Анекдоты

[Sergey reg 16]

Буратино женился на Мальвине и она жалуется на занозы после секса. Буратино пришел с этой проблемой к папе. Папа дал ему наждачку. Через два часа Буратино приходит к папе и говорит пап дай еще наждачки, ну её нафиг эту Мальвину.

[stalker021976]

Заходит о#уенная телка в бар все при себе в руке мобилка:

-КТО ДОГОНИТ МЕНЯ НА МЕРСЕ ПИШКОМ ОТДАМСЯ НА ВСЮ НОЧЬ

не успела она это сказать как никого уже нет .вышла на улицу все уже стоят

-ну что начнем?

все

-без базару

и в первых рядах стоит дед на костылях

она жмет 10 кмч

вся толпа за ней и дед #уярит во всю

20 кмч

кое кто отстал а дед себе лапатит

40 кмч

никого нет а дет пи%#ит и пи#$ит ему по#уй

та о#уела 100 кмч

а дед все тут бежит аж яйца заворачиваются

телка уже прозревает дает 180 кмч

а дед #уярит шо пи%#ец аж кастыли трешат

телка ложит стрелку

а дед не отстает ему по#уй

она не выдерживает и тормазит

выходит ложиться на машин

-ну дед е#и

-НЕ ВНУЧЕНЬКА Я СНАЧАЛА ТРАХНУ ТОГО КТО МОИ ПОДТЯЖКИ К МАШИНЕ ПРИВЯЗАЛ!!!

[Выбор]

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:

- А ты, блядь, кто?

- Я блядь?! !

[тас]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает - 'Мойчл--! ', Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий! '

[Лайк]

Один мужик в столовой:

- А что у вас все вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает...

Из кухни голос повара:

- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!

 

Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:

-Папа, какая у тебя писька большая!

-Твои бы слова да маме в рот!

 

Муж жену упрашивает минет сделать, а та и говорит сначала намажь его сгущёнкой, потом мёдом, потом шоколадной крошкой.....

-Да такой х.й я и сам отсосу!!!

[Лайк]

Вопрос: Для чего мужчины, перед тем как сходить в туалет, плюют в унитаз??? Ответ: Проверяют турбулентность!!!

[Ahran12]

Рынок. Бабулька продает лекарственные растения:

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит покупательница:

- Что хоть за трава-то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.

Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.

Бабка себе под нос:

- Срать будет шариками...

[vigilante]

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

 

Встречаются два приятеля:

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

 

Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.

- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.

- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

[Лайк]

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь

[Sergey reg 16]

Случай из жизни. В ресторане толстенький лысый изрядно накушавшийся в каку дяденька кричит. Официант а почему это у вас тут все салфетки такие жирные?? Официант подходит смотрит и без намека на улыбку спрашивает с интересом. А зачем вы лицо блинами вытираете.

[САНЫЧ]

-гиббон тормозит легковушку :- почему нарушаем ,в чем дело?,вадила : -да у меня обезьяна ацасывала я и атвлекся..,-какая-такая обезьяна?,а ну покаж!!вадила достает обезьяну,сажает перед сабой и она начинает сосать,он ее хлоп по башке-она быстрее,хлоп еще-еще быстрее,хлоп третий раз и кончил!, -на ,говорит гаишнику ,сам попробуй,- да ты что!!,ты мне так всю башку разобьешь!!!

[Sergey reg 16]

ЭЭЭ это мой анекдот #1199 Давай другой.

Изменено 3 сентября, 2012 пользователем Sergey reg 16

[Лайк]

Случай из жизни.

не правда. это такой же случай как дерьма навалили в КПП и лопату подсунули под зад кому-то когда тот какал)))это анекдот и не более.

[chemax166]

Реклама ноутбуков в метро:

Ну... Он должен быть большим. 15 дюймов и два ядра.

[igor4230]

В камере старые зеки решили новенького в ..опу отодрать.

-Давай проверим, дырявый ты или нет.

-Цэ, как?

-А ты конец в тазик с водой опусти, если пузыри пойдут, значит дырявый.

-Нэ хлопцы, так ни проверишЬ. Давай я жопой в тазик сяду, а вы по очереди будете мне в ...й дуть...

[Artemrut]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

 

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.

Таксист: "Вот бля!"

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: "Да ебаный насос!"

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: "Да ну нахуй!"

Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: "Да ну нахуй!!!"

[FIREMOTOR]

мужик тормозит на светофоре и видит, девушка красивая на мерсе стоит.

мужик ей говорит : -насосала

девушка ему : - я сейчас мужу скажу ты на самолет насосёш

[ALEX]

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:

- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?

Оля:

- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.

Путин возражает:

- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.

Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?

Путин снова вставляет:

- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.

В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:

- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?

Путин восклицает:

- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?

Даша, задумчиво:

- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

[Выбор]

Выступление президента России В. В. Путина:

- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!

Реплика из зала:

- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!

Путин к Начальнику ФСБ:

-Что ж ты меня братец позоришь???

-Сию минуту исправим!

[sivyjj]

Новая хохма от АвтоВАЗа , Гранта с автоматом , я в шоке , пересчитали передаточные числа в АКПП шоб не тупила ( 17 млн. евро ) студенту 4 курса мехмата калькулятор и бутылку водки за глаза хватило бы , клиренс за счет поддонов АКПП и ДВС (привели к общему знаменателю ) снизился до 140 мм , защита не предусмотрена , дилеров решили не обучать ремонту АКПП ( сразу менять чуть што) , заказали на этот год 10 тыс. штук и планируют выпустить столько же машин , чем менять будут , быстрее всего выход из строя по вине потребителя и пошел на фиг , хотя защиту наши люди все таки прибабахают минус 2 см от клиренса где на ней ездить ?

Я так и не понял это у них юмор такой ?