А когда все возбудятся выходят косари и как жахнут косой всем подряд. Гаишники ну не очень то и смешно. Мужик а вот самые большие обрубки потом отправляют к нам ментам на дубинки. Гаишники посмеялись документы отдали и мужик уехал. Немного отъехал он развернулся, встал на другой стороне дороги и кричит это еще не все теперь самое смешное. Гаишники повернулись и внимательно смотрят улыбаясь. Мужик им кричит а из самых маленьких гаишникам свистки делают. И дает по газам.

[igor4230]

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:

- У тебя есть два Мерседеса?

- Нет.

- А трехэтажный особняк?

- Тоже нет.

- Тогда можно считать, что разговор окончен.

Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:

- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!